La M de Matilde

Darse cuenta....

2011-05-26T15:19:00.000-07:00

Apago la luz es más de media noche. Me meto en la cama, detengo la mirada en ese mundo extraño que guarda la oscuridad, cierro mis ojos y me estremezco cuando mi respiración cobra ritmo haciendo que dance mi pecho al compás de la inmensa calma que tiene mi noche..Y así, apacible, busco más de mi. Junto mis dedos pulgar y medio y percibo los latidos de mi corazón.
¡Qué gusto cerrar los ojos!..Y pensar en mi, en el silencio. En ese espacio tan tenue que existe entre la nada y yo y abrir la puerta de las fantasías por la noche, cuando nadie me mira.
A veces pienso que este juego de vivir es una montaña rusa imparable, con tantos sube y baja que me marea y me agobia. Tengo fobia a la altura. Hoy me siento ahí, muy alto, arriba de la montaña, sostenida de un hilo invisible, sin moverme para no caer, sin respirar para que el viento no me deje sin oxigeno..sin mi.

Hoy tengo esa extraña sensación de estar repitiendo sucesos. Lo mismo una y otra vez. Pero vamos a ver… tonta no soy, ¿será una cuestión de inocencia? ¿Tengo que aprender a no confiar? Porque si hubiera desconfiado más… quizás las cosas serían diferentes ahora. No me gusta el azar, no soy de las que ganan rifas o premios de la lotería. Soy de las personas que tienen que esforzarse mucho por alcanzar un objetivo. Conozco gente con suerte. A este tipo de gente los problemas les vienen con la solución incorporada. A mí, no. Y por eso lucho, lucho mucho. Así que la Fortuna es mi diosa esquiva y cree que aprenderé más en las situaciones desafortunadas, a las que saco brillo y me quedo con aquello que he aprendido. Pero me gustaría, sobretodo, no pasar por las mismas dificultades imprevistas en más de una ocasión. Cansa.

Tropezar con la misma piedra no es cuestión de pura suerte o pura mala suerte. Estaremos de acuerdo que cuando nos encontramos una vez más con aquel error o aquello que nos molesta es algo que puede hacer que nos sintamos doblemente heridos.
Es como si fuéramos los capitanes de un barco. Una vez nos tropezamos con un iceberg. Estudiamos, nos preparamos, calculamos y al cabo de cierto tiempo, de repente, desde cubierta nos damos cuenta que vamos a volver a tropezar con un iceberg otra vez. O quizás nos damos cuenta cuando ya estamos en el bote salvavidas. O cuando estemos ahogándonos con el agua al cuello... Entonces llega aquel segundo fatal en el que miramos hacia atrás y vemos que estamos en el mismo lugar después de andar mucho y que nuestras esperanzas y nuestras mejores intenciones de haber superado y aprendido sobre una situación, todas nuestras expectativas de haberlo hecho mejor se diluyen. Puede pasar.

Siempre quiero saber las causas pero no siempre existen o no siempre son visibles. El caos existe, no todo es orden y linealidad. En el caso de que todo tuviera una causa, cada cambio en la vida, entonces, tiene un origen, una causa, una necesidad y una resolución específica que se aplica en cada caso humano de manera única. Se nos recuerda que podemos elegir. Y también que los cambios, más allá de las características que determinan a cada uno de ellos pueden tener lugar de dos formas: mediante las vueltas de la vida o de la fortuna o bien de manera imprevista como un regalo del alma y de los dioses para que evolucionemos más y alcancemos nuestro ser.
No dudo que algunas cosas sí tienen un origen. ¿Pero todo, todo? Habrá que preguntarle a la diosa fortuna... ¿Qué sabemos de ella?

Los hilos de Ariadna

2011-01-14T15:34:00.000-08:00

Uno teme perderse sin haberse jamás perdido. Perderse, con todas las emociones que esto implica.

He pasado parte de mi vida dudando, seré o no capaz de hacerlo. Todo, lo fácil y lo difícil.
Dudar es para mí algo natural. No puedo entender la vida sin dudas. Me paso el tiempo buscando y a veces inventando, infinitos hilos de Ariadna que den sentido a las cosas, que marquen una dirección, un propósito en las cosas. A veces ni siquiera me importa que sean trascendentes, me basta con que los haya.
Sin duda algo importante para mí en este momento y de lo que no puedo dejar de usar porque sin ello no sabría conducirme y atravesar esos laberintos es a través de esa intuición que dejas remarcada bien en tus líneas..Cuantas sensaciones de vacío, confusión y sin sentido me he ahorrado cuando he prestado atención a esos mensajes que están continuamente delante de uno mismo y que sin ellos perdemos el verdadero hilo.
No es de extrañar que esta capacidad de ser consciente suponga como se sabe un arma de doble filo. Conecta a la persona con su realidad interna, pero también bloquea lo que no se ajusta a lo establecido y de ahí que no queramos abrir la puerta que nos conduce a algo nuevo en nuestra vida.
Aparece el miedo que me para, me bloquea y no me deja ver que realmente ese miedo no es más que un deseo al revés.
En algún momento de la vida luchamos desesperadamente por llegar a sitios que de pronto, un poco más adelante en el camino, se nos antoja fútiles.
Sin embargo lo peor no es esto, sino que la sospecha sobre el significado del resto de las cosas a las que aspiras y sin las cuales parece que te vas a morir, se extiende como la proverbial mancha de aceite. Luego viene el parón.
Hoy nada parece como todos los días. El sol escala el firmamento, inunda las fachadas como una marea rubia, trepa con firmeza por los árboles, las estatuas. Pero algo indefinible ha cambiado

Encuentros

2011-01-11T09:03:00.000-08:00

Me inundan las ganas de escribir desde que leí por primera vez tus poemas.
Entro en este blog, mi blog, que tenía ya olvidado por la época en la que he estado pérdida en mi sombra, igual que tú apartada de lo que realmente me importa. Me ha llamado demasiado la atención hasta el punto de que el corazón me retumbara dentro del pecho y se me erizase la piel cuando hemos hablado en estos días. Demasiadas cosas en común, y demasiado bien expresadas. Ha sido como un cuadro con mil colores, todos perfectamente colocados en su sitio, perfilados. Ha sido ARTE, del que hace mucho tiempo que no encuentro; bien porque no he tenido tiempo o bien porque pocas cosas he leído como esas.
¿Sabes? Yo también colecciono contradicciones, y muchísimas. Los dos tenemos muchísimas cosas en común y sabemos cómo decirlas de manera que hagan erizar la piel. Descubrir la tonalidad de distintos cielos. Soñar despiertos porque lo de soñar creo que tú también lo haces. Escuchar a David Arkenstone o Lorena Mckennit mientras ves amanecer. Tomar un té de vainilla o mejor "el sueño de la Alhambra escuchando el oleaje del mar lento y al atardecer. Que el viento sople fuerte y sintamos esa libertad que tenemos y pocas veces sabemos aprovechar. Buscar pupilas porque seguro que alguna nos salva. Reírnos hasta que nos duelan los riñones. Visitar lugares sagrados y sintonizar con su energía y vibrar con la esencia del lugar. Saltar sobre la arena dejando por debajo el mar y tocando las nubes con la yema de los dedos. Dejar que la nostalgia se acune en nuestra sonrisa de vez en cuando. Que las lágrimas partan nuestra voz en dos. Que los gritos desenfurezcan el corazón. Correr, desbocar la rabia por nuestros pies.
Malos tiempos para soñadores, pero vendrán mejores.
Viajes. Soledad. Ausencia. Rutina. Cine. Música. Arte. Casualidades. Sueños. Laberintos. Salida. Enero del 2010. Almas conectadas.
Cometamos errores, en nuestra vida depende de ellos aprender.

Feliz Navidad

2010-12-23T08:30:00.000-08:00

Amigos blogueros, no soy fiestera y la navidad no me gusta; no sé si por ese tufo sensiblero que lleva enfundado. Sea por lo que fuere y como hay que estar a las duras y a las maduras y aceptar las apetencias de los demás, (a esto lo llamamos convivencia) me adentro en esta espiral de felicitaciones y os deseo, a todos los que transitáis por esta pradera de sueños, que estos días os sean propicios (a pesar de la crisis), espero que la fortuna haya llenado vuestros bolsillos (sobre todo a los que nada tienen) y que el año venidero llegue con aire nuevo que nos cambie la mentalidad, los modos de sentir y pensar para que este mundo, al que tanto apego tenemos, sea más solidario, más humano y más sensible. Feliz navidad.

TOMO DE NUEVO MI RUMBO

2010-12-16T10:29:00.000-08:00

Cada vez que descuido mi conexión conmigo misma vuelvo a perder el rumbo. Si siempre tendemos a proyectar la atención fuera nos lleva un precio caro. Sensaciones de vacío, sin sentido y confusión señalan de manera más o menos intensa que se ha perdido ese contacto íntimo con la propia esencia. Y vivir volcado hacia fuera puede hacer que se pierda una parte importante de la experiencia que transcurre dentro.
Las emociones, las sensaciones, los mensajes del cuerpo, los pensamientos, la voz de la intuición aporta la información más constante y directa de que disponemos. Solo desde esta conexión interna podemos estar centrado, sabiendo quienes somos y hacia donde nos dirigimos.
La desconexión que se da en muchos casos influye, por una lado la primacía que se otorga a la razón por encima de otras funciones como percibir o sentir.
Hay que tener en cuenta que por otro lado, la capacidad de ser consciente supone un arma de doble filo. Conecta a la persona con su realidad interna, pero también bloquea lo que no se ajusta a lo establecido.
Como decía Albert Einstein: "Cada día sabemos más y entendemos menos".

Perder esta conexión conlleva consecuencias. Algunas personas, por ejemplo, descubren en algún momento que su vida no es lo que querían, pues quizás se han dejado llevar por las circunstancias sin preguntarse más allá. No resulta agradable sentirse un extraño con uno mismo. Sucede sobre todo cuando alguien busca adaptarse tanto a lo que se espera de él o mantener una buena imagen, que termina olvidado quien es realmente.

A veces, el sufrimiento o la enfermedad implican una entrada rápida a una mayor conciencia de uno mismo. Sin embargo, es preferible no esperar a encontrarse en una situación crítica; en cualquier instante una persona puede empezar a crear puentes que conecten con diferentes niveles de su experiencia interna.

Hay diferentes vías a tener en cuenta a diario para conectar con mi experiencia interna, entre ella tienes el lenguaje de nuestro cuerpo.

A veces vivimos escindidos del cuerpo. Al no entender sus cambios, su lenguaje, ni el sentido de los síntomas, se presta poca atención a sus mensajes. Más bien se intentan controlar o tapar esas señales cuando resultan molestas u obligan a modificar los planes. Sin embargo, el cuerpo es el canal de conexión entre el mundo exterior y el interior. A través de él experimentamos la realidad, y a la vez refleja nuestra historia.

Quizás no podamos comprender siempre sus razones, pero es preciso aprender a confiar más en la sabiduría del propio cuerpo. En lugar de bloquear sus señales, se puede optar por escucharlas.

No tenemos que olvidar nuestras emociones. Sabemos que dejarse llevar por las emociones puede ser un problema, pero ignorar o reprimir lo que se siente, también. Una buena medida es mantener una conexión continua con las propias emociones, lo cuál suele ser garantía de una mayor capacidad para encauzarla. La emoción es un indicio que informa de cómo estamos viviendo algo y, bien utilizada, puede ayudar a resolver situaciones.

Las intuiciones, los sueños, los momentos de inspiración tienden un puente entre el consciente y el inconsciente. Nuestra mente almacena muchos datos, impresiones y percepciones que no conocemos, pero que en un momento dado pueden aflorar a la superficie.

Conectar significa unir, establecer una comunicación. Cada persona puede buscar en su interior la sensación de estar conectada.

Estar en contacto con uno mismo es como mantener un ancla que permite mantener la calma y firmeza interior

Yann Tiersen

2010-06-09T01:46:00.000-07:00

Con lengua

2010-03-23T16:05:00.000-07:00

Quién sabe si hay algún lazo oculto, alguna materia escondida que une el desierto y los besos. Es evidente lo que une los besos y las lenguas, e incluso la que une las lenguas a los desiertos: la sed. Siempre la sed...

He vuelto a encontrarme.......

2010-03-18T05:17:00.000-07:00

Me equivoqué otra vez.....

2010-03-08T06:01:00.000-08:00

Algo que tenía que suceder no sucede, o lo que no tenía que suceder sucede acarreando un sentimiento de desaliento.

Por muy terrible que sea lo que nos ha sucedido no deja de ser un resultado. Algo que podemos aprender, mejorar, cambiar, corregir y evitar en el futuro. En lugar de entretenernos en culpabilidades, penas o flagelaciones, vale más que aprendamos de lo sucedido. El fracaso es un calificativo dirigido a la moral, a la ilusión, a la voluntad de aquello que ahora vive en la contrariedad. El fracaso visto así reside en interior de la persona y no en los hechos en sí.

Así como después de una perdida se produce un periodo de duelo, después de un sonoro fracaso se produce una situación de crisis. Hay que replantear de nuevo, pero sobre todo hay que cambiar. Si siempre se hace lo mismo, siempre se acaba obteniendo el mismo resultado.

Aunque pretendamos andar armonizados y evitar el sufrimiento, nuestro estado natural no es precisamente el de la perfección.

Nuestra cotidianidad es una lucha continua para evitar el mal mayor. Más que dirigir la acción hacia lo que queremos, la dirigimos a evitar lo que no queremos.
Todos son esfuerzos para no caer. Sin darnos cuenta, en lugar de ahuyentar el miedo, lo estimulamos. De tanto temerlo lo atraemos hacia nosotros.

Que tropecemos es algo inevitable. Pero lo que mide nuestra auténtica capacidad de respuesta es el tiempo que necesitamos para volvernos a levantar.

La fuente principal de los fracasos esta situada en un error en las expectativas. El problema es hacernos con nuestros deseos y nuestras ilusiones. El factor incertidumbre está siempre presente y hay que contar con él. Unos lo miden de forma optimista y otros pesimista. Unos ven el vaso medio lleno y otros medio vacío. Unos ponen mucha razón, y otros mucha emoción. Pero lo que unos y otros deben evitar es un exceso de expectativas. Cuanto más elevadas, más dura puede llegar a ser la caída. No hay que renunciar a las expectativas, sino saber ver en ellas la parte de fracaso que ocultan. Todo ocurre a la vez. No existe lo uno sin lo otro.

Cuando se anda metido en la incertidumbre, la mente se pone en marcha a velocidad de vértigo. El pensamiento se obsesiona por partida doble: busca justificaciones o porqués de lo sucedido y anticipa todo lo que pueda ocurrir en un futuro. Lo uno nos ancla en el pasado y lo otro nos proyecta hacia el futuro. No hay manera de centrarse en lo que más necesitamos que es estar presente y estar en el presente. No forzar nada. Es fácil caer en la trampa de considerar que si le das vuelta a las cosas se encontrará la solución más adecuada. Inútil. Va a ocurrir todo lo contrario. La solución se convertirá en el problema.

Dice Dalai Lama que la vida no es que sea una ilusión pero si es como una ilusión.

Aquello que aparenta se fuente de felicidad lo acaba siendo de infortunio y aquello que parece una maldición acaba siendo una bendición. La no permanencia de la vida nos permite entender que todo ocurre a la vez y que nada es para siempre.

Nuestras elecciones...........

2010-01-18T14:59:00.000-08:00

Uno no vive separado de la vida, por mucho que la analice o la observe a distancia. Formamos parte de un todo y estamos interrelacionados, incluso con aquellos que aparentan no tener nada que ver con nosotros. Por ello, a menudo llegan a nuestra vida situaciones o personas que nos plantean elecciones. Y con cada elección nos expresamos.

Ya no caben dudas de que en este mundo todo esta interconectado, todo esta en relación con todo.

Lo que hacemos y lo que pensamos esta influyendo y a la vez es influido por el conjunto de la existencia. El todo nos afecta y cada uno de nosotros afecta a ese todo, llámese universo, sociedad, país, barrio, familia, relaciones y uno mismo. Eso nos debe hacer pensar si, entre el Yo y la circunstancia, existe alguna separación.

Aunque formamos parte de un todo, cada día al levantamos, no nos encontramos con ese todo, sino con sus partes, con pequeñas proporciones de vida a las que decidimos prestar atención. Esto significa que nos convertimos en el observador que da sentido de realidad a nuestras experiencias. Esa es nuestra primera responsabilidad. Esa es la primera decisión: ¿con que actitud afrontamos la existencia? Ante ese maremagno caótico de azares, muchas personas escogen el papel de víctima. Ya que el mundo esta lleno de suertes e infortunios, pues ¡que le vamos a hacer! Entonces la vida se convierte en una barca que va según sopla el viento y en constante amenaza de deriva. Los victimistas creen que lo que hagan o dejen de hacer no va a cambiar las cosas y que, lo que tenga que suceder, sucederá, y por supuesto sucederá siempre lo peor. Ante esta evidencia inamovible, según su punto de vista, no cabe otro remedio que la queja o la resinación.

Otras personas, en cambio, deciden que la única manera de sobrellevar tanta incertidumbre existencial es controlándolo todo. No hay mejor manera de quitar incertidumbre que despejar incógnitas, planificar al detalle y anticipar los movimientos ajenos para evitar sorpresas emocionales. Con tal que todo ocurra según lo que tienen previsto, los controladores fuerzan las cosas, fuerzan al tiempo, se fuerzan a si mismas y fuerzan por desgracia a los demás.
Por suerte nos queda, al menos, una tercera vía: la de hacernos uno con el todo. Es decir, conjugar eso que llamamos circunstancias con nuestra capacidad creadora.

Es cierto que, lo observe o no, ahí fuera existe un mundo de leyes físicas y de fenómenos intangibles que capto a través de mis sentidos. Pero también es cierto que quien enseña a los sentidos es el observador, es ese Yo que decide y que piensa y siente sobre todo lo que le sucede. Por eso las cosas no son como son, sino como somos. Decía Séneca que la sabiduría radica en saber distinguir correctamente donde podemos modelar la realidad para ajustarla a nuestros deseos, de dónde debemos aceptar, con tranquilidad, lo inalterable, o sea, lo que es. Pero aceptar no debe confundirse con resignarse. Si algo nos hace creadores es la capacidad de transformar las cosas, no de soportarlas. Y no puede haber transformación sin aceptación previa. Quien más, quien menos ha intentado, sin éxito cambiar la naturaleza de las cosas y a los demás. Lo intentamos hasta que nos damos cuenta de que, para cocrear, partimos de lo que es y no de lo que debería ser.

Cuando Ortega y Gasset acuño su poderoso aforismo, añadió: "Yo soy yo y mi circunstancia, y si no la salvo a ella no me salvo yo". Nuestro filosofo intuyo que las circunstancias no son algo que ocurre a pesar del individuo, sino una realidad relacional indivisible. No estamos en el mundo sino que el mundo esta en nosotros. Yo soy mis circunstancias porque, de la relación que establezco con ellas, nace una realidad. Y yo seré eso y no otra cosa. Lo bueno es que mañana puedo crearlo todo de otra manera.

SOCIEDAD DE LA APARIENCIA

2010-01-07T15:24:00.001-08:00

"Lo importante es parecer más que ser". Quizás esta frase -que se escucha con frecuencia- sintetiza bastante la filosofía que define el mundo actual, así como no pocas veces nuestras relaciones y formas de actuar y pensar en lo cotidiano. Y si bien la apariencia en sí, como característica general, no deja de ser importante, pues lo interno siempre -tarde o temprano- se refleja en lo externo, lo peligroso es que se está volviendo el eje de nuestro sistema de valoración.
Al convertirse en norma fundamental de la construcción de la sociedad, de nuestras relaciones y de nuestra misma persona, estas quedan sustentadas en cimientos superficiales y efímeros, con consecuencias imprevisibles. Sobre todo, si la imagen no corresponde con la realidad, sino que es algo creado (consciente o inconscientemente) para un fin.

La apariencia, la imagen, son factores relevantes en varios campos pero no se puede vivir de ellos, como tampoco se puede de recuerdos, glorias pasadas o "tiempos mejores" que dejaron de ser actuales. Tarde o temprano la máscara cae y los invitados de la fiesta -léase nuestro entorno- terminan por conocer el verdadero rostro, aquel oculto detrás de las imágenes.

Podemos terminar viviendo por las apariencias, pues hoy en día son muchos los que insinúan que lo importante más que ser es el "parecer" ante la sociedad y los diferentes ámbitos de la vida.

Es la forma que se viene propagando para ganar status y respeto; es decir, "parecer" honesto, "parecer" un profesional, "parecer" rico... etc., como si no existiera un "yo", un corazón (esencia de la persona) que exige y grita autenticidad, que desea "ser" para construir, que busca ser feliz y no solo parecerlo.

Vivimos en una sociedad en la que todo es ficticio: que si joyas, que si vestir bien, que si yo pago y dejo claro que soy un hombre o mujer afortunado por tener mucho dinero...que si yo voy a las fiestas más super chulas.... Y todo esto es una auténtica mierda, con perdón de la expresión. La gente no se para a indagar cuáles son sus necesidades fundamentales para vivir y se va corriendo detrás de una apariencia hasta que al final es víctima de su propio autoengaño.

La sociedad en la que vivimos se basa en cómo nos ven los demás, es muy importante la mirada de los otros y por ello desde que nacemos crecemos con la idea del aparentar.

La sociedad occidental consumista y tecnificada en la que vivimos tiene un sistema de valores nunca explicitado pero muy evidente. Entre esos valores está el "tanto tienes tanto vales", todos lo reconocemos aunque nadie se atreva a compartirlos.
No me sorprendió oír a Saramago en una entrevista que estábamos viviendo la época final de una civilización. Los valores predominantes actuales no sirven para alzar el vuelo, sino sólo para ir muy a ras del suelo.

Otra de las cosas que valoramos en nuestra sociedad son las emociones fuertes, con momentos llenos de vértigo e intensidad. Por su propia naturaleza esas vivencias no pueden ni durar ni perdurar, son como explosiones. Y mientras vamos a la búsqueda desesperada de lo intenso, andamos ciegos y nos pasa desapercibido lo sencillo, lo cotidiano, los detalles, las pequeñas cosas. Para muchos de nosotros, esos días cargados de pequeños momentos, de detalles cotidianos, pasan sin darnos cuenta. La rutina desdibujan nuestros días y tal como transcurren, desaparecen.

Me costaría no disfrutar de la naturaleza y del silencio compartido, de la búsqueda de la verdad y de la justicia, de la libertad y de la solidaridad, el sol, la lluvia, el sueño....el amor. Y la amistad que contienen todas las formas de amar verdadera. Y es de esos mimbres de lo que suele estar hecha la vida. ..

¡Qué bueno que llego la navidad!

2009-12-23T05:43:00.000-08:00

Llega la navidad y con ella también el afecto negativo que reaparece en muchas personas durante esta época. Para aquellas personas cuya fe religiosa anima a vivir con alegría el nacimiento de Cristo, para quien consigue llenarse de ilusiones de dar y recibir regalos, y para quienes viven buenas relaciones familiares esta es una buena época del año. Pero esta última parte, la de las relaciones familiares, generan con mucha frecuencia malestares y tensiones. Estas fiestas favorecen las reuniones de amigos y familias, y en muchos casos es sólo en estos momentos cuando nos reunimos. Es más fácil que al estar más tiempo con padres, hermanos, suegros, cuñados…….surjan o reaparezcan temas de conflictos: injusticias, agravios comparativos, decepciones.
No esperen que en estas fechas cambien viejos problemas familiares, si quieren hacer por resolverlos es más eficaz hacerlo durante el resto del año, normalmente en este tiempo los problemas, debido al aumento de la convivencia y de las diferentes tensiones suelen aumentar.
Hace tiempo comentaba con una amiga que los amigos se eligen y la familia te toca. Nada más cierto.
Como decía el gran Perich, una de las más saludables costumbres del hombre consiste en reunirse con su familia por navidad. Ello permite pasar tranquilo el resto del año.
Mucha gente padece el “síndrome navideño”, que consta de una fase “pre” y una fase “post”, para estas personas la navidad no es una celebración sino una pesadilla. Las causas son complejas y engloban factores sociales, culturales y personales. Entre ellos podrían destacar el recuerdo de los ausentes, las reuniones familiares que suelen dar lugar a muchos de los encontronazos desagradables que ya hemos enunciado; la sobreestimulación interna y externa que nos estresan, el rechazo a la programación cultural y social que nos exige alegría compartida, felicidad a raudales y gozo universal en todos los sitios y con todos; la dificultad de conciliar otros sentimientos como los de rabia y tristeza, que entran en contradicción con el “espíritu navideño”; la regresión infantil que sufrimos, la triste realidad que sufrimos cada día y que resuena más en navidad, ahora bien esto es transitorio.
Como todo trastorno psicosomático, se manifiesta en el alma y en el cuerpo. Aunque el sufrimiento es individual y particular en cada caso, considero que entre los síntomas del síndrome navideño, muestra síntomas como disconfort y pensamientos negativos anticipatorios a los estímulos navideños (con fantasía de huida y evitación); odio y tirria a los anuncios del “almendro” y “las muñecas de famosa”; tentativa de escape (con siesta de cuatro horas tras largas comilonas, deseos de hibernación e intento de anestesiarse con bebidas varias) y recuerdos recurrentes de los ausentes ante sillas vacías.
De forma genérica se puede decir que para que estas fiestas sean lo más agradables posible, es necesario que nosotros mismos nos dosifiquemos, que bajemos expectativas a la hora de satisfacer y ser satisfecho: no hay nada peor que tener que disfrutar de algo por obligación. Si nos obligamos a que la navidad sea un momento de tranquilidad, encuentro, diversión e ilusión, es más probable, paradójicamente que seamos incapaces de conseguirlo.
Les recomiendo que no dramaticen, pues al fin y al cabo la navidad solo tiene cinco fechas señaladas, que piensen que no existe la navidad sino esta navidad; si están deprimidos no deben negar la tristeza, deben adaptarse a ella y dedicarse a pensar en si mismo; que hagan ayuno de la negatividad, el egoísmo, la intolerancia y la estupidez y rescaten dosis de amabilidad y optimismo inteligente.
Con todo esto: felices fiestas, no se esfuercen mucho a disfrutarlas, sólo vívanlas.

Me voy a Roma a comenzar mi nuevo año........

Extraordinary Pantene Commercial

2009-12-06T14:44:00.000-08:00

Más fluir y menos sufrir

2009-12-03T06:17:00.000-08:00

Las palabras motivación y motor están hermanadas, porque ambas sugieren movimiento. Algo que nos motiva es, algo que nos mueve. Sin embargo, cuando nos hayamos presos de la apatía, sentimos que no hay nada que pueda conseguir movernos, como si el exterior tuviera la obligación de captar y mantener nuestra atención. Hemos de aceptar que somos los únicos responsables de nuestra motivación y que, si existen elementos en el exterior por los que sentimos atracción o rechazo, es porque nos hallamos abierto y en permanente conversación con nuestro entorno. De la misma manera, si sentimos indiferencia por lo que nos rodea será porque hemos roto los cauces de comunicación con el exterior; restaurarlo nos corresponde exclusivamente a nosotros. Nuestra motivación es siempre "motiv-acción", es decir implica una actitud activa por nuestra parte. Proactiva, incluso si se quiere.

Para San Agustín la voluntad era el centro vital, la vida misma, "la incomprensible certidumbre intima, la firme seguridad del querer irrevocablemente enderezado a su meta". Pero nuestras mentes tienen el defecto del enredo; nuestros cuerpos se ciñen a la inmediatez del deseo; nuestros estados de animo nos adormecen ante lo inapetente, desalojando a la voluntad del primer plano de nuestra visión.

Dice Abraham Maslow que estamos motivados cuando sentimos deseo, anhelo, voluntad, o ansia o lo que es lo mismo, cuando necesitamos resolver nuestras necesidades. Algunas son básicas, pero muchas otras se generan por nuestra capacidad de crearnos todo tipo de expectativas. Dicho de forma menos elegante: vamos detrás de lo que nos da la gana aunque probablemente no nos haga falta alguna. Pero se nos ha metido entre ceja y ceja y ahora solo queda consumirlo, de lo contrario nos parecerá morir de un ataque de angustia. ¿Por qué aguardar con impaciencia las cosas? Si son inútiles para tu vida, inútil es también aguardarlas. Si son necesarias, ellas vendrán, y vendrán a tiempo.

El pesimismo conduce a la debilidad y el optimismo al poder (Williams James)

Que sentido puede tener hacerse propósitos que no vamos a cumplir, si no es para autocastigarnos un ratito y retomar ese viejo discurso que nos acompañara hace años, consistente en demoler nuestra identidad por nuestras incapacidades.
Nos infligimos un cierto sufrimiento como para expiar la culpa de no tener más voluntad a mano. Entonamos un mea culpa por el desanimo que sentimos ante el esfuerzo que nos hemos ahorrado. Automotivarse, como todo, es un aprendizaje. Y aprendemos entrenándonos. Y nada mejor para lograrlo que unas cuantas pequeñas frustraciones, para darnos cuenta de que podemos sobrevivir al ataque de nuestras compulsiones. La automotivacion se ejercita cuando somos capaces de orientarnos hacia el logro, obteniendo como beneficio la satisfacción por el esfuerzo realizado, por la ilusión y el optimismo que hemos generado en la aventura de conquistar nuestros retos cotidianos.

No es necesario en la vida justificar nuestra existencia a golpe de actividad, emprendiendo grandes proyectos, si no es lo que deseamos en este momento. Considero que es suficiente dejar de ser espectadores de nuestra vida para convertirnos en sus actores principales, aprendiendo a satisfacer nuestras necesidades más profundas.

Como decía la escritora Laura Esquivel, en su novela "Como agua para chocolate": "Si bien todos nacemos con una caja de cerillas en nuestro interior, no las podemos encender solos, necesitamos como el experimento, oxígeno y la ayuda de una vela". La autora continúa esa bella metáfora diciendo que, al encender nuestras cerillas, se produce en nuestro interior "un agradable calor que irá desapareciendo, poco a poco, conforme pase el tiempo, hasta que venga una nueva explosión a reavivarlo".

Y lo más importante: "Cada persona tiene que descubrir cuáles son sus detonadores para poder vivir, pues la combustión que se produce al encenderse uno de ellos es lo que nutre de energía al alma. Si uno no descubre a tiempo cuales son sus propios detonadores, la caja de cerillas se humedece y ya nunca podremos encender un solo fósforo."

No estoy de humor..

2009-11-25T08:06:00.000-08:00

Si te levantas un día de mal humor, tampoco pasa nada. Somos humanos. No vivimos en un anuncio.

No solo la publicidad de nuestra sociedad consumista nos vende la felicidad comprando cualquier producto, sino que incluso muchos de los movimientos espirituales, o de crecimiento personal parece que también. Algunas de las personas expertas en estos campos parecen insinuar que si sufres es porque quieres. Y luego nos prometen que si seguimos sus consejos alcanzaremos la felicidad absoluta.

Obviamente, las terapias, las lecturas o los cursos de crecimiento personal nos pueden ayudar, y mucho, pero no interpretemos mal sus mensajes: no podemos alcanzar un tipo de felicidad constante y eludir el sufrimiento. Seria lo mismo que pensar que si seguimos todos los consejos saludables: practicar ejercicio físico regularmente, comer sano, no fumar... no vamos a morir nunca.
Si intentamos entender nuestro comportamiento basándonos en lo que nos dicen las teorías, debemos ir con mucho cuidado porque, como las teorías son simplificaciones, facilmente nuestras reacciones no encajaran y las podremos etiquetar de anormales cuando no lo son.
En este mundo que nos venden, parece que no hay cabida para las emociones negativas, para el mal humor que de vez en cuando nos asoma algunos días.

Una de las preguntas que me formulan a diario es : "esto que me pasa es normal?". La mayoría de la gente pregunta por simples emociones. Personas que transitoriamente están tristes, nerviosas, rabiosas, excitadas, obsesionadas, se inquietan pensando si eso que sienten es normal. Como si los humanos no tuviéramos dudas, inseguridades, complejos y mil emociones en todas sus variedades.

Todos ansiamos explicaciones fáciles sobre todo lo que ocurre, y en especial sobre nosotros mismos. Y además el casi imperativo "conócete a ti mismo" todavía nos anima más.
Ni todos los expertos juntos, neurólogos, psiquiatras, psicólogos, filósofos ... podrían dar una explicación a la totalidad de nuestra conducta. Así que no nos agobiemos con lo de que "no se que me pasa, estoy nervioso, triste, y no se por qué". Es muy difícil entender nuestra conducta
Nos exigimos una lógica como si hubiéramos alcanzado un estado evolutivo en el que sólo imperara la razón.

Parece que nosotros nos vemos mas racionales de lo que somos, hay muchas expresiones que nos delatan, y una de ellas es "no es lógico que ...". "No es lógico que te hayas enfadado tanto por esto", "no es lógico que este tan triste por una tontería ¿Que significa lógico?, ilógicos partiendo de que criterios?, ¿Y esos criterios quien los establece? Si ahora nos pidieran que observásemos a un grupo de neandertales y juzgáramos si sus comportamientos son lógico o no, la petición se nos antojaría bastante absurda; ¿ cómo vamos a exigir una lógica a esos seres tan poco evolucionados, tan primitivos? Y, en cambio, con nosotros mismos si que nos exigimos una lógica, como si nosotros hubiéramos alcanzado un estado evolutivo en el que sólo imperara la lógica y la razón.

Ver el mundo y a nosotros mismos en su total complejidad y ser humildes sobre nuestra propia capacidad para entender y controlar lo que nos pasa puede ser muy beneficioso porque no nos sentiríamos frustrados por no conseguir una comprensión y un control total sobre nosotros mismos. ¿A quien le gustaría vivir en el mundo feliz que creo Aldous Huxley? Según Nietzsche, "la vida sin música seria un error".

La música son emociones, así la vida sin emociones también podríamos considerarla un grave equivoco. Por tanto, no se trata de que nos resignemos a nuestra condición humana, sino de que disfrutemos de toda nuestra gama emocional.

Si mañana nos despertamos de mal humor y no sabemos por qué motivo, podemos pensar que no somos ni capaces de entender bien las lecciones básicas del "conócete a ti mismo" y que somos un fracaso porque, a pesar de nuestros esfuerzos, no sólo nos resulta imposible eliminarlo, sino que nuestra frustración lo aumenta. O bien podemos pensar que no hay nada más humano que las emociones (positivas o negativas), que la naturaleza es un complicado misterio y nosotros formamos parte de ella y que mas que pelearmos con nuestro mal humor vamos a dejarle un espacio.

Un poco de música para este Sábado

2009-11-14T14:11:00.000-08:00

Decisiones

2009-11-03T15:06:00.000-08:00

Dicen que tomar decisiones es un ejercicio agotador para el cerebro y nos pasamos casi todo el día ejercitando esta actividad.

Es Martes, es tarde, las decisiones elementales son a veces muy simples y a veces muy complicadas. A veces te agotan y otras estás muy agotada para tomarlas.

Siento cada opción y escucho la que más llega a mi corazón... la que siento que es adecuada. Disfruto el proceso de decidir... trazo lentamente en el lienzo de este día.. que cada pincelada me haga sentir coherente conmigo misma.

Respiro, cierro los ojos, veo imágenes mentales del objeto de mi decisión y me dejo llevar....mañana quizás lo tendré decidido...o no? El proceso es lo que cuenta, el resultado me acompañará durante muchos años y quizás ya he elegido....

Better Together

2009-10-30T17:31:00.000-07:00

Hoy sin palabras.

Que suene la música, que hable por mi. Yo me callo y cierro los ojos. Las palabras han volado y es difícil darles forma con las teclas a-s-d-f.

Me quedo con Jack Johnson y este precioso tema " Better together ".

Corren malos tiempos para el amor.......

2009-10-29T06:03:00.000-07:00

Parece existir un acuerdo en proclamar nuestros tiempos como "la era de las pasiones tristes". Si bien es cierto que andamos detrás de vivir grandes experiencias emocionantes, también lo es que generar de continuo tantas expectativas acaba arrojando un estado permanente de frustración. Algo parecido sucede con el amor de pareja. Se habla tanto de este tema hoy día que hemos llegado a un estado contradictorio: saturados de amor, pero incapaces de amar. Muchas personas siguen enfermando aún en nombre del amor. Existen mil amores que lo son todo menos amor auténtico. O tal vez lo que sucede es que siguen existiendo amantes con conductas retorcidamente neuróticas.

Corren malos tiempos para la pareja, aun anda peor la capacidad de emparejarnos.
Vivimos una especie de epidemia que consiste en desear de una manera loca estar enamorados para después sufrir como una condena ese lazo por el que tanto suspiramos. El compromiso afectivo da un miedo terrible.

Debe de ser verdad que, a pesar de lo mucho que hoy sabemos de la vida, seguimos cometiendo el error de vivir entre la felicidad y el sufrimiento. Nadie quiere renunciar a la pasión abrasadora del enamoramiento, pero a la vez se quieren evitar los quehaceres del compromiso. Ya ni tan siquiera sirve aquello de "ni contigo ni sin ti". Ahora solo funciona el "contigo, pero sin ti".
El ascenso de eso que venimos llamando miedo al compromiso afectivo esta alcanzando tal magnitud, que cabe pensar si realmente es un problema solo de miedo o si estamos ante un cambio de modelo afectivo que también esta en pleno proceso de transformación.

Te quiero cuando ...no te tengo. Sólo se ama lo que no se posee totalmente (Marcel Proust).

Existe una manera de amar que consiste en sentirse enamorado o enamorada del otro cuando no está presente. Es como desearlo de una manera loca hasta que lo tienes delante. Cuando eso ocurre se acabó la fiesta. Ante la persona amada, las mariposas en el estómago se convierten en extrañeza, en una sobrevenida pasividad, como un agujero negro que te aspira todo sentimiento. Sabes que la quieres, pero no sientes que la quieras. Estar juntos es estar en el vacío. Pero cuando se aleja, se la echa muy en falta. Entonces aparecen todos los discursos que no se han dicho, todas las sensaciones perdidas en el vacío de la presencia.
Aparecen los deseos, las ganas y, sobre todo, la melancolía, la añoranza, la ensoñación ante un nuevo encuentro. Ahora también existe el vacío, pero es diferente, ahora está lleno de ausencia. Y ésa es la clave del asunto.

Un cobarde es incapaz de mostrar amor. Hacerlo está reservado a los valientes (Gandhi).

Crecer como persona incluye también crecer emocionalmente. Pero ahí tenemos un problema. Vivimos en sociedades que aún arrastran un fatal malentendido: creer que el amor y los grandes sentimientos, léase las pasiones, van de la mano. Grave error.

El amor auténtico no se basa en grandes tormentas emocionales, sino más bien en pequeñas semillas que con el tiempo arraigan fuertemente en nuestra alma.

Conocer el estilo afectivo propio es fundamental. Primero para poder identificar las dificultades que tenemos en el marco de las relaciones y que no dependen solo de con quien nos juntamos, para tomar responsabilidad sobre ello, ya que también significa aprender a vivir de acuerdo con el estilo afectivo que queramos desarrollar en la vida. No todo el mundo tiene que pasar por la vicaria, ni tiene que tener una familia, ni es un discapacitado emocional por no convivir en pareja.

Lo importante es responsabilizarse de las elecciones que hacemos en cada momento, con integridad y sin dañar a los demás.

Arrastramos aun la necesidad de crear marcos en los que encajar nuestra existencia. Son útiles, ya que así sabemos como actuar y donde están los limites. Pero también nos quitan flexibilidad, no nos permiten, como la vida misma, fluir con el presente y con los acontecimientos, sino que nos etiquetan, normativizan y crean expectativas y obligaciones que nos quitan autenticidad. Eso es lo que ocurre con el amor a veces. Se dan por hecho tantas cosas que es inevitable vivir en el autoengaño. Por eso, cuando Cupido se quita la venda de los ojos, no nos podemos creer en lo que nos hemos convertido.

Yo prefiero pensar que podemos disponer de una conciencia diferente, la cual nos permita elaborar las relaciones día a día, sabiendo que andamos continuanente sobre la fina cuerda de la incertidumbre y que todo se debe ir resolviendo si hay capacidad de amarse. Y eso empieza por asumir como amamos y como queremos ser amados.

REACCION

2009-10-22T15:11:00.000-07:00

Este corto nos plantea eso que todos alguna vez pensamos.... ¿Cuando es el momento de actuar?..Como ayudamos a alguién que no sabe que puede ser ayudado?

NO TE RINDAS

2009-10-21T01:45:00.000-07:00

En una de sus frases más citadas, Julio Cortázar, afirmaba "que nada esta perdido si se tiene el valor de proclamar que todo está perdido y que hay que empezar de nuevo.

Muchas personas se manifiestan herederas de una nueva conciencia, que sienten, piensan y actúan a partir de la idea de que la vida es un regalo y un misterio a vivir, no un problema a resolver. Sin duda,una actitud altamente positiva y armónica.

Pero resulta que la vida no es plena armonía. También existe el caos. O dicho de otro modo, existen el caos y el orden, el contraste entre los opuestos, para lograr así la tan deseada armonía interior. Si solo existiera armonía, nuestras vidas existirían en un solo plano de conciencia. Siempre el mismo. Por eso, las crisis son necesarias para avanzar.

No es agradable estar metido en una crisis, sea del tipo que sea. Por eso hay dos cosas que deben tenerse en cuenta. La primera es que lo vamos a pasar mal, y que cuanto antes lo aceptemos, mejor. La segunda cosa, la mejor, es que la crisis puede suponer una nueva oportunidad. Puede significar una transformación que nos permita sentirnos mucho mejor con nosotros mismos y con la vida. Es cierto que, según como se resuelva, puede significar una amenaza física y psíquica o una regresión a estados anteriores de nuestra vida. Que sea lo uno o lo otro va a depender de cada persona y de como resolvemos esas dos premisas citadas anteriormente.

Cuando se esta inmerso en una crisis personal, hay poco que hacer y mucho que aprender. A menudo la primera tentación es la de buscar la manera de huir lo antes posible de ese estado que aparenta ser un agujero negro interior. La precipitación, las ganas de acabar con ese sinsentido, con esa angustia existencial conlleva mas tensión aún y más ansiedad. Por eso, lo primero que hay que hacer es no tener demasiada prisa.

Dicho de otro modo, hay que darle el tiempo que precise a nuestro cuerpo y nuestra psique para recomponerse y adaptarse a la nueva situación. Por eso no hay que darle vueltas a lo que podemos hacer, sino más bien a lo que podemos dejar de hacer. La travesía no va a ser un entretenimiento, pero si una gran oportunidad de aprender de uno mismo y de la vida. Ese es el sentido que tiene todo cambio, la posibilidad de alcanzar unos niveles diferentes de conciencia. No hay prisa, pero tampoco tiene que haber pausa. Hay que darse el tiempo necesario, pero debemos aprovecharlo para probar. Por eso no sirve de mucho lamentarse de haber tropezado: hay que levantarse lo antes posible y empezar a andar poco a poco hasta conseguir alcanzar de nuevo el timón de nuestra vida.

Cuando se anda metido en la incertidumbre, la mecánica mental se pone en marcha a velocidad de vértigo. El pensamiento se obsesiona por partida doble: busca justificaciones 0 porqués de lo sucedido y anticipa todo lo que puede ocurrir de ese momento en adelante. Lo uno nos ancla en el pasado y lo otro nos proyecta al futuro.

No hay manera de centrarse en lo que mas necesitamos en tiempos de crisis: estar en presente. No forzar nada. Es fácil caer en la trampa de considerar que si se le da vuelta a las cosas se encontrará la solución más adecuada. Inútil. Va a ocurrir todo lo contrario. La solución se convertirá en el problema.

Las únicas preguntas que valen la pena explorar son: ¿cómo? y ¿Para qué? El cómo es altamente útil para analizar secuencias de hechos en los que podemos descubrir el camino a seguir. El para qué nos orienta hacia el sentido, la intención. ¿Qué sentido o significado puede tener esta crisis? ¿Para qué ha llegado? ¿Qué tenemos que aprender de esta experiencia?. Con esto tomamos la responsabilidad en nuestra crisis, ya que somos los únicos que podremos salir de ella.

No es fácil sentirse responsable de la propia vida. Significa aceptar que las cosas empiezan y acaban en ti más allá de las circunstancias. Significa elegir, arriesgarse, equivocarse, aceptar que los buenos o malos resultados dependen de ti mismo. Es cierto que muchas cosas las hacemos en grupo o en pareja, pero la decisión última de como vivir aquello que te sucede es enteramente nuestro. Lejos de una actitud de culpabilidad, tomar responsabilidad es hacerse cargo de uno mismo.
El corazón de una crisis es eso, una lucha interna en la que no hay ruidos de sables, sino un vaivén emocional que desgasta toda la energía disponible ya de buena mañana.

La resistencia al cambio suele ser intensamente dolorosa, porque significa soltar esas amarras que han permanecido ancladas en burbujas de comodidad, de protección y de control. Sabes que no puedes ir hacia atrás, porque la crisis ha llegado justamente por permanecer demasiado tiempo aguantando algo insostenible. Pero tampoco puedes ir hacia delante, porque no sabes que te vas a encontrar, no se dispone aun de la confianza necesaria para entregarse plenamente. Eso es: ni para adelante, ni para atrás.

Una elemental mirada filosófica nos enseñan que, en el vivir, todo es ruptura y cambio, todas las pérdidas empiezan ahora, enmarcadas en lo que tenemos, en aquello que hemos construido y ganado en nuestra vida.

Constantemente nos despedimos de algo del pasado y dejamos paso al algo del futuro.

Vivir nos obliga al ejercicio constante de saber abrir y cerrar, expandir y contraer, ganar y perder, ampliar y reducir, amar y doler.

Las crisis son paralizadoras. Nos sentimos atenazados por el miedo construido por nosotros mismos, superable si aprendemos a confiar en nosotros mismos.

Aceptar estados de tristeza, de desorientación, de sinsentido, incluso de dolor y de sufrimiento parece imposible. Nos resistimos a ello, y tal vez por eso la situación sigue amargándonos la existencia. Sin embargo, por mucho que cueste creerlo, la experiencia se empeña en demostrar continuamente el efecto transformador de la aceptación. A menudo la confundimos con pasividad, tolerancia e incluso resignación. Pero nada de eso es una actitud de aceptación.

Ninguna emoción es en sí misma peligrosa, ni siquiera la rabia. El cuerpo necesita entrar en erupción para gritar y expulsar tanto malestar. Lo que es disfuncional es quedarse anclado en alguna de ellas. En realidad, la cualidad de las emociones es que van y vienen.

Cuando dejamos de resistirnos, cuando cesamos en el empeño de que las cosas sean como queremos y no como son, cuando dejamos de comparar lo que deberíamos sentir y lo que sentimos, cuando dejamos al margen las expectativas y nos centramos en el ahora y el aquí, entonces aprendemos la importancia de la aceptación. Porque entonces nos afirmamos a nosotros mismos. Nos validamos. Nos permitimos ser. Y ese acaba siendo el factor fundamental para superar nuestras crisis personales.

Corre, corre que te falta tiempo

2009-10-19T01:20:00.000-07:00

Nuestra existencia no es más que una breve rendija de luz entre dos eternidades de tiniebla escribió Vladimir Nabokov, quien a la vez calculó, que por lo general contemplamos el abismo prenatal con más calma que al otro al que nos dirigimos. O sea que no podemos perder el tiempo.

Se acabó el arte de la lentitud que practicábamos durante la infancia, sin tener ni idea de que aquello era un arte: cada día parecía toda una vida. Ahora los días pasan en un vuelo y, además la velocidad esta de moda. La velocidad como una forma de olvido según Milan Kundera. La velocidad es una forma de éxtasis que la revolución técnica ha brindado al hombre. Milan Kundera cuando escribió la lentitud, ni siquiera imaginaba que al cabo de pocos años no escogeríamos la velocidad, sino que está nos alcanzaría a través del teléfono móvil, el correo electrónico, las agendas electrónicas, la comida rápida, el sexo de aquí te pillo y aquí te mato , y sobre todo la sensación de tener que hacerlo todo en poco tiempo. Porque tenemos mucho que hacer, ver y oír, aunque escuchamos poco. Y porque vamos directo a la tumba a 4.500 pulsaciones por hora.

El coste humano del turbocapitalismo como lo definió Honoré en su libro "elogio de la lentitud", es que las largas horas en el trabajo nos vuelven improductivos, somos más infelices y estamos más enfermos.

Una vida apresurada es una vida superficial en la que la realidad se nos escapa.

Si realizáramos un ranking de las frases que más pronunciamos en la sociedad que vivimos, en los primeros puestos seguro que encontraríamos la de "no tengo tiempo".

Sólo tenemos una vida, y desaprovecharla nos da pánico. Vivimos con una sensación de fondo de que quizás podríamos aprovechar más el tiempo, que se podría estar haciendo más cosas, que podríamos llegar más lejos. Nos sentimos culpable si el tiempo no es productivo o rentable.

El tiempo improductivo nos pesa, y no sólo en el terreno laboral, sino incluso en nuestro espacio de ocio. Las vacaciones son un buen ejemplo; más que saborearlas, las convertimos en productiva de alguna forma: para dar una imagen ante los demás, para acopiar recuerdos y fotografías para el futuro...., para algo más que el simple disfrute.

Somos tan ingenuos que nos llegamos a creer que si corremos podremos llegar a todo lo que nos hemos propuesto. Incluso queda bien correr y decir "estoy muy ocupado, no tengo tiempo, tengo prisa". De hecho, si alguien dice que le sobra tiempo, empezaremos a sospechar que no trabaja mucho, que no es muy normal.

Lo lamentable es que en aquellos casos en que no queremos correr, los demás nos contagian. Tendríamos que apearnos todos a la vez de las prisas.

El día tiene 24 horas, así que como no podemos alargarlo recortamos la lista de cosas por hacer. Desgraciadamente, las que eliminamos son las actividades no productivas, es decir, las placenteras. Y pensamos que si nos queda algún hueco ya iremos a tomar un café con nuestro amigo, o nos daremos un paseo, lo cual al final no sucede.

No somos consciente de que si vamos eliminando lo que realmente nos gusta, nuestro estado de ánimo se resentirá y nos influirá negativamente en nuestra productividad.

Si el día no nos llega para cumplir todas las obligaciones, o nos llega pero a costa de nuestro bienestar, está claro que nos hemos de parar a reflexionar sobre qué obligaciones eliminamos.

El arte de la lentitud se puede cultivar diciendo adiós a la tiranía del reloj. Pero quizás el secreto de la desaceleración lo resume la palabra alemana eigen-zeit: eigen significa propio, y zeit tiempo.

En otras palabras cada ser vivo, cada acontecimiento, tiene su propio ritmo o tiempo inherente, y tal vez el arte de la lentitud consista en descubrirlo y ajustarnos a él. A él y al nuestro: descubrir nuestro propio tiempo. No acelerarlo ni ralentizarlo.

CHUBBY CHECKER

2009-10-16T00:29:00.000-07:00

Fuerza y energía para esta mañana de Viernes. Buena música.

La era de las pasiones triste: Cibersexo a la carta

2009-10-15T05:47:00.000-07:00

El sexo esta en todas partes. Nos colapsa la magnitud de estímulos que pretende excitarnos por encima del deseo y por debajo de la piel. El sexo del destape dio paso al sexo más explícito y más industrial en forma de espectáculo eróticos, revistas y filmografía pornográfica.

Nos entregamos al sexo del consumo, y pasamos asi del “acto” a “hacer el amor”, para acabar en el “follar”. Por lo visto es hoy tan fácil acceder al sexo, que necesitamos estímulos mayores que la simple desnudez, que el juego y la danza erótica o el despertar del deseo a través del contacto. Por eso hay que reinventar el morbo introducir nuevas prácticas como el sexo público, el intercambio, las citas a ciegas o el de última moda “el sexo virtual”. Con un solo clic se puede acceder a cambio de disfrutarlo en solitario, sin compromiso, sin contacto, sin esfuerzo. Demasiado fácil para aventurarse a comprometerte con otro ser humano. No vaya a ser que te pida algo más que el mero deseo.

Dejándome seducir con ritmo y gusto, armonizo mi trabajo después de la implacable jornada laboral, mi deseo es ostentoso por liberar un Clímax.

¿ Acaso tanta economía, globalización y conflictos generan tanta ansia?, ya apaciguado logro cortar la señal de mi generoso equipo electrónico con inmediatez y solo queda una revolucionaria ilusión que le da libertad a mi cuerpo, alma, dejándola brillar desnuda, en su espacio inter-espacial, “El Internet”

Es como se identifica en la actualidad el fuerte deseo de consumir sexo virtual.

Tarde o temprano, la conversación conduce a la frase que dará comienzo al juego: "¿Qué me harías?". Eso si es que en verdad se trata de un juego y si es que ese juego no comenzó al principio, cuando ella (o él) entró al chat donde todos están dispuestos a hacerle algo. O no.

Porque si algo describe al cibersexo es que es un sinfín de contradicciones. Es sexo pero sin serlo; es búsqueda de conversación de gente que no quiere conversar; es masturbación en compañía; es verse, pero a distancia; es orgasmo sin contacto. Es una forma de contacto segura pero falaz, donde todo vale y todo puede ser mentira. Es una opción sexual para quienes no se sienten bien con su cuerpo o le tienen pavor al compromiso, un espacio sin piropos, ritos de exploración ni los juegos eróticos, en el que se va rápido "a los bifes". Es, al cabo, la mejor expresión de la mayor paradoja imaginable: es realidad virtual, ser y no ser a la vez.

Este sería el caso de ese hombre "enfermo" del cibersexo al que "Las Supremas de Móstoles" se refieren en su canción. Un hombre que se pasa el día "pegado a la pantalla" de su "persé", que pone los cuernos a su pareja "con el disco duro, la pantalla y el ratón", "haciéndole el amor a una tal Pamela dentro del ordenador".
"Tu ya no me quieres, yo ya no te hago falta, que el amor internauta es un veneno sin igual", se lamentan las tres rubias y maduritas mostoleñas en su éxito musical de hace ya vario.

La modernidad mediatiza el sexo con tecnologías quitándole el aspecto de contacto directo y personal, pero lo carga con otros “beneficios” como la seguridad, la inmediatez, la accesibilidad y el anonimato. Lo más personal pasa al campo de lo impersonal, resignificando la socialización, la comunicación y, más específicamente, el sexo en sí. La Red se convierte en un campo de juego para experimentar nuevas sensaciones y fantasías. Internet provee ventajas que, tal vez, se han transformado en puntos importantes de peso.

Los supuestos beneficios del sexo cibernético son muchos, y es por ello que para algunas personas éste puede superar al real. Esta práctica va más allá del reemplazo o la mediación del sexo tradicional. Es un desafío que combina imaginación, destreza y creatividad para lograr la excitación o incluso el orgasmo de una persona que se encuentra en un lugar físico totalmente distinto. Internet se presenta como el espacio ideal para albergar todo aquello que es rotulado como tabú o simplemente no “encaja” en el mundo real.

Nuestra relación con las nuevas tecnologías, no es sino un reflejo de como vivimos. El ejemplo más claro es el uso que se le esta dando a internet con respecto a estas nuevas relaciones de cibersexo.

Esta nueva forma de sexo por internet más que acercar aisla a la persona. En parte es así, ya que el escudo protector que ofrece el medio se convierte en una coartada excelente para rehuir responsabilidades directamente: nos ahorra tener que dar la cara.

No olvidemos que el sexo no reducido a un ejercicio implica estar presente. Implica sobre todo intimidad. Y eso asusta a más de uno y más de una. Hacer el amor es eso amar, dedicarse al otro. Es entregarse. Es dar y recibir. Es una sintonía, una complicidad y una celebración.

El sexo es el acto más personal y puede ser muy creativo si lo convertimos en un mundo de posibilidades, en un mundo de rituales, del más breve al más fascinante. Del más carnal al más tántricamente sagrado. Hay mucho sexo por vivir si le damos la importancia que merece.

Rendirse o fluir.........

2009-10-14T02:38:00.000-07:00

Paso en estos últimos días por momentos donde lo único que quiero es volver a tener todo bajo control… y es que últimamente se me han presentado algunos obstáculos y como que la angustia se empezara a apoderar. Es precisamente en estos momentos cuando creo que lo mejor es rendirme… lo que no significa que bajo los brazos, sino que acepto y espero confiada y tranquilamente que mi vida tome su curso.

Entonces intento comprender que el rendirse es fluir con la vida tal como esta se me presenta y no como creo que debiera ser.....
Fluir con la vida es estar donde nos corresponde, dejando que todo suceda. En el momento en que no temes perder nada, llegas a poseerlo todo.

Cuando fluimos con nosotros mismos y con la vida, ocurre algo especial en la realidad cotidiana; las circunstancias y los sucesos se encadenan en experiencias armónicamente positivas y satisfactorias, realizamos las cosas sin grandes esfuerzos, nos relacionamos sin apenas conflictos, respondemos a las demandas y a los estímulos de la forma mas coherente y acertada; en definitiva "fluimos", con un mínimo de roces y con un máximo de plenitud y satisfacción.

Frente a cualquier circunstancia o problema -por duro o difícil de resolver que sea- siempre tendremos dos únicas opciones: abrirnos y disfrutar o cerrarnos y sufrir".

Me abro a la vida y sintonizo con el pulso interno personal adaptándome al momento presente y viviendo plena y conscientemente cada circunstancia en todas sus dimensiones.

El mejor objetivo personal que me propongo y que aconsejo es el de intentar fluir al máximo con la vida, las circunstancias y las relaciones; a fin de cuentas es la mejor forma -quizás la única- de vivirlas con plenitud.

Es obvio que no resulta una tarea fácil de alcanzar o acercarse a ese deseado objetivo. Incluso bastante difícil cuando tenemos en cuenta la gran variedad de presiones externas que nos imponen unos ritmos por lo general bastante alejados de nuestro propio e innato pulso interior. Es frecuente que ante la dificultad de sintonizar con nuestro pulso silencioso, optemos por intentar sincronizarnos al ritmo que marcan las circunstancias, o los demás. Pero ello, a corto o largo plazo, solo puede conllevar desequilibrio y frustración.

Nada bueno podemos lograr marchando al compás de una música que poco tiene que ver con nuestra propia música personal.

Cuando por fin somos capaces de tomar la decisión acertada, nos damos cuenta de que aparecen algunos escollos; entre los que destacan con fuerza los lastres de viejos hábitos cotidianos adquiridos poco a poco y casi sin darnos cuenta. También tendremos que hacer frente a los innumerables "sucedáneos de conciencia" a los que solemos recurrir en los momentos de desorientación.

Cuando experimentamos un cambio inesperado, es normal que nos quedemos descolocados, sin saber que hacer. Sin embargo, ese lapso de confusión no debería durar mucho.... Al instante debemos preguntarnos cual seria la mejor forma de aprovechar el cambio, de que manera podemos construir sobre lo que no pudo ser. Hay que aprender a improvisar y dejar que las cosas fluyan. Lo que nos tenemos que preguntar es como podemos aprovechar al máximo las circunstancias cambiantes que se nos presenta.

La alternativa natural de aprender a fluir, también tiene que ver con aprender a esperar.

Conectar con la intuición

2009-10-12T01:42:00.000-07:00

Aunque parece que es ella la que nos elige a nosotros, se trata de un recurso a nuestro alcance que podríamos cultivar mejor, en beneficio de las decisiones que adoptamos, las soluciones que proponemos, las relaciones que mantenemos, los juicios que elaboramos y las oportunidades que detectamos.

Siendo múltiple en sus manifestaciones y en la reserva de la que se nutre, la intuición constituye un complemento valioso para la razón, con el que vale la pena familiarizarse en gran medida. Si cabe aceptar que no hacemos uso adecuado de nuestra mente consciente, insistiría además en que el inconsciente posee un potencial que estamos desperdiciando. Dentro de nosotros hay mucho más de lo que parece, y seguramente vale la pena asomarse.

La intuición podría ser considerada como el instinto de los seres humanos. Se trata de una capacidad innata al ser humano.

La intuición es esa maravilla escondida voluntariamente por nosotros. En efecto, nos olvidamos de que en nosotros mismos reside todo. Buscamos fuera lo que únicamente se encuentra dentro.

Soy yo la primera que reconozco que si hubiera infravalorado menos mi intuición, si le hubiera hecho mucho más caso, quizá ahora estaría unos pasos más allá.

Tenemos en nuestro poder un gran potencial, todavía no manchado con defectos de nuestro mundo. Es natural como un niño y nos preserva en un primer momento de aquello que podría ser nocivo para nuestra integridad.

Pero... ¿por qué no la atendemos?, ¿por qué no le prestamos atención?

Uno de los mecanismos para defender nuestro estimable Yo es la negación de una realidad. Si ese hecho llegara a nuestra conciencia tal y como ha sido presentido, probablemente nos llenaría de angustia o desasosiego. Y precisamente la justificación de la actuación de la negación es impedir que cualquier realidad sea mal vivida para el ser humano.

La gran virtud de la intuición es justamente que surge previa al proceso de enmascaramiento de la realidad. No se saca ningún provecho con ella a pesar del gran beneficio que podría reportarnos si nos acostumbráramos a percibir sus señales o indicaciones.

La intuición ayuda al ser humano a captar una situación, hecho o persona que podría ser perjudicial. A menudo el miedo a que nuestra intuición tenga una justificada realidad nos hace bloquearla, negarla obstaculizando su reflexión.

Como explica Eric Rolf en “La Medicina del Alma”, la intuición es un idioma a través del cual podemos establecer una comunicación activa con nuestra alma o con la vida:

“La vida nos habla a cada uno a través de un idioma único y personal. Se trata de un vocabulario que cada uno conoce muy bien, ya que se compone de sus propias experiencias y memorias vistas en forma metafórica: todas las vivencias, ideas y símbolos, todo lo que para uno tiene sentido, forma parte de su vocabulario. Cuando conectamos con nuestra intuición y recordamos algo, que puede ser una imagen, una sensación, un sonido…, no es simplemente un recuerdo o una alucinación, es información.”

El lenguaje de la intuición es toda la información que cada uno tenemos almacenada en nuestra neurología, de tal forma que cuando quieres saber algo y conectas con tu intuición, lo que aparece es tu memoria y, de forma simbólica a través de una metáfora, te enseñará lo que quieres saber.

Cuantas veces hemos rechazado nuestra primera impresión al conocer a alguien, por ejemplo. Con el paso del tiempo, nos damos cuenta que haber escuchado a nuestra intuición nos hubiera ahorrado numerosos disgustos.

Cuanto más utilizamos y practicamos nuestra intuición, mejor funciona. Personalmente creo que hablar con la vida es una de las experiencias más gratificantes y divertidas que existen, su idioma está lleno de sentido del humor.

Se me ocurre que nuestro concepto de suerte, “estar en el momento adecuado, en el lugar adecuado…” podría tener que ver con nuestra intuición… En todo caso la suerte es ajena a nuestro control, el desarrollo de la capacidad intuitiva depende de cada individuo.

El mundo es un vasto océano de energía en el que las cosas existen unas dentro de las otras, se comunican e influyen continuamente de manera instantánea a los niveles más sutiles, mediante una especie de resonancia sincronizada. Esta interconexión podría explicar el acceso intuitivo a ciertos datos, pero aún así dejaría sin aclarar cómo se produce el proceso.

Dilo con amor...

2009-10-11T14:15:00.001-07:00

Este corto esta en el medio, es casi un aviso, visualmente impecable, trata de esos primeros momentos, los que recordamos.....

No pierdas el norte.....

2009-10-11T06:21:00.000-07:00

Cuando perdemos el norte, el sentido de nuestra vida se nos escapa y no sabemos donde buscar.
No es que la vida no tenga sentido, es que a veces no sabemos como encontrarlo.

Una buena manera de hacerlo es trazar una especie de recorrido de lo que ha sido nuestra vida: decisiones importantes que hemos tomado o acontecimientos que dieron un giro a nuestra existencia. Observar lo que ocurrió, los valores y las creencias que dieron sentido a cada elección.Y, sobre todo, darnos cuenta de a dónde nos condujo cada cambio.

Cuando podemos observar el conjunto de nuestra trayectoria descubrimos puntos de coincidencia, creencias que se mantienen firmes y otras que desaparecen. Vemos lo que hemos apreciado y lo que hemos despreciado. Todo ello nos retrata. A partir de ese retrato podemos decidir cómo queremos vivir en adelante.

Es importante darnos cuenta de aquellos condicionantes que nos estan trabando para poder cambiarlo. Si no nos proponemos mantener una actitud de aprendizaje continuo, si no atendemos a lo que esta ocurriendo en nuestras narices, acabamos viviendo en pasado continuo.

Tenemos que dejar de controlar tanto, permitirnos fluir con la vida y aceptar que no siempre lo que deseamos es lo que necesitamos. De esta manera es cuando nos damos cuenta de que en todo hay algo que aprender y de qué disfrutar. Es importante encontrar un equilibrio entre lo que hacemos que ocurra y lo que dejamos que ocurra....

Todo en la vida es un proceso dinámico. La naturaleza funciona a través de ciclos, pero también a través de súbitas transformaciones de enorme trascendencia futura. ¿Vamos a ser menos nosotros? También el ser humano es dinámico, aunque perezoso para los cambios. Por eso debemos estar atentos a lo que ocurre y a lo que nos ocurre, ya que no somos siempre los mismos. Pero, además, no estamos solos. Nos relacionamos con otros seres y con un universo en el que todo está interrelacionado. Es necesario que entendamos nuestra función, el sentido que tiene pertenecer a este mundo.

Cuando todo va bien es muy dificil que nos planteemos grandes cuestiones metafisicas. Pero cuando a través de situaciones de sufrimiento creemos perder el sentido de la vida, entonces es cuando aparece la pregunta sobre el sentido de la vida. Y eso conlleva a menudo encontrar sentido a ese sufrimiento que nos atenaza. Es muy duro sufrir por sufrir, estar padeciendo para nada. En cambio, cuando podemos captar los mensajes o el sentido de ese sufrimiento al menos se soporta de otra manera.

Nos cuesta encontrar el sentido de la vida a veces porque no se nos ocurre conectar con las razones que nos hemos dado a nosotros para vivir. Se trata de relacionar lo vivido y encontrar los diferentes significados que ha tenido nuestra existencia. A veces, nos cuesta también porque tal vez no hemos encontrado aún aquello que nos dé plenitud, o lo buscamos en lugares y personas equivocadas.

Considero que lo primero que tenemos que hacer es ocuparnos de nosotros mismos en el sentido de conocernos. Solo desde un “yo integrado”, que reconoce sus limitaciones y sus potencialidades, se puede llegar a la plena aceptación de cada uno. Si todo el día me quejo de cómo soy o de cómo debería ser, entonces no existe aceptación. Todo cambia si me permito ser yo mismo desde la confianza, desde la actitud humilde de reconocer que, en cada momento, estoy donde debo estar y a la vez consigo mantener vivo el profundo anhelo de aprender y de crecer.

Coge aíre ....y nunca olvides de respirar....ni de soñar

2009-10-08T14:13:00.000-07:00

La niña sonríe,
tiene el océano en sus manos
y al tocarlo salen notas
que pintan el día de música
La niña sonríe
Su risa contiene notas músicales .....

Un poco de locura

2009-10-06T08:23:00.000-07:00

Hay cosas que no se discuten. Para todo el mundo es mejor estar sano que estar enfermo y mejor ser listo que tonto; está claro. Sin embargo, hay ideas indiscutibles que quizás deberían ponerse en tela de juicio; por ejemplo, el control emocional. Qué interesante es ser una persona controlada, decimos, ; pero ¿qué es exactamente una persona controlada?. A lo mejor no es tan interesante.

De entrada, tras lo que parece control pueden esconderse otros rasgos, como frialdad, timidez extrema o anhedonia (incapacidad emocional).

El control es un buen disfraz; es el silencio, es la evitación....Pero el autentico control necesita el descontrol, de otro modo ¿qué se controla? Reconozco que suena enrevesado, pero un controlado interesa poco si no es a la vez audaz, valiente, apasionado, humano. El control por sí mismo no es nada...bueno, sí, es aburridísimo.

Sucede que las mujeres consideramos control a lo que a veces es solo mordaza. Está bien conocer las propias emociones, dominar las explosiones de ira, sujetar el miedo y todo eso, pero cuidado, que por nuestra especial idiosincrasia femenina a menudo llamamos control a lo que es abnegación o resignación, y eso no interesa. ¿Por qué no jugamos con el atrevimiento? Seamos un poco más valiente, adelante con nuestro Yo, sí, con el nuestro, no con el de los demás, descubramos lo que late en el fondo de nuestro corazón.

La falta de control no es necesariamente descontrol. Aflojar el nudo de la cuerda que nos ata la vida permite llegar un poco más lejos, explorar, saltarnos límites que nos imponemos nosotros mismos y nuestro esclavizante sentido común. No abogo porque seamos como Virginia Wolf o la madre Teresa, pero por favor, tampoco interesa que nuestro mayor motivo de orgullo provenga de ser una prudente y eficaz reina del orden vital. Las mujeres y los hombres deberíamos ser más atrevidos. El miedo a cometer errores es fatal; sin embargo, los errores han sido el germen de los grandes aciertos en la historia. En la vida nos arrepentimos menos de lo que hemos hecho que de lo que hemos dejado de hacer.

Vamos, hay que soltarse la melena, no interesa que nuestro epitafio diga "cumplió con su obligación". Demos paso a la aventura en el amor y en la vida.

Tengo la ligera sospecha que cuando hablamos de equilibrio, de puntos medios, apelamos a algo que en realidad no existe. Es una mera ilusión, una forma de usar el lenguaje para expresar nuestra intención de actuar moderadamente. ¿Existe un punto medio que sea óptimo para todos?, ¿ quién decide lo que está en equilibrio y lo que no? Creo haber aprendido de la vida que el verdadero equilibrio no consiste en un punto determinado ni en una postura como la que precisa el fonambulista. Me interesa mucho más los contrastes.

Cuando hablamos de soltar riendas, ¿Cuál es término justo?, ¿hasta dónde hay que soltar para poder decir que se actúa equilibradamente? Porque donde a uno le parece que ya ha soltado lo suficiente, a los demás les puede parecer que ni tan siquiera "nos hemos despeinados". Y es que uno no se suelta a sí mismo, sino que lo hace con y ante los que le rodean. Por eso cuenta tanto.

Es por ello que me gusta más hablar de contraste que de equilibrio, que siempre me suena a control. Hay que ser flexible para saber vivir con plenitud tanto cuando se precisa tanto cuando se precipitan unos momentos de locura. Cuando no somos capaces de hacerlo, cuando nos exigimos estar siempre controlando o siempre enloquecidos, entonces estamos hablando de rigidez. Y la rigidez es el primer síntoma de la contracción; del miedo, en definitiva.

Para evitar contracturas físicas y emocionales, para evitar rigidez de carácter, para ahorrarnos vivir pendientes de nuestros miedos, nada mejor que soltarse de vez en cuando. Reírnos de nuestras equivocaciones, aceptar nuestros desaguisados, dejar de ir todo el día con el personaje a cuestas. Del mismo modo que el ejercicio corporal expande nuestros músculos y articulaciones, el dejar de estar pendiente de uno mismo y entregarse a la espontaneidad proactiva y a la creatividad es expandir nuestra psique. Es como quitarle el polvo a esa mente que se ensucia continuamente de tanto pensar.

La vida es contraste. No vivimos a medias, ni morimos equilibradamente. Cuando llega la hora de soltarse, de romper con la cotidianidad, no hay nada mejor que olvidarse de uno mismo por un buen rato. Curiosamente suele suceder que, cuanto más nos descontrolamos, más nosotros mismos somos. Más auténticos. Entonces tal vez nos demos cuenta de que no tiene mucho sentido tomarse tan en serio, creernos tan importantes como para ser siempre de la misma manera. Tal vez descubramos que, en definitiva, ese que creemos ser es solo la máscara. Somos como somos cuando nos soltamos. Y eso solo ocurrirá cuando podamos contrastar nuestra vida con la idea que tenemos de ella.

Un poco de aire del Sur

2009-10-03T07:20:00.000-07:00

Pasión en el baile

2009-10-01T03:48:00.001-07:00

El amor como droga dura

2009-09-28T07:47:00.000-07:00

El amor es una droga dura en algunas ocasiones, cuando no se puede aceptar la diferencia que separa a un sujeto de otro, la alteridad que nos recuerda que somos dos en lugar de uno los que componemos ese vínculo que a veces nos confunde y nos hace creer que somos uno solo fundidos. Con-fusión quiere decir "fusión con" (con ese otro que amo, que me alimenta el alma, que me hace ser).
El amor hace ser hasta tal punto que en casos extremos un hombre puede llegar a creer erróneamente que su mujer es parte de sí mismo, que está para atenderle, para cuidarle, y si no está, es que no le quiere, le hace daño, le odia y despierta todo su odio. Y una mujer, en casos extremos, puede creer que con el amor que su compañero le tiene le hace ser de tal modo que tiene que soportar lo que sea con tal de no perderlo. Si luego él no la trata bien, cree que es porque seguramente ha hecho algo malo y procura redoblar sus cuidados y atenciones.
El anhelo de fusión es especialmente fuerte en la pasión amorosa. Toda pasión tiene un punto de alienación o de locura. Pero como toda pasión es un engaño, a quienes son víctimas de ellas sin advertencia ninguna, la realidad se encarga de hacerles sentir que las diferencias son inevitables y con ellas, las frustraciones. Dependerá del grado de madurez que cada cual tenga para reconocer esta dolorosa verdad para que su comportamiento frente a las decepciones inevitables y/ o las separaciones sea de un duelo razonable que ayude a madurar y a distanciarse para no quedar atrapado en un vínculo sin salida o, por el contrario, sean el rencor y la furia.
La cultura en la que estamos sumergidos insiste en el amor pasional como paradigma de amor verdadero, alimentado por los mitos del amor romántico que se cantan en canciones, en telenovelas y creencias populares que calan en el inconsciente.
Este mito es alimentado además de una manera asimétrica, en la que se distribuyen modelos de comportamiento para hombres y para mujeres que establece una complicidad que permite el acoplamiento.
El modelo para los hombres consiste en el mensaje de dominio de sus mujeres, expresado a través de un control excesivo, de celos injustificados, de una posesividad que se considera normal aunque no lo sea, pero que puede resultar seductora para una mujer que no está advertida de los peligros que la misma implica. "Heraldos negros que nublan la razón y envenenan" es como define Serrat los celos en una canción. "Monstruos de ojos verdes", los llama Shakespeare. No es lo mismo que un hombre exprese un anhelo de posesión que habla de su deseo de que la mujer que ama le pertenezca, que convertir ese deseo en una exigencia que si no se cumple lo vuelve peligrosamente agresivo.
Los modelos de comportamiento para las mujeres consiste en mensajes de sumisión y entrega a su hombre.
En otro sentido muchas mujeres son víctimas de un complejo de salvadoras, que proviene de un fondo maternal, que las lleva a creer que con su amor al compañero lo salvará de todo sufrimiento y, al mismo tiempo, tranquilizan su inseguridad de no ser queridas por sentirse intensamente necesarias en el vínculo con un hombre al que sienten desvalido.

Cuando las mujeres se plantean abandonar al maltratador tienen que reconstruir su nueva biografía en un contexto ajeno a sus tradiciones y abandonar un lugar donde se comportaba como amantes esposas y madres. Se trata de dejar su proyecto vital, renunciar al amor es el fracaso más absoluto de su vida y es muy difícil que vean en ese cambio una promesa de vida mejor. Las mujeres siguen interpretando la ruptura matrimonial como un problema individual, como una situación estresante y anómala y no como la liberación de una situación opresiva que además debe ser tratada como problema colectivo y no individual. Y en este sentido, es la sociedad la que debe rehabilitarse, la que debe ser llevada a terapia, porque son las construcciones, las historias y los mitos de esa sociedad los que están en el origen y la raíz del problema de la violencia domestica.
Nuestro modelo social es el máximo legitimador de estos y otros comportamientos y, como tal la violencia domestica será el plato de todos los días sino somos capaces de cuestionarnos que tipo de sociedad genera maltratadores, que sociedad genera esta patología del vinculo amoroso. A su vez debemos pensar que tipo de cultura es la nuestra para que mujeres capaces y adultas soporten en nombre del AMOR, la humillación y el sufrimiento; para que en lugar de escapar de esas situaciones busquen soluciones peregrinas y absurdas como tener hijos, automedicarse o disculpar a su pareja para no perder aquello que fundamenta su vida: El amor.
Condenar la pasión en bloque seria querer suprimir uno de los aspectos de nuestra creatividad y de nuestra historia. Además de imposible es una tarea titánica. Mi intención en este articulo es alertar, prevenir, analizar, aislar, desmontarla si se quiere para observarla y conocer mejor sus propiedades. Hacernos más consciente de este proceso nos hace más libre y hablar de la utopía nos acerca más a ella y a sus posibilidades, a la búsqueda de relaciones más alternativas al modelo al uso, de mayor calidad y que nos ahorre sufrimientos. Mi experiencia profesional y también personal me dice que quien da mucha importancia a su vida amorosa en detrimento de otros aspectos vitales sufre más, se suscribe ante el sufrimiento como meta, en comparación con aquellas personas que muestran menos interés por el campo sentimental y que ponderan en su justa medida la vivencia del amor.. Me gustaría que entandáis que no hay nadie en el mundo que pueda colmarnos definitiva y eternamente, que los afectos son múltiples, de diferentes pelajes y complejidad, que el amor no puede basarse en renuncias y sacrificios, y que nunca deberíamos abandonar nuestra individualidad, nuestros proyectos personales, nuestro espacio propio en aras del amor.

Patrick Swayze

2009-09-15T02:13:00.000-07:00

Patrick Swayze, el actor que enseñó al público a bailar con Dirty Dancing y a llorar con Ghost, perdió el lunes su batalla contra el cáncer de páncreas a los 57 años. Nativo de Houston e hijo de coreógrafos, el actor encontró su lugar en Hollywood sin problemas con papeles de galán, a veces rudo a veces más romántico, pero sobre todo con ritmo.

Siempre le recordaré en la películas de Ghost.

Se fue dejando lo que todos aspiramos a dejar, tan solo UN BONITO RECUERDO EN LOS QUE DE ALGUNA MANERA NOS CONOCIERON, el recuerdo que deja:....... "CORAJE Y PASIÓN POR VIVIR"...... y eso a día de hoy es una de las cosas que más necesita este mundo.

La relación con los demás

2009-09-14T07:25:00.000-07:00

No hay nada que nos ocupe y preocupe tanto como nuestras relaciones con los demás. Aunque presumamos a menudo de pasar olímpicamente de su opinión, lo cierto es que los tenemos presente continuamente y, por supuesto, lo que puedan decir nos afecta en alguna medida. Pero también cabe observar lo que nosotros les decimos a los demás y como lo decimos.

"La cosa más difícil es conocernos a nosotros mismos; la más fácil, hablar de los demás "(Tales de Mileto).

Mientras unas personas pretenden quedar bien con todo el mundo, tarea que conlleva mucho desgaste personal, otras en cambio, se creen que disponen de todos los derechos y ninguna obligación, o sea, que no les importa pisotear a los demás con tal de lograr lo que creen que el mundo les debe.

Otra manera de dar rodeos a las cosas sin afrontarla directamente es el uso de la ironía y el sarcasmo. Son estrategias que, si bien pretenden quitar hierro al asunto, al final confunden e incluso hieren más que una honesta y clara expresión de enfado. Aunque una fina ironía tiene un punto de admirativa, no cabe duda de que es una muestra de superioridad, y a veces de soberbia, que no trata la relación de igual a igual.

Hay que tener en cuenta también que hay otras personas cuya reacción hacia los demás es de bloqueo o pasividad, en este caso estaríamos ante aquellos que prefieren esconderse, no rechistar, dejarlo correr... Ante tales extremos, la práctica asertiva es la que se muestra defensora de nuestra dignidad, una manera elegante de poner cada cosa en su sitio. Porque en realidad nadie puede poner en duda lo que pensamos y sentimos. Pueden no estar de acuerdo, pueden poner límites a nuestras conductas, pero en ningún caso deslegitimar nuestras creencias y sentimientos. Y eso empieza por no deslegitimarse uno a sí mismo.

Admiro a las personas que saben expresarse con serenidad y firmeza a la vez, sin agresividad ni violencia; con claridad meridiana y sin medias tintas; con amabilidad y sin descalificaciones insultantes; con cortesía y sin acritud.

La cuestión no es sólo lo que digo, sino el cómo lo digo. La misma palabra puede ser dicha de maneras muy distintas, tan distintas que pueden despertar en el otro reacciones que van desde la aceptación respetuosa, hasta la animadversión más absoluta. Y con demasiada frecuencia el problema, el origen de la disputa, está más en el cómo que en el qué.

Ni puedo, ni debo, ni quiero contentar a todo el mundo. Es más, si caigo bien a todos absolutamente bien a todos, tengo que empezar a preocuparme seriamente. Si carezco por completo, no diré de enemigos pero si de enemistades, algo grave puede estar pasándome, porque hay personas y posiciones que merecen mi rechazo absoluto y no en medias tintas.

El éxito más alla del éxito

2009-09-09T06:08:00.000-07:00

Es hora de reconocerlo: por lo general somos una sociedad de "eruditos racionales" y "analfabetos emocionales". No nos han enseñado a expresar con palabras el torbellino de emociones, sentimientos y estados de ánimos que deambulan por nuestro interior. Y esa ignorancia nos lleva a marginar lo que nos ocurre por dentro, sufriendo sus consecuencias.

Debido a nuestra falta de conocimiento y entrenamiento en inteligencia emocional, solemos reaccionar o reprimirnos instintivamente cada vez que nos enfrentamos a la adversidad. Apenas nos damos espacio para comprender lo que ha sucedido. En esto consiste vivir inconscientemente: en no darnos cuenta de que somos cocreadores de nuestro sufrimiento.

Por el camino, las heridas provocadas por esta guerra interna nos deja un pozo de miedos, angustias y carencias. Y la experiencia del malestar facilita que nos creamos una de las grandes mentiras de preconiza este sistema: que nuestro bienestar y nuestra felicidad depende de algo externo.

Bajo el embrujo de esa falsa creencia y de forma inconsciente, vivimos como si trabajar en pos de lo de fuera fuese más importante que cuidar y atender lo de dentro. Priorizamos el "cómo nos ven" al "cómo nos sentimos". Y no sólo eso. Este condicionamiento también nos mueve a utilizar mucho de lo que decimos y hacemos para que los demás nos conozcan, nos comprendan, nos acepten y nos quieran. Así es como esperamos recuperar nuestra estabilidad emocional.

Pero la realidad demuestra que siguiendo esta estrategia no solemos conseguirla, y que en el empeño terminamos por olvidarnos de nosotros mismos. Por eso sufrimos. Al ir por la vida rotos por dentro, nos volvemos más vulnerables frente a nuestras circunstancias y mucho más influenciable. Lo que piensan los demás empieza a ser más importante que lo que pensamos nosotros mismos.

Al seguir desnudos por dentro, poco a poco nos vestimos con las creencias y los valores de la mayoría, y empezamos a pensar y actuar según las reglas, normas y convenciones que nos han sido impuestas.

Los demás no nos dan ni nos quitan nada. Y nunca lo han hecho. Tan solo son espejos que nos muestran lo que tenemos y lo que nos falta. Ya lo dijo el filósofo Aldous Huxley: "La experiencia no es lo que nos pasa, sino la interpretación que hacemos de lo que nos pasa". Lo único que necesitamos para gozar de una vida emocional sana y equilibrada es cultivar una visión más objetiva de nosotros mismos. Sólo así podremos comprendernos, aceptarnos y valorarnos tal como somos. Y lo mismo con los demás.

Podemos seguir sufriendo por lo que no nos da la vida y los demás, o podemos empezar a atendernos y abastecernos a nosotros mismos. Es una decisión personal. Y lo queramos o no ver, la tomamos cada día.

¿Qué nos impide ser felices?

2009-09-07T08:47:00.000-07:00

Los celos nacen del miedo a perder lo que se tiene. Destruyen el bienestar y la libertad. Aunque pueda parecer lo mismo, el apego es lo contrario del amor.

En múltiples ocasiones en la consulta suele salir este tema. Los seres humanos sufrimos por querer lo que no tenemos. La persona que nos gusta, el trabajo soñado, más tiempo libre o un coche deportivo. Sin embargo, por el camino nos olvidamos de lo que verdaderamente necesitamos. Al obsesionarnos con el objeto de nuestro deseo, de forma inconsciente terminamos idealizándolo. Creer que cuando lo tengamos nos dará la felicidad.

Al conseguir eso que tanto anhelamos, de pronto comenzamos a sufrir por miedo a perderlo, a que nos lo estropeen.

Y ese temor nos contamina con dosis diarias de ansiedad, atascándonos en un callejón sin salida: no podemos vivir felices con ello o sin ello.

Detrás de nuestros deseos y miedos se esconde uno de los virus más letales que atenta contra la salud emocional: el apego.

Hay quien dice que el apego es "sano". Otros afirman que "cuanto más apego se tiene, más se ama". Nada más lejos de la realidad.

Y entonces, ¿qué es el apego? Podría definirse como "el egocéntrico afán de controlar aquello que queremos que sea nuestro y de nadie más". Implica "creer que lo que nos pertenece es imprescindible para nuestra felicidad". Sin embargo, más que unirnos, el apego nos separa de lo que estamos apegados, mermando nuestro bienestar y nuestra libertad.

Podríamos preguntarnos si se puede vivir sin apegos. Yo respondería que si, pero que es una hazaña que requiere comprender que lo que necesitamos para ser felices está dentro de nosotros y no fuera. "Ser felices" quiere decir que "estamos a gusto, cómodos y en paz con nosotros mismos. Cuando sentimos que no nos falta de nada". La trampa consiste en creer que algo vinculado con el futuro nos dará lo que no nos estamos dando aquí y ahora.

Mediante el equilibrio interno podemos cultivar el desapego en nuestra relación con los demás. Compartir lo que somos, agradecidos de recibir lo que otras personas y la vida nos quiere dar. Nada ni nadie nos pertenece. Tan solo gozamos del privilegio de disfrutarlo temporalmente. Más que nada, porque todo está en permanente cambio.

Música para el recuerdo

2009-09-04T16:18:00.000-07:00

Paréntesis (Nerea)

2009-08-30T14:09:00.000-07:00

La vida es tan sutil, tiene tantos matices...algunos la llevan, otros se dejan llevar y a muchos les atropella. Nunca sabremos cuan cerca estuvimos todos...cuanta suerte tuvimos o dejamos de tener, a donde estaríamos o donde nos habríamos quedado...

Después de mis vacaciones...

2009-08-19T15:08:00.000-07:00

.....Tengo el corazón contento como dice esta antigua canciones de Marisol... Disfruten de esta canción tan bonita...

El tiempo y la forma en que lo vives

2009-08-17T01:18:00.000-07:00

Decía Jorge Luís Borges que el tiempo es la materia de la que hemos sido creados. Dios sabe en que dimensiones existimos cuando habitamos en el paraíso, pero al materializarnos, al venir a este mundo, entramos forzosamente en dos dimensiones que no abandonaremos hasta nuestra finitud material: el tiempo y el espacio.

No todos los tiempos son iguales. Al menos existen tres grandes mitos. Como cuenta el filosofo Jesús de la Pienda existe el tiempo “lineal”, muy propio de nuestras latitudes occidentales, o sea, la idea de que todo empieza y todo acaba, es como una línea sin principio ni fin en la que se sitúan todas las cosas que tienen duración.

El segundo mito es el tiempo circular, muy propio de las culturas orientales. Se basa en la creencia de que el tiempo del universo entero, con todas sus criaturas gira en un circulo, en una rueda cósmica de creación y destrucción sin fin, volviendo una y otra vez a sus orígenes. El tiempo cíclico es el de las reencarnaciones propiamente dicha del alma humana, sometidas a la ley del Karma, o sea, el principio de causalidad universal o de las consecuencias de la conducta humana. Nada empieza ni acaba, sino que todo esta en movimiento continuo, en una danza inacabable donde lo que no se resuelve hoy, tal vez se aclare en otra vida.

El tercer mito es el del tiempo “simultaneo”. Es el que domina la mente de los pueblos negroafricanos de cultura bantú. El tiempo lo constituyen los acontecimientos. Sus calendarios son históricos-biográficos y se confeccionan según lo que ocurra a la tribu, al clan, o a la familia. El día no se divide en horas, sino en momentos marcados principalmente por el sol, la luna, y en función del cuidado del ganado. El reloj-maquina no existe, ni, por tanto el estrés.

La mayoría de nosotros llena su cotidianidad de los tres tiempos. Por un lado, tenemos una perspectiva de vida personal y laboral más o menos planificada. Nos sometemos a un presente continuo, pero con la mirada puesta casi siempre en el mañana, en el futuro próximo. Vivimos linealmente. Pero a su vez celebramos onomásticas, aniversarios, fiestas populares, celebraciones de todo tipo que se repiten año tras año. Son siempre lo mismo, son un eterno retorno. Y también nuestra existencia es simultánea cuando por ejemplo lo dejamos todo para gozar de un instante amoroso que quisiéramos infinito.

Los seres humanos somos muy dados a llenar el tiempo, a querer amortizarlo, a pretender manipularlo a nuestro favor, estirándolo para que encaje todo lo que queremos vivir. Entonces somos esclavos del tiempo, dependemos de su paso inexorable y de su cronometría perfecta.
¿Qué ocurriría si simplemente nos regaláramos el tiempo? Eso es, regalarse el no hacer nada. Es como darle tiempo al tiempo, como dejar que las cosas ocurran sin intervenir, sin voluntades, sin forzar nada, sin obligarse a nada, sin expectativas de nada. Dicho de otro modo: si aprovecháramos el tiempo para vaciar, en lugar de seguir llenando, ¿ no sería bueno sentirse que uno es tiempo y no correr tras él?.

No hacer nada no significa estar desactivado, sino todo lo contrario. Vivimos en el tiempo cuando estamos conectado con nosotros mismos sin actividades ni distracciones que nos descentren. Estoy conmigo y estoy con los demás, abiertamente, atentamente pero sin esfuerzo. Como diría un taotista: no hacer nada pero sin dejar nada por hacer.

Creo que no nos damos cuenta de que somos tiempo, de que no lo podemos separar de nosotros. Cada vez que decimos que no tenemos tiempo es tanto como decir que no existimos.

Tengo últimamente la sensación de que estructuramos demasiado la vida. En lugar de permitirnos abrazarla, parece que preferimos construir compartimentos estancos. Que nuestras vidas transitan entre marcos referenciales, llevando al extremo aquello de un tiempo para cada cosa y cada cosa a su tiempo. La vida en realidad si nos fijamos no funciona así, y por eso creo que andamos a contracorriente. La vida se expresa de forma discontinua; no atiende a horarios, no es homogénea ni equilibrada. La vida ni corre demasiado ni se entretiene. Simplemente, fluye.

Viaje a Sicilia

2009-08-15T08:05:00.000-07:00

He vuelto de Sicilia hace tres días. Siempre se tiene la oportunidad en los viajes de aprender, ya sea sobre los demás o sobre nosotros mismos.
En mi caso particular puedo decir que ha sido algo muy diferente de lo que yo esperaba.
Pienso que una cosa es la idea con la que se plantea un viaje y otra muy distinta, lo que nos depara después en él. En este viaje es posible que me haya planteado algo de distancia y por otra parte he tenido un mayor acercamiento a mi misma.
Es una distancia que me ha servido para ver mi realidad desde otra perspectiva. De hecho, es muy posible que algunas de mis prioridades y sentimientos hayan cambiado.

Como en la vida misma, a veces lo más interesante de un viaje está a la vuelta de la esquina. Y lo más probable es que esté en las personas que tenemos delante. No hay que pensárselo dos veces: lo mejor del viaje serán las relaciones, las conversaciones, las vidas de las personas que se crucen en nuestro camino. Todas ellas te transmiten una información que sera muy útil para nuestras vidas.
He llegado a darme cuenta que la expectativa ante un viaje debería ser no tener expectativas y valorar cualquier resultado como bueno y positivo.
Guardo en mi mente todos los lugares que visite en esta bella isla de Sicilia. Sus catedrales, sus vestigios arqueológicos que me dejaron dislumbrar su grandeza y esplendor, sus maravillas naturales, Palermo, la puerta de entrada a Sicilia. Sus viejos barrios tienen la atmósfera de una ciudad mediterránea cargada de historia.
Después de abandonar Palermo nos dirigimos hacia el sur por un camino de paisajes interiores lleno de relieves. El Valle de los Templos en Agrigento me transportaron directamente al pasado, a la época helenística y romana. Uno tras otro se suceden templos, villas, monumentos rescatados de tiempos antiguos, para acercarnos a lo que fue una próspera ciudad con orígenes griegos y hoy un conjunto arqueológico excepcional.
Museos y una ciudad, la de Agrigento, con barrios antiguos plagados de interés, por los que dejarse llevar a través de intrincadas calles, completan el panorama de un día en esta ciudad.

También en Sicilia se han rodado algunas de las películas que más me han gustado y conmovido: Copola rodó en Savoca y Forza d’Agro, a las afueras de Taormina. Allí se encuentra el bar Vitelli y la iglesia donde se casó Michael Corleone. En las escalinatas del teatro Massimo de Palermo se rodaron las últimas escenas del Padrino III.En Lípari, la mayor de las islas eolias, se rodó parte de Caro Diario de Nanni Moreti. En la isla Salina, la película El cartero y Pablo Neruda. En Palazzo Adriano, la emotiva Cinema Paradiso…. Qué deciros.

Sin embargo, lo que más me seducía era andar por las calles, visitar los mercados, llenos de vida y color, comer bien por poco dinero, disfrutar con el ritmo caótico de sus ciudades, cenar al aire libre, dejarme deslumbrar con su luz y con esos azules intensos que tenía en el recuerdo.
Uno de los lugares que me dejaron deslumbrada fue taormina. Esta se encuentra situada a 200 metros, en lo alto del monte Tauros y es una terraza natural que ofrece unas vistas espectaculares de la costa jónica. Una carretera estrecha y con muchas curvas asciende por la ladera de la montaña hasta la estación de autobuses. Desde allí, caminando en pendiente durante 15 minutos, se llega a la Porta Messina, que marca la entrada a la calle principal, Corso Humberto I, llenas de tiendas de ropa de marca, de recuerdos, de joyerías elegantes, de antiguedades. Es “la calle “de Taormina, comercial, llana – la mayoría de las calles son empinadas- , peatonal, siempres atestada de turista y de gente “guapa”, rica y bronceada. Por el tipo de gente que frecuenta el lugar, me recuerda a Saint Tropez o Cannes. Nada que ver con el resto de Sicilia….afortunadamente.

Sin embargo, es agradable pasear por esta calle porque, junto a las innumerables tiendas, se pueden encontrar uno, a izquierda y derecha, hermosos palacios e iglesias que hablan del importante pasado de esta ciudad.Llama la atención la cantidad de casas engalanadas con bugambillas multicolores y jardines desde los cuales se divisa una espectacular vista de el cabo de Taormina y una pequeña ensenada en cuya mitad se encuentra la Isola Bella, una preciosa islita a la que se puede acceder andando cuando baja la marea.

Sin duda, la joya de Taormina es su Teatro Griego. Esta situado en un colina y desde sus gradas se disfruta de una vista incomparable de la bahía y del Etna. El enclave es asombroso. El teatro es bastante más pequeño que el de Siracusa, pero tienen un encanto singular. Todos los veranos se celebran repesentaciones y conciertos y , ciertamente, tiene que ser una experiencia memorable asistir en ese espacio a uno de ellos.
A media tarde, después de visitar Segesta, nos encaminamos a Erice, ciudad también habitada por los elimos. Está asentada sobre el monte Elyx ( 700 m.) lo que supone que en 12 kilómetros desde Trapani hay que superar un desnivel de 700 metros a través de una carretera zigzageante e interminable, pero que ofrece unas vistas espectaculares del mar. A medida que ascendíamos, una niebla densa se iba apoderando de la zona. Al llegar, el pueblo ofrecía una imagen sobrecogedora , envuelto en una tupida neblina y azotado por un viento otoñal. Nada que ver con el caluroso verano que habíamos dejado doce kilómetros más abajo. Imagino que el invierno, a pesar de su belleza, convertirá el lugar en un sitio inhóspito.

Lo que primero llama la atención en Erice son sus calles empedradas, las casas de piedra,las plazoletas y ensanches sobre los que asoman algunas iglesias interesantes . Merece la pena pasear tranquilamente por ellas y, sobre todo, alejarse un poco de las más frecuentadas por los turistas, llenas de tiendas con productos de reclamo, sobre todo los famosos dulces de almendra y mazapán que son típicos de Erice y que se pueden adquirir en la calle Vittorio Emanuele y en otras adyacentes.

Como viajera de lo transcendente, fui vivenciando los lugares y descubrí sus misterios.
Cada lugar tiene su propia energía y enseñanza. Los compañeros del viaje fueron justo los que tenían que estar en ese momento ya que cada uno con su presencia aportaron algo más a ese viaje.

Dejo alguna música de Italia a la que voy a volver muy pronto.

VACACIONES

2009-07-12T02:28:00.000-07:00

Estoy preparando las vacaciones que ya se acercan. Me marcho a Sicilia en Agosto.
Un beso a todos.

Decisión

2009-07-04T09:58:00.000-07:00

Sugus y Brandy

2009-06-18T15:14:00.000-07:00

En este cortometraje su director nos dice...
"El primer desamor se arrastra dentro, ahí pernota. Sin saberlo su huella endurece cada día. Luego, con los años, vuelven las mismas luchas de entonces, pero ya nada es como al principio"

Formas de amar

2009-06-15T03:55:00.000-07:00

Todos los seres humanos desean ser queridos. Pero ¿Cuántos aman realmente?.

El amor es el camino. "Cuando el sabio señala la luna, el necio mira el dedo". Proverbio chino.

Que hemos venido a este mundo a aprender amar es una verdad ascentral. La gran mayoría de los seres humanos siguen sin saber amar. Aprender eso no entra en nuestros planes de condicionamiento familiar, social, cultural, religioso, político y económico.

Como estudiantes nos hacen memorizar lo inimaginable. Luego nos preparan para ser profesionales productivos. Pero se olvidan de lo más básico. Así es como entramos en el mundo: sin saber gestionar nuestra vida emocional. Y si bien el éxito no es la base de la felicidad, ésta si es la base de cualquier éxito. Por el contrario nos hacen creer que el mundo esta lleno de gente malvada. Que no hay que confiar en los desconocidos. Que hay que tener siempre el freno de mano por lo que pueda ocurrir. Que lo importante es ocuparse de uno mismo e ir tirando. Así, el miedo, la frustración y el resentimiento van pasando de generación en generación, creando una cultura basada en la desconfianza, la resignación y la insatisfacción.

Sean ciertas o no , todas estas creencias moldean nuestra percepción del mundo e influyen en nuestra forma de relacionarnos con los demás y con nosotros mismos. Y no se trata de culpar a nadie, sino de responsabilizarnos de nuestro proceso de cambio y crecimiento. Lo que está en juego es nuestra libertad para decidir quienes podemos ser. Y aquí no hay maestros, sólo espejos donde vernos reflejados.

El reto consiste en cuestionar nuestras creencias, por más que atenten contra el núcleo de nuestra identidad. De ahí que este aprendizaje surja como una iniciativa personal, un compromiso a largo plazo en el que la conquista del verdadero amor se convierte en el camino y la meta.

Según las leyes de la evolución, todo empieza con el conocimiento. Luego viene la comprensión (experiencia personal). Sólo así es posible aceptar (dejar de reaccionar negativamente frente a lo que sucede) para poder finalmente amar. Por el camino hemos de vencer a nuestro peor enemigo: nosotros mismos. Para lograrlo es necesario ser sincero (no autoengañarnos), humildes (reconocer nuestros errores), valientes (atrevernos a enmendarlos) y perseverantes (comprometernos con nuestro proceso de aprendizaje).

El miedo (a que nos hagan daño), el apego (de perder lo que tenemos) y la ira (de no conseguir lo que deseamos) nos espera a la vuelta de la esquina. Un poco más lejos se esconde nuestra ignorancia (el desconocimiento de nuestra verdadera naturaleza), la causa última de nuestro egoísmo (tendencia antinatural que corrompe la actitud de los seres humanos), que es precisamente el que nos impide amar.

Cuando culpamos a los demás por aquello que nos ha sucedido y lo responsabilizamos de nuestro sufrimiento, podemos caer en las garras de un enemigo mucho más sutil y peligroso: el rencor. Para evitar seguir haciéndonos daño, es necesario aprender a perdonar, un acto que refleja amor y humildad, que pone fin a todo nuestro malestar. Dado que no podemos cambiar lo que nos ocurre en la vida, sí podemos modificar nuestra mirada y nuestra actitud hacia esos mismos acontecimientos para reinterpretar su significado de una forma más objetiva. Así nos dejarán un mejor sabor de boca.

Cuando uno ama no culpa, ni juzga, ni critica, ni se lamenta. Los que aman intentan dejar un poco de alegría, paz y buen humor en cada interacción con los demás, por muy breve que sea. Amar de verdad, es sinónimo de profunda sabiduría, pues implica comprender que no existe la maldad, tan sólo ignorancia e inconsciencia. La paradoja es que el amor beneficia primeramente al que ama, no al amado. Así, el amor sana y revitaliza la mente y el corazón de quien lo genera. Por eso recibimos tanto cuando damos.

Para saber si hemos aprendido amar, tan sólo hemos de echar un vistazo a nuestra forma de comportarnos con los demás. No en vano, la relación que mantenemos con todas las personas que forman parte de nuestra vida es un reflejo de la relación que estamos cultivando con nosotros mismos. Como lo expresa el filósofo Darío Lostado: "Si no te amas tú, ¿quién te amará? Si no te amas a ti, ¿a quién amarás?.

Al darnos cuenta de que lo que les hacemos a los demás nos lo hacemos a nosotros primero, tomamos conciencia de lo estrechamente unido que estamos todos los seres humanos.

Igual que los árboles ofrecen sus frutos cuando crecen en condiciones óptimas, los seres humanos emanamos amor cuando nos liberamos de todas nuestras limitaciones mentales.

Llamando

2009-06-09T15:36:00.000-07:00

7.35 de la mañana

2009-06-09T15:15:00.000-07:00

Los amigos que te acompañan

2009-06-08T02:35:00.000-07:00

Hoy particularmente me he tomado el día como si fuera "día internacional de la amistad". Es muy común en días como este recibir centenares de powerpoint en el correo sobre la amistad, con borreguitos pastando, "montañas nevadas, banderas al viento", lagos azules y una música dulzona de fondo. Sin embargo me ha llegado con independencia del día internacional de referencia, una definición que de la amistad hacia Voltaire y que no puedo menos que reproducir porque, quitando algunas cuestiones de vocabulario que no son demasiado significativa, la lógica es interesante.

Según Voltaire, la amistad "es un contrato tácito entre dos personas sensibles y virtuosas. Digo sensibles, porque un monje, un solitario puede tener nada de malvado, y vivir sin conocer la amistad. Digo virtuosas, porque los malvados sólo tienen cómplices; los lascivos, compañeros de libertinaje; los interesados socios; los políticos reunen partidarios, la mayoría de los hombres ociosos tienen relaciones, los príncipes tienen cortesanos; solo las personas virtuosas tienen amigos".

El viejo Kant, por esos mismos años, seguro estaba de acuerdo aunque probablemente cambiaría el vocabulario: amistad es cuando el otro es un fin en sí mismo; el resto (malvados, lascivos, interesados, políticos, ociosos, etcétera) ven a los demás como medios para sus propios fines.

Pero ¿es suficiente ser sensible y virtuoso para tener amigos? Pues creo que no. Y ahí entra otro libro clásico, "El príncipe", del probo cortesano Maquiavelo. Cierto que hace falta "virtud", capacidad, potencia. Pero también se precisa " fortuna", suerte. "Fue sin querer, es caprichoso el azar, no te busque, ni me viniste a buscar", como canta Serrat.

En un libro "Mal de altura", el alpinista y escritor Krakauer explica la importancia de elegir bien a los "compañeros de cuerda" antes de una ascensión, ya que el temor o irresponsabilidad de uno de ellos puede arrastrar el resto hacia el abismo.

Algo parecido sucede con los acompañantes que nos procuramos para la aventura de la vida. Como en muchas ocasiones he comentados que no podemos elegir a nuestra familia, pero sí los miembros de una expedición personal que estará llena de sorpresas y riesgos. Más allá del propio talento y ambición, nuestro éxito o fracaso dependerá en buena parte de las personas a las que nos atenemos.

Reformulado el dicho popular "Dime con quién vas y te diré quién eres", se puede afirmar: "Dime con quién vas y te diré hasta donde llegarás", ya que nuestro circulo de amistades y colaboradores puede impulsar nuestros proyectos de vida o bien suponer un freno. Así como los amigos empáticos y entusiastas nos pueden salvar de un naufragio personal, rodearnos de personas tóxicas bloquea nuestra energía y nos contagia su mismo estado de ánimo negativo.

No hay buenos o malos amigos sino personas con las que quieres y necesitas estar.

Los vampiros energéticos todo el mundo sabe que existen, pero no siempre le concedemos la importancia que tiene en nuestro pulso emocional. No chupan nuestra sangre, pero si las ilusiones que se encargan hábilmente de desactivar. Y ni siquiera son conscientes de ello, ya que creen sinceramente que nos están ayudando.

A un nivel más sutil, en todas las amistades insanas hay una guerra encubierta para apoderarse de la energía del otro.

En el polo opuesto de las relaciones tóxicas tenemos las amistades que se sustentan en la admiración mutua, la igualdad y la complicidad. También en la compasión: la capacidad de ponernos al servicio de los demás para infundir ánimos en tiempos de dificultad.

El amor existe porque el tiempo se agota

2009-05-27T08:12:00.001-07:00

¿Qué pasaría si te quedara sólo cinco minutos de vida? No, no estas enfermos, simplemente te vas a morir. Y lo sabes. ¿Qué harías si sólo hubiera una persona a tu lado?. Una persona a la que no conoces, que también va a morir, y también lo sabe. ¿Cómo puede ser de grande el vínculo que se cree entre estas dos personas en tan poco tiempo?. Esta es la situación que plantea Daniel Sánchez Arévalo en este corto.

Conecta con la música

2009-05-25T14:21:00.000-07:00

Intercambio de emociones

2009-05-25T04:41:00.000-07:00

Todos tenemos a nuestro alrededor personas que al poco de estar con ellas nos transmiten su energía y con quienes, sin saber por qué, nos sentimos bien. Pero también conocemos a otros que al relacionarnos con ellos, y muy a nuestro pesar, nos deprimen y nos consumen la energía que tenemos.

El contagio emocional es un hecho hoy día manifiestamente probado. Tampoco puede sorprendernos que debido al contagio emocional haya personas con las que tenemos una predisposición a relacionarnos porque nos cargan las pilas. Y en el otro extremo, personas que tendemos a evitar porque nos hacen sentir fatal y nos absorben la energía.

Estamos expuestos al contagio emocional de los demás, y ello incluye todo tipo de emociones positivas y negativas. Podemos tener la suerte de contagiarnos de optimismo y de afectividad, o ser víctimas inocentes (hoy día lo llamaríamos daños colaterales) de explosiones emocionales ajenas en forma de ira, enfado o rabia.

Como afirma el profesor Sebastiá Serrano, "la emociones saltan de unas mentes a otras como si nada, los sentimientos son contagiosos, mucho más que las ideas".

No todos somos igual de vulnerables o contagiables: las personas más sensibles se contagian con mayor facilidad, mientras que las menos sensibles pueden sobrevivir al más tóxicos de los encuentros sin sufrir grandes daños emocionales ni haber absorbido toda esta negatividad.

Si aceptamos la existencia del contagio emocional, no nos puede sorprender que muchas veces lleguemos al final del día inmersos en un determinado estado de ánimo al que a menudo no sabemos dar explicación: nos sentimos eufóricos sin motivos aparentes o tristes sin una causa objetiva que lo justifique. Algunas veces, simplemente no podemos acabar de identificar nuestro estado de ánimo porque no coincide con el que de forma natural deberíamos tener y ello nos desconcierta. Y es que, más allá de nuestro estado natural, son todas las emociones intercambiadas con los demás a lo largo del día las que determinan nuestro estado de ánimo.

Cabría entonces preguntarse: ¿contagiamos nosotros a los demás? Lógicamente la respuesta es que sí. El contagio emocional es un camino de dos direcciones. Los demás nos contagian y a su vez nosotros contagiamos a los demás.

Contagiamos mucho más de lo que creemos. Y quienes nos rodean se van forjando una idea de nosotros a través de los sucesivos contagios. La mayoría de las etiquetas que nos ponen son frutos de ellos. Y al final, la gente de nuestro alrededor acaba conociendo nuestras reacciones mejor que nosotros mismos.

El contagio emocional suele ser un proceso inconsciente, pero podemos convertirlo en un proceso consciente si reflexionamos sobre qué es lo que contagiamos y qué efecto tiene sobre la gente. Porque no es justo andar por ahí contagiando nuestras frustraciones, negatividad y mal humor a todo el que se cruza con nosotros.

Tomar conciencia del contagio emocional es algo que puede dar un giro a nuestras relaciones. Podremos hasta cierto punto protegernos de los contagios nocivos evitándolos o cerrándoles las puertas. Tendremos la oportunidad de dejar de transmitir accidentalmente emociones negativas y elegir de forma consciente lo que queremos enviar.

Terminal

2009-05-23T16:21:00.000-07:00

Tenemos que aprender de nuestras contradicciones y no negarnos ni el amor ni nada que vida solamente hay una y hay que vivirla

Dejate sentir....

2009-05-20T01:54:00.000-07:00

Hay quien decide que es mejor evitar que conquistar. Tienen tanto miedo que solo viven para controlar. Prefieren lo menos malo a lo mejor. Vivir es para ellos un peligro incensante y, por eso, tienden a encerrarse en burbujas de seguridad y en rutinas compulsivas. Sus vidas no son sentidas sino evitadas.

También existen aquellas personas que se escudan en la mente. Pueden hablar de todo aunque experimentan poco. Se pierden en los porqués sin darse cuenta de lo que esta ocurriendo más allá de sus narices. Se centran en la razón y se bloquean ante la emoción. Analizan tanto que la verdad siempre los encuentras distraídos. No disponen de vidas sentidas sino pensadas.

Después están las personas que nunca disponen de tiempo porque tienen demasiado por hacer. Lo tienen todo bajo control excepto lo que realmente es importante. Les faltan horas porque temen el silencio de un minuto desocupado. Pierden el tiempo llenando el tiempo. De hecho, lo llenan porque siempre andan vacíos. No tienen vidas sentidas sino programadas.

Dice el escritor Armaud Desjardins: "no seas la víctima, sino el discípulo de las situaciones". Toda una invitación a no pasar por esta vida como meros espectadores o como sufridores de las circunstancias que nos rodea sino a comprometernos a fondo con la experiencia.

Esa es la vida sentida en la que damos valor a los acontecimientos y acometemos lo que nos ocurre con valor. La vida sentida es, así pues, el permiso que nos concedemos para entregarnos incondicionalmente a vivir.

Uno no vive separado de la vida, por mucho que la analice o la observe a distancia. El Brahmán indio Jiddu Krishnamurti solía decir que el observador es lo observado. Formamos parte de un todo y estamos interrelacionados, incluso con aquellos que aparentan no tener nada que ver con nosotros. Por ello, a menudo llegan a nuestra vida situaciones o personas que nos plantean elecciones. Y con cada elección nos expresamos.

Todo en esta vida es elección, lo que esconde pues un gran secreto: el poder que tenemos a menudo desaprovechado, para ser nosotros mismos y vivir como deseamos. Es una dura lección, porque nos hace dar cuenta de que hemos elegido la vida que estamos viviendo en ese mismo momento.

Asimismo permitirse sentir es tener conciencia del propio cuerpo, de los propios sentidos y de las emociones, las intuiciones, la voz interior...Muchas personas tienen dificultades para estar conectadas consigo mismas. Solo se dan permiso para vivir emociones intensas que las haga vibrar. En cambio se acorazan contra la pena, el dolor o cualquier tipo de sufrimiento. Temen tanto pasarlo mal que prefieren tapar sus duras realidades internas con tareas que le eviten el encuentro con ellas mismas. Por el contrario las personas vivimos cuando nos damos permisos a sentir lo que sentimos, para apadrinar nuestros sentimientos, para dejar que se expresen nuestro mundo interior.

Permitirse vivir es aceptar la forma en que la vida se expresa ante nosotros. Los estoicos tenían en este sentido una visión muy clara de la existencia: se entregaban incondicionalmente a lo inevitable. No se resistían a la realidad que se encontraban sino que la aceptaban plenamente.

La resistencia a aceptar las cosas tal y como vienen consigue el efecto contrario; es decir, la persistencia. Todo a lo que nos resistimos persiste; lo que aceptamos se transforma.

18 segundos

2009-05-19T02:04:00.000-07:00

Dos personas distintas hoy se van a encontrar...o no
Un corto crudo, majestuoso, magnifico...

Algo de que hablar

2009-05-18T03:06:00.000-07:00

Aquello que decimos es mucho más que sonidos: es construcción de nuestro universo.

Las palabras son puente y camino para conocer y reconocer al ser próximo, son también el vehículo para llegar a nosotros mismos. Paradójicamente, también nos ayudan a tomar distancia, a ganar perspectiva, a comunicarnos. Nos permite acercarnos y alejarnos, gestionar distancia, entregarnos o partir.

La palabra es mitad de quién la pronuncia, mitad de quién la escucha, dejó escrito Michel de Montaigne. Nos pertenecen a ambas partes en diálogo cuando éste es sincero, cuando la escucha es atenta, cuando hay voluntad de encuentro.

En ella nos encontramos y por eso nos unen, nos llevan al intercambio, a la relación, al encuentro.

La llave del aprendizaje sobre la vida y la posibilidad de conocerse a si mismo pasa sin duda por la relación. La comunicación es el proceso que permite dicha relación.

La comunicación es un proceso. Es algo que se va creando. Al decir la palabra proceso quiero transmitir la idea de un continuo. La comunicación es algo que no esta hecho , es algo que se va haciendo.

Cada comunicación es diferente generando sus propias energías que a su vez genera sus propios significados.

Saber comunicar no presupone tener unas excelentes relaciones, aunque ayuda.

Comunicar bien es cuestión de habilidad y oficio. Saber relacionarse es una cuestión de ser uno mismo, y serlo con los demás. Sin duda este es uno de los equilibrios más difíciles de la vida. El aforismo de Hora es muy revelador en este sentido: Para conocerse a si mismo, es necesario ser conocido por otro. Y para ser conocido por otro, primero hay que conocerlo.

Nos jugamos mucho en las relaciones. A través de ellas nos definimos a nosotros mismos y a la vez participamos en la definición de los demás. El psiquiatra Harry Stack Sulivan ha propuesto la teoría de que todo crecimiento y maduración personal, pasa a través de nuestras relaciones. Junto a la experiencia de una relación profunda e íntima, caben otras que permiten explorar diferentes facetas de nuestra vida. Nos limitamos a nosotros mismos cuando limitamos nuestras relaciones.

No sé si como dice Jonn F. Demartini, las carencias crean valor, el caso es que he decidido poner manos a la obra y vivir más a fondo mis relaciones poniendo toda la conciencia y el sentimiento en ello. He aprendido que toda comunicación es una relación. Que toda relación es un proceso interactivo y constructivo tanto de la identidad como de lo que llamamos la realidad. Que esta construcción se lleva a cabo a través del lenguaje, influenciado, como nosotros, por el contexto, la sociedad y el momento histórico en el que vivimos. La comunicación es un proceso psicosocial que tiene la finalidad de unirnos, de trazar relaciones lo suficientemente estables y pautadas como para que podamos formar colectividades y desenvolvernos tanto en lo que es común denominador como en la diferencia.

Pero lo más importante que he aprendido es que las relaciones son experiencias emocionales, intuitivas, a veces inconscientes y por supuesto basadas en el amor. Por mucho que lo queramos razonar aquello que nos une o nos desune es un misterio a vivir.

Nos pasamos la vida relacionándonos. A no ser que vivamos alejadas del mundanal ruido, cada día vamos a protagonizar relaciones de todo tipo. Breves, largas, amistosas, interesadas, profundas o superficiales, las relaciones están ahí para aprender como somos.

La comunicación que establecemos en nuestras relaciones puede considerarse buena o mala.

Para mi no existe comunicación buena o mala, la mucha o la poca, la falta o el exceso de ella. Todo es comunicación. Actividad o inactividad, palabras o silencios, tienen siempre valor de mensaje, influyen sobre los demás, quienes a su vez no pueden dejar de responder a tales comunicaciones y por ende, también comunican. Pero además lo que entendemos por mala comunicación no deja de ser "información" sobre el proceso comunicativo, con lo cual, quitándole la connotación negativa, esa información es altamente útil tanto para corregir el proceso, como para aumentar la propia comunicación.

Creemos que lo normal es que todo el mundo nos entienda, cosa que implicaría que todo el mundo es igual. Al comprobar que esto no es así, tendemos a autoinculparnos, a creer que lo estamos haciendo mal. Para mi lo normal, de entrada, es que cada uno entienda lo que quiera entender. Cada persona tiene su mapa del mundo.

Dicen que hablando se entiende la gente. ¡Pues parece que no!. Si tenemos en cuenta que incluso el lenguaje se basa en la interpretación que hace cada uno de las palabras, no por mucho hablar nos entendemos mejor. A menudo las palabras son más un inconveniente que una forma eficaz de resolver la comunicación

Uno de los obstáculos de una buena comunicación es tal vez estar pendiente de uno mismo y no del otro. En lugar de estar tan pendiente de lo nuestro, bastaría con "darnos cuenta" de cómo reacciona la persona que tenemos delante, observar como responde a nuestra comunicación. "La vida es como un eco, si no te gusta lo que recibes, preocúpate de lo que emites". Por lo visto estamos tan preocupado por todo aquello que emitimos que no nos damos cuenta de lo que realmente estamos recibiendo

Fuera rigidez

2009-05-13T08:52:00.000-07:00

A veces nos tomamos demasiado en serio. En ese dejar atrás el niño o la niña que fuimos, abandonamos sin darnos cuenta materiales nobles para nuestra autoconstrucción. Es más a menudo arrastramos lo peor de nuestra infancia y, en cambio desechamos el campo de habilidad infinita sin darnos cuenta. Y es también así, sin demasiada conciencia de cómo lo hacemos, como nos volvemos rígidos, incapaces de asumir otro rol que aquel al que nos hemos acostumbrado tanto, que al final nos identificamos solo con él.

La rigidez nos constriñe hasta el punto de sentirnos aprisionados por la propia armadura que hemos construido para parapetarnos de los ataques del mundo exterior y, sobre todo, de los depredadores humanos que pueden dañarnos con una simple palabra. En el fondo seguimos siendo niños que han cambiado la sonrisa por la cara de perro o las rabietas por palabras y gestos perseverantes envenenados.

La madurez conlleva asumir los avatares de la existencia. Cuando eres joven, parece que todo tenga vuelta atrás, ya que suele haber siempre alguien encargado de aclarar nuestros entuertos, que nos disculpa, nos libera de la culpa y nos da otra oportunidad. Pero eso no ocurre de mayores. Cada decisión que tomamos, cada rol que asumimos, acarrea su responsabilidad, cada perdida es irreparable y nadie nos saca las castaña del fuego. Ése es el vértigo que produce la vida, y ante tal realidad, hay quien aprende a aceptar, hay quien se revela, hay quien se resigna y también hay quien no aguanta demasiado y prefiere hacer regresiones, o sea, se vuelve para atrás y se convierte en Peter Pan.

La vida es un autentico misterio. No hay engaño más clamoroso que creer que podemos tener la vida bajo control. Todo cambia si en lugar de controlar nos permitimos seguir siendo jugadores con una sola condición: aceptar que los dados los pueden tirar por nosotros. Eso se puede vivir como una desgracia o como una aventura. Como un sino, una tragedia, una rendición o una oportunidad.

Las personas excesivamente rígidas son también grandes controladoras, sobre todo emocionalmente. La represión es su fuerte; el sobreesfuerzo su constante, y el control su aliado.

No es necesario vivir así. No hace falta pasar por esta vida con cara de eterno descontento.

Entramos y salimos de nuestras identidades, excepto aquellas que han escogido un único camino, una sola manera de estar en el mundo, "rígida".

Cierto que acaban siendo genio y figura, pero a costa de vivir atrapada en sus personajes. ¿Cómo salir de ahí?. ¡Rompiéndolo! permitirse el error. Vale la pena de aligerarse de la pesada carga de hacerlo todo bien y de pasar por este mundo habiendo sido casi un santón.

Vale la pena reivindicar el valor del juego en nuestra vida, como bálsamo contra la rigidez, contra los automatismos y contra la idea de que nuestra personalidad es como la roca. ¿Cómo vamos a poder cambiar, a volvernos más flexibles y a utilizar nuestra creatividad , si no es jugando con nosotros mismos?.

El juego como actitud permite que nos reinventemos. Permite que nos riamos más a menudo.

Permite descubrir que la vida es ilimitada si sorteamos nuestras propias fronteras de miedo.

Las búsquedas y los encuentros

2009-05-12T15:35:00.000-07:00

...Buscar y encontrar tiene su lado mágico. El encuentro sin la búsqueda previa ofrece placer con gloria. Y la búsqueda por lo general proporciona, con su rara virtud felicidad indirecta: el acto de buscar lleva a un camino en el que se encuentra otra cosa, que tal vez conduzca hacia otra y otra más hasta llegar hacia algo nuevo, que no era lo esperado, pero que no hubiera llegado sin meterse uno en esa búsqueda inicial..........

Siempre me he pasado la vida buscando, hambrienta de hallar todo lo imaginado y deseado. Busqué incansablemente aún no sabiendo lo que buscaba porque por instinto me mandaba hacia delante sin tregua.

Un día me encontré con una frase genial de Pablo Picasso "yo no busco, encuentro". Y luego de salir de la parálisis que esas palabras me provocaron, mi actitud cambió. Comprendí que la vida había que vivirla sin buscar, que lo que fuera a llegar llegaría inevitablemente. Y acepte que la espera también era un complemento del encuentro.

Considero hoy que buscar y encontrar son lo mismo, caras de la misma moneda como se dice habitualmente. Esa palabra en común-esperar lo convierte en sinónimo- Todo lo que hagamos sera una búsqueda aún estando quietos; todo lo que encontremos será el resultado de un deseo... y al cabo una búsqueda

Hermosura de la dialectica....

2009-05-11T15:46:00.000-07:00

....Estoy viva como fruta madura dueña ya de inviernos y veranos, abuela de los pájaros, del viento navegante.

No se ha educado aun mi corazón, y niña, tiemblo en los atardeceres, me deslumbra el verde, la marimbas y el ruido de la lluvia hermanándose con mi húmedo vientre cuando todo es más suave y luminoso.

Crezco y no aprendo a crecer, no me desilusiono, ni me vuelvo mujer envuelta en velos, descreída de todo, lamentando su suerte. No. Con cada día se me nace los ojos del asombro, de la tierra parida, el canto de los pueblos, los brazos del obrero construyendo, la mujer vendedora con su ramo de hijos, los chavales marchando alegres al colegio.

Si. Es verdad que a ratos estoy triste y salgo a los caminos, suelta con mi pelo, y lloro por las cosas más dulces y más tiernas y atesoro recuerdos brotando entre mis huesos y soy una infinita espiral que se retuerce entre lunas y soles, avanzando en los días, desenrollando el tiempo con miedo o desparpajo, desenvainando estrellas para subir más alto, más arriba, dándole caza al aire, gozándome en el ser que me sustenta, en la eterna marea de flujos y reflujos que mueve el universo y que impulsa los giros redondos de la tierra. Soy la mujer que piensa. Algún día mis ojos encenderán luciérnagas.

texto: Gioconda Belli

Nuestras contradicciones.....

2009-05-11T04:20:00.000-07:00

Existen dos grandes poderes que caracterizan al ser humano. El primero es el poder de elegir. El otro, el poder de las creencias, la convicción íntima que inspira a su conducta. Pero esto, que en teoría es síntoma de una enorme fortaleza, puede convertirse en un santiamén en fuente de todo lo contrario.

El ser humano es el único que aún dando sentido a su vida acaba actuando desde el más absoluto sinsentido. Y es que también existe un tercer poder: el de equivocarse. E incluso un cuarto: el de hacer todo lo contrario de lo que se piensa.

El poder elegir es, sin duda, muy revelador. Bien mirado, en la vida todo es elección, y eso nos confiere un poder sin igual. No un poder sobre los demás, sino el poder ser nosotros mismos, algo que desaprovechamos demasiado a menudo. Nuestras elecciones nos retratan, hablan de nosotros, de nuestros valores, de nuestras creencias, del momento por el que pasamos por la vida. A través de nuestras elecciones damos sentido a quien somos.

Pero la experiencia nos demuestra algo curioso. A la hora de la verdad, el ser humano acaba escogiendo muchas veces lo contrario de lo que estaba pensando. Y para colmo, suele hacerlo en el último instante. ¡Cómo puede funcionar bien el mundo si, para empezar, no podemos confiar ni en nosotros mismos!.

Uno de los mayores conflictos de las personas es la dificultad de encontrar la armonía entre lo que piensan y lo que hacen. La contradicción y la incongruencia asoman a nuestras vidas a diario por mucho que nos prometamos ser serios y coherentes con nosotros mismos.

¿ Cuántas veces nos hemos prometidos hacer algo que acabamos por no hacer? ¿Cuántas veces hemos preparado un discurso o un diálogo imaginario en nuestra mente y luego no hemos dicho ni mu? ¿Cuántas veces estuvimos convencidos de algo que a la hora de la verdad fuimos incapaces de hacer o hicimos todo lo contrario?.

Nuestra mente nos permite anticipar el tiempo. Como todo sucede en la mente, todo está a buen recaudo, es decir dentro de nuestro propio control. Pero cuando actuamos, cuando pasamos por fin del orden mental a la experiencia, se desvelan nuestros límites, nuestra realidad sin trampas ni cartón. En la experiencia hay demasiados cabos sueltos. Y además nos podemos equivocar.

Descubrimos a veces cómo las creencias pueden ser erosionadas por la experiencia.

Así transcurre a menudo nuestras vidas, sosteniendo creencias de forma rígida sin haberlas experimentado lo suficiente y justificándonos pequeñas trampas que son asumidas como "excepciones a la regla". Ante ello me cabe dos reflexiones.

La primera se refiere a nuestro poder constructor. Creer es crear. Y eso hacemos continuamente con nuestras creencias. Unas nacen de las experiencias y otras son "adoctrinadas". Sean de una u otra manera, estas creencias van a orientar nuestra forma de comportarnos y crear nuestra experiencia. Si el resultado de esas experiencias es contrario a lo que pensamos, tal vez descubramos que nos sosteníamos en una falsa creencia.

La segunda reflexión que me puedo hacer se refiere a la capacidad que tenemos de afirmarnos a nosotros mismos, de poder decir lo que pensamos y sentimos. Se trata, en definitiva, de la capacidad de asumir nuestra propia responsabilidad. La mayorías de las incoherencias de nuestra vida tiene mucho que ver con la dificultad de expresar lo que somos, lo que queremos, lo que nos interesa. Vivimos demasiado pendiente de los demás, de lo que quieren ellos, de lo que esperan de nosotros. El miedo a equivocarnos, a quedar mal, a ser menospreciados, y sobre todo a ser rechazados conlleva estar cediendo terreno personal y acabar dependiendo de lo que digan los demás. El ajuste entre nuestras expectativas y la de los otros acarrea grietas en nuestras coherencia. Nos pasamos el día justificándonos.

Somos y seguiremos siendo un espíritu de contradicción porque nuestras vidas se sostienen sobre la base de una supuesta personalidad que tenemos, una especie de "ego sum", un soy así que pretendemos que sea de una sola pieza cuando no lo es. Cada día al levantarnos somos un mundo lleno de posibilidades que van reduciéndose a medida que recordamos quién fuimos ayer. Nuestra memoria es lo único que tenemos para sostener algún tipo de coherencia.

Nuestro inconsciente funciona como una maquina perfecta que cada día nos devuelve la carta de miedos y limites que tiene nuestra existencia. Aunque nuestra pertinencia cultural define algunas pautas, a la postre todo depende de una decisión. La que se produce ahora y aquí. La que nos indica cómo somos en realidad ahora y aquí. Mañana tal vez sea otra historia.

Puede ser......

2009-05-10T11:57:00.000-07:00

Termina la tarde de este Domingo con un poco de aire del sur .....

Sueño de un hombre despierto

2009-05-08T16:35:00.000-07:00

Dicen que Aristóteles afirmaba que la esperanza es el sueño de los hombres despiertos. La música nos mantiene despiertos, atentos a la realidad que nos rodea. Nos hace conocedores de unas pocas certezas: la de sabernos acompañados en nuestras búsquedas, preguntas, amores y desamores, la de saber posible ese mundo mejor que asoma tras la cancela que Cassandra vislumbra en sus sueños. Esta canción me enseño a tener fe en Cassandra, a entender que no esta perdido aquello que no fue, a buscar la esperanza...Supe que las aves siempre encuentran el camino de regreso, que la excusa más cobarde es culpar al destino, que el ruido se callará y te oiré hablar en los sueños, y que este pequeño milagro, estará a salvo porque alguna vez contastes conmigo

Poema de Gioconda Belli..

2009-05-07T15:53:00.000-07:00

Hoy quisiera tus dedos escribiéndome historias en el pelo,

y quisiera besos en la espalda, acurrucos,

que me dijeran las más grandes verdades

o las más grandes mentiras

que me delinearas el rostro y me quedaras viendo a los ojos

como si tu vida entera dependiera de que los mios sonrieran

alborotando todas las gaviotas en la esquina

Cosas quiero como que me andes mi cuerpo

camino arbolado y aloroso,

que seas la primera lluvia de invierno

dejándote caer despacio y luego en aguacero

Cosas quiero , como una gran ola de ternura

deshaciéndose un ruido de caracol,

un cardumen de peces en la boca

algo de eso frágil y desnudo

como una flor a punto de entregarse

a la primera luz de la mañana

o simplemente una semilla, un árbol, un poco de hierba

-Gioconda Belli-

La ruta natural

2009-05-07T14:52:00.000-07:00

Corto de Alex Pastor, magnético, creativo y magnifico...

Los otros

2009-05-06T03:25:00.000-07:00

Cada ser humano tiene un modo particular de relacionarse, un tipo de personas con las que sintonizan con mayor facilidad, así como otras que le generan inseguridad o rechazo. Profundizar en esta cuestión permite conocerse mejor y responder a la pregunta: ¿quién soy yo?.

Según Henry Markram, neurocientifico y director del Instituto de la Mente en Lausana, las personas se parecen a las neuronas: necesitan estar integradas en una red para ser eficaces. La familia, los amigos, las parejas, los compañeros de trabajo, incluso esas pequeñas triviales interacciones que entablamos cada día, conforman esa trama relacional de la que formamos parte, y en la que los intercambios y la información fluyen sin cesar.

Este espacio de interacción es ante todo un lugar de aprendizaje. A través de las relaciones asimilamos los múltiples aspectos que organizan la socialización. Pero no sólo eso. Las personas con quienes nos relacionamos pueden actuar como un espejo que refleja quienes somos. Primero porque con sus comentarios, críticas, elogios, etc, nos devuelven una imagen que no siempre es fácil de mirar. Segundo porque observando lo que nos despierta los demás es posible descubrirse a uno mismo.

Una tendencia común lleva a juzgar rápidamente a los demás. Se suele pensar: esta persona me gusta, me hace sentir bien, pero aquella me irrita y no me conviene. Es la postura más fácil. Mucho más difícil es preguntarse: ¿qué dice de mí esta relación?, ¿Por qué no logro entenderme con esta persona?, o ¿qué hace que me resulte tan fácil relacionarme en esta situación?.

Una relación siempre es cosa de dos, por eso, tanto si existe un conflicto como una buena conexión, algo está poniendo cada persona de su parte.

Tenemos, por tanto la capacidad de crear nuestras relaciones, pero al mismo tiempo las relaciones nos crean a nosotros.

La identidad personal va unida a red familiar, profesional y social a la que se pertenece y son las personas con las que nos relacionamos las que contribuyen a crear nuestra realidad.

En este momento en el que se ensalza al máximo al individuo y prevalecen valores como la originalidad, la libertad y la competencia, se suele perder de vista hasta que punto el entorno condiciona la personalidad. Sin embargo la imagen que una persona tiene de sí misma se forja con el reflejo que recibe de los demás.

El escritor Marx Frisch afirmaba: "En cierto grado somos lo que los demás perciben en nosotros. Tanto lo que ven nuestros amigos como lo que advierten nuestros enemigos". En general no resulta fácil escuchar críticas, pero lo que es más sorprendente es que muchas personas se sienten incómoda cuando reciben elogios, tanto del reflejo negativo como del positivo es posible extraer una información valiosa sobre uno mismo.

Qué la opiniones ajenas actúen como impulso o como freno depende del que emite el mensaje y el que lo recibe.

Una actitud defensiva hará rebotar inmediatamente esa imagen que se recibe de las personas del entorno y privará a su vez de la oportunidad de aprender de ellas.

Los demás pueden advertir cosas que para uno pasan inadvertidas. Compartir esa visión recíproca ayuda a ganar una perspectiva más amplia, dado que todas las personas tienen puntos ciegos. Cuando se utiliza estos intercambios de pareceres de manera natural es posible convertir la relación en un espacio que permite enriquecerse mutuamente.

Para el filosofo y poeta Ralp Waldo Emerson, "la opiniones que tienen las personas sobre el mundo son también una confesión de su carácter". Al construirnos una imagen y una opinión de los demás, a menudo se olvida de que los estamos observando a través de unas lentes bien particulares: las nuestras, que son diferentes a las de cualquier otro.

Se tiende a rechazar en otras personas aquello que no se quiere ver en uno mismo, mientras que se admira lo que apetecería poseer pero creemos no tener. Por eso resulta interesante observar a las personas que más nos irritan o cautivan y preguntarse si eso que parece tan detestable o tan fascinante hemos podido mostrarlo en cierta forma en alguna ocasión.

Alguien por ejemplo, puede descubrir que la pereza que tanto critica en los demás tiene que ver con su propia angustia a perder el tiempo. Otra puede observar que le atrae las personas seguras y comunicativas, precisamente por ser aptitudes que cree que le faltan. Pero si busca en su pasado, seguramente encontrará situaciones en las que se habrá mostrado también segura y expresiva. Los demás actúan también como un espejo donde se proyectan aspectos personales.

Observarlos fuera puede ser una oportunidad para reconocerlos e integrarlos en nuestra persona.

Al final esta exploración por el mundo de las relaciones es posible descubrir que en la práctica no existe una división rígida entre uno mismo y los demás. En nuestro interior coexisten los contrarios, dado que somos tanto valientes como cobardes, a veces amables y otras huraños, y eso nos da una visión más flexible del ser humano.

Nos relacionamos con los demás tal y como se relaciona consigo misma. En el mundo interno y externo se producen de hecho las mismas pautas de interacción. Fuera somos individuos en relación con otros individuos. Dentro, en nuestro interior, existen diferentes partes de nuestra persona en continua relación que puede entrar en conflicto o llegar a acuerdo.

Así aquellos que son muy severos e inflexibles consigo mismo, también suelen relacionarse de manera exigente con las otras personas. Del mismo modo cuando alguien llega a conocerse mejor y tratarse con mayor respeto y amabilidad, traslada esa comprensión hacia los demás.

"El reflejo de uno mismo es la escuela de la sabiduría. Aprender a reconocerse en el espejo que nos ofrecen los demás permite utilizar el espacio de interacción para crecer y mejorar como persona".

El reflejo de uno mismo...

2009-05-05T16:53:00.000-07:00

Quizás soy un reflejo sin rostro, un silencio vacio que se escucha cuando todo oscurece en tu espacio...

Podría pasar desapercibida ante tus ojos sin siquiera atrapar tu mirada.

Pero ....si cierras los ojos y te dejas caer en las profundidades del silencio en donde solo mis palabras te dedicaran un murmullo suave, lento, cautivando tus sentidos en medio de la nada, un susurro delicado, acariciado, dulce... quien sabe.

Tal vez solo conoces mis letras que se vuelven todo y nada ante tu mirada, palabras unidas que van formando prosas envueltas de sueños....

Y todo va bien

2009-05-03T15:30:00.000-07:00

Un cortometraje de Guillermo Zapata " Y todo va bien", una comedia sobre la mentira y la verdad, sobre la felicidad y la soledad, sobre vivir la vida que uno quiere o dejarse llevar y sobre la negación del dolor

La cabina

2009-05-02T14:49:00.000-07:00

Una genialidad de Javier Fesser. Una idea bien explotada a través de la intriga que hace gala de su tradicional humor negro y absurdo.

Russian Red

2009-05-02T02:34:00.000-07:00

Lourdes Hernández, cantante de Russian Red. Encantadora y con una voz espectacular.

Descontrólate........

2009-05-01T04:36:00.000-07:00

Cuenta que un discípulo le pregunto a su maestro: "Maestro, ¿Cual es el secreto de tu serenidad?". Y el maestro respondió: "Entregarme incondicionalmente a lo inevitable".

Aunque nos empeñemos, no podemos tenerlo todo bajo control. Disfrutar de la vida requiere aprender fluir con las situaciones.

La vida requiere tanto tener cierto control sobre uno mismo como soltarse expresando y actuando con lo que realmente se siente.

Cuando se depende excesivamente del control y la razón suelen estar mermadas la capacidad de entrega y la confianza.

El afán de controlar se expresa de diferentes maneras. Exteriormente como un intento de tener el mando en las situaciones o sobre otras personas, y a nivel interno conteniendo las emociones y necesidades propias. Hay una incapacidad para dejarse ir o de abandonarse al vaivén de los acontecimientos.Todo tiene que estar en orden y, a poder ser, sin dejar lugar a lo imprevisible. Sin embargo, cuanto más se quiere controlar más se muestra el aspecto desafiante e incontrolable de la existencia.

El control nos vuelve rígidos. Es una forma que tenemos de resistirnos y cerrarnos a lo que pueda devenir, aferrándonos a lo que creemos poseer.
La capacidad para rendirse al sueño, para experimentar plenamente un orgasmo o estados de éxtasis o, incluso, para encarar la muerte como el gran abandono de uno mismo, depende en muchos casos de cómo se acepta el soltar las riendas del control.
Soltar el control significa contactar con el miedo. Normalmente huimos o luchamos contra nuestros temores, pero la verdadera solución reside en familiarizarse con ellos. El miedo nos tensa y contrae, mientras que la confianza nos relaja y expansiona.

La vida nos muestra que no es posible controlarlo todo, precisamente porque todo se encuentra en continuo cambio y movimiento. Justamente cuando sentimos y aceptamos que la inestabilidad y el riesgo son inherentes a la vida es cuando nos podemos abrir más a las experiencias. Al tener presente la muerte y la finitud de todo lo que nos envuelve nuestra forma de vivir adquiere un mayor esplendor, pues nos enfrentamos a la realidad que más nos atemoriza.

En lo que nos acontece, tanto si es bueno como si es malo, podemos ver que todo es impermanente, que nada perdura a lo largo del tiempo. El goce del enamoramiento, el dolor de una pérdida o la felicidad de un nacimiento son experiencias que llegan y acaban pasando.
Al conseguir soltarnos podemos empezar a apreciar una nueva forma de funcionar. Las relaciones pueden alcanzar una profundidad mucho mayor cuando las personas se expresan tal como son. La intimidad y la aceptación que sentimos al contactar con otra persona, al poder hablar con ella desde lo que sentimos, por ejemplo al enamorarnos, nos hace sentir renovados. A veces puede costarnos dar el paso de decir lo que pasa por nuestro interior, pero la mejor recompensa es que nos sentimos liberados y coherentes con nosotros mismos.

Soltar el control significa ser capaces de relajarse en el caos, ante la inseguridad o cada vez que las cosas no funcionan como esperábamos. La desorganización interna que nos produce la confusión, cuando se desbaratan todas nuestras creencias y esquemas, puede dejar un campo arado para una nueva cosecha. A menudo, pasar por el desconcierto y el desorden, aunque no guste, es necesario para que se produzca una transformación o un nuevo orden en nuestra forma de vivir.
Igual que hay un momento para agarrar las riendas e impulsarnos con nuestra voluntad, también hay un tiempo para rendirse y aceptar lo que nos viene dado. Para entregarse a la vida es necesario tener confianza en ella. En todos los procesos donde reina la incertidumbre el camino pasa por hacer todo cuanto se halle en nuestras manos, pero también por confiar en que el proceso y el espacio desconocido que estamos atravesando conduce a alguna parte.

El secreto del amor.......

2009-04-30T02:46:00.000-07:00

El amor, el primer instinto para fusionarse con otro, porque solo no puede.

Un vuelco en el corazón.........

2009-04-28T14:12:00.000-07:00

Este cortometraje es una excelente y muy bonita historia de como pueden ir las cosas...si las dejamos fluir....

Los sotanos de nuestra mente

2009-04-27T03:23:00.000-07:00

Desde Freud sabemos que lo que entendemos por nuestra realidad es sólo la punta de un iceberg en un mar desconocido. Nuestro inconsciente es como un álbum invisible donde se guardan nuestras memorias emocionales. No sólo las propias sino las que hemos heredado.

Carl Jung es uno de los personaje de la historia que más se adentro en los océanos del inconsciente:"en realidad dependemos, en proporciones angustiosas, de un funcionamiento preciso de nuestro psiquismo inconsciente, de sus sobresaltos y de sus fallos ocasionales". El inconsciente no deja de ser un mecanismo perfecto que nos devuelve a diario a la hoja de ruta que, sin darnos cuenta, hemos trazado a lo largo de nuestras experiencias vitales, sobre todo las que conllevan una intensa carga de miedo. Su especialidad es entonces mecanizar procesos. Repetir una y otra vez la misma estructura experiencial. Lo fastidioso del asunto es que no tenemos conciencia de cómo hace esa función el inconsciente. Por eso, a menudo se convierte en una especie de torturador sin rostro.

El inconsciente percibe , tiene intenciones y presentimientos, sentimientos y pensamientos, al igual que el consciente, añadía Jung. ¿Qué son, si no, los presentimientos?, ¿las corazonadas?. También Joseph Le Doux ofrece esta visión de la contemporaneidad: "Gran parte del procesamiento emocional ocurre o puede ocurrir inconscientemente, así como por el hecho de que las personas a menudo encuentran incomprensible sus emociones. "El inconsciente es ese desconocido que te conoce mejor que nadie".

Si es cierto que todos aspiramos a ser felices, lo que antecede a ese estado es la paz interior. Pero lo que antecede a esa paz es poderse hacer espacio interior; eso es, estar presente y conectado con uno mismo. Lo que antecede a ese espacio con uno mismo es la desidentificación con lo exterior, o sea, no estar pegado o atrapado. Pero si la creencia es de confianza, pero la experiencia de desconfianza, estamos atrapados por el miedo. Y el miedo se basa también en un conjunto de creencias que anidan allí donde la mente consciente no llega. Son como una especie de creencias transparentes; están, pero no lo sabemos que están. En cambio tienen un poder real y contundente en nuestra conducta. Y son precisamente tales creencias las que nos impiden acercarnos a la felicidad.

Somos experiencia, sin lugar a dudas. Y en ese bagaje experiencial se entremezclan nuestras ambivalencias emocionales.

Sabemos que nuestra amígdala, en el sistema límbico, archiva todo lo que ha supuesto una amenaza, un trauma, un malestar psicológico. Y eso ocurre cuando lo vivido no ha podido cerrarse bien, cuando ha dejado la herida abierta o cuando ha tenido que asumir lo inasumible. Suelo decir que cuando las puertas no han quedados bien cerradas es fácil que exista corrientes de aire. Por eso, en cualquier momento de la vida, sin que exista razón alguna, somos víctimas de una especie de vendaval que nos arrastra. Ahí es donde podemos apreciar que alguna puerta había quedado abierta o mal cerrada. El inconsciente nos sabotea.

Muchas de nuestras experiencias han acabado siendo desadaptadas, o sea, que siendo anormales, las vivimos como normales. O sea, hemos naturalizado el error.

Lo confundimos con nuestro carácter, y lo hacemos como una especie de mala suerte con la que nos ha tocado vivir. Pero en realidad es una conducta, y como tal, transformable. Por eso es importante acercarse a los mensajes que descubrimos detrás de lo que nos sucede. Allí donde existe resistencia, allí donde sentimos una herida abierta, allí donde hay un bloqueo, allí donde el inconsciente nos sabotea, justo allí, es donde cabe preguntarse por el miedo que nos atenaza. ¿Qué ha ocurrido en nuestra vida para que exista ese miedo? ¿Qué construcción mental, en forma de creencia, realizamos que nos asusta?. Y junto con las creencias, una conducta dirigida a cerrar con firmeza, y a la vez con elegancia, aquellas puertas, aquellas situaciones o aquellas relaciones que deben quedar a uno y otro lado de la puerta. Sólo así, la mayoría de las veces podemos descansar en paz.

El peor enemigo no es el inconsciente, sino justamente el uso que hagamos de nuestra mente consciente. Entre otra cosa porque somos especialistas en maquillar, en ocultarnos incluso de nosotros mismos. Jung llamó a esa parte de nosotros que nos parte "la sombra", aludiendo al hecho de que convive con nosotros pero de forma oculta. La sombra no es total de la personalidad inconsciente. Representa cualidades y atributos desconocidos o pocos conocidos del ego, así como de los aspectos de los que nos avergozamos, aunque quedan opacos a nosotros mismos, pero que, en cambio, condenamos claramente en los demás.

Suele ocurrir que al cabo de los años de autoengaño, esa sombra maquillada clama por aparecer en escena. Muchas crisis existenciales aluden a la lucha interior de lo que somos y lo que no nos hemos permitido ser. Por ahí también nos sabotea también el inconsciente. Sabe que necesitamos ordenar e integrar todo lo que somos, sombra incluida. El encuentro con nosotros mismo es una tarea ineludible que, de negarse sistemáticamente, acaba por encontrar mecanismos más duros de realización, como, por ejemplo una mala enfermedad.

Aún vivimos en la cultura médica que inspiro Descarte al dividir la mente y el cuerpo. Así pues la enfermedad es producto de procesos orgánicos y punto. Ahora se empieza a admitir que las vivencias personales sobre todo el sufrimiento no ayudan a la enfermedad, pero en todo caso hay que descartar que sea la causa.

En un mundo que cada vez se sabe más interrelacionado y en el que la energía es el modus operandis de todo lo que tiene vida, es una tontería insistir en que el cuerpo tiene razones que la mente ignora. Puede que sea inconscientes; pero que interviene es una realidad cada vez más visible y, por suerte aceptada. No vale la pena entretenerse en la eterna discusión sobre la visión lineal de causa y efecto. No se trata de si esto causa aquello, sino que existe un todo relacionado del que la parte somática acaba siendo una expresión. No existe lo uno sin lo otro. A menudo no entendemos por qué enfermamos. Sin causa aparente no estamos físicamente bien. Entonces cabe también preguntarse por el mensaje que se esconde detrás de nuestro sufrimiento físico. Probablemente exista alguna parte de nuestra existencia que no estamos atendiendo lo suficiente, que hemos descuidado o que nos da miedo afrontar.

Aunque no tengamos la conciencia suficiente para entender lo que nos ocurre, sí la poseemos al menos para decidir pensar y actuar de otra manera diferente. Porque el inconsciente es una maquina casi perfecta, se encargará, como en una cadena de producción, de repetir siempre la misma secuencia. La labor que nos toca significará ofrecerle nuevas opciones, crear nuevas posibilidades, lograr que la maquina funcione siempre a nuevo favor.

2009-04-26T10:00:00.000-07:00

En la tarde del Domingo acompañada de la música de Snow Patrol

Nuevos desafios

2009-04-22T10:14:00.000-07:00

En una de sus frases más citadas Julio Cortáza dice que "nada está perdido si se tiene el valor de proclamar que todo está perdido". La psicología ha vertido miles de páginas para hablar de las bondades del cambio, pero ¿Qué sucede cuando este es tan drástico que amenaza con derrumbar la identidad de quien lo sufre?.

El principal reto de alguien que empieza de cero es que debe acostumbrarse a estar sin el mundo conocido: el conjunto de hábitos y certezas que hasta entonces le otorgaban seguridad.

"Nunca es demasiado tarde para ser lo que deberías haber sido" (George Elliot).

En ocasiones la persona que ha padecido una crisis acaba agradeciendo la oportunidad que se le ha brindado.

En cualquier caso los milagros de la resiliencia (capacidad de sobreponerse a un dolor emocional) no son exclusivo solamente de personajes importantes como fue Viktor Frankl, que después de vivir un infierno en Auschwitz fundo una nueva escuela psicólogica.

Muchas personas que se han sobrepuesto a una crisis destacan la energía que embarga a aquel que lo ha perdido todo pero que no se resigna a su destino.

Toda crisis lleva aparejada una travesía del desierto más o menos larga hasta que encontramos nuestros objetivos vitales a los que aferrarnos. Esta transición puede ser dolorosa, pero nos brinda la oportunidad de elevarnos más allá de nuestros límites.

No todas las crisis son iguales pero todas tienen algo en común, la resistencia y el cambio. A la vez nos sitúa en una situación ambivalente: oportunidad o amenaza. También sus consecuencias se parten en dos: te hundes o te fortaleces. Pero nunca vuelves a ser el mismo. Éste es el problema de las crisis; son radicales. No admiten ni puntos medios ni medias tintas. Una crisis es un proceso de cambio, una transformación entre algo que fue y algo que lucha por ser. Una crisis es un proceso de muerte simbólica para renacer de nuevo. Es la forma radical que tiene la vida de transmutar. De evolucionar. De aprender. De crecer.

El corazón de una crisis es eso, una lucha interna en la que no hay ruidos de sables, sino un vaivén emocional que desgasta toda la energía disponible ya de buena mañana. La resistencia al cambio suele ser intensamente dolorosa porque significa soltar esas amarras que han permanecido ancladas en burbujas de comodidad, protección y control. Sabes que no puedes ir hacia atrás, porque la crisis ha llegado justamente por permanecer demasiado tiempo aguantando algo insostenible. Pero tampoco puedes ir hacia delante porque no sabes qué es lo te vas a encontrar, no se dispone aun de la confianza necesaria para entregarse plenamente. Eso es, ni para delante ni para atrás.

Las crisis son paralizadoras. Están atenazadas por el miedo.

A lo largo de la vida vamos a sufrir diversos avatares que afectarán a diferentes áreas de nuestra existencia. Aunque pretendamos andar y evitar el sufrimiento, nuestro estado natural no es precisamente el de la perfección. Martin Seligman suele definir la felicidad como la liberación de nuestras peores pesadillas. Eduardo Punset lo resumen aún más: la felicidad es la ausencia del miedo. Nuestra cotidianidad es una lucha continua por evitar el mal mayor. Más que dirigir la acción hacia lo que queremos, la dirigimos a evitar lo que no queremos. Todos son esfuerzos para no caer. Sin darnos cuenta en lugar de ahuyentar el miedo, lo estimulamos. De tanto temerlo, lo atraemos hacia nosotros.

Dice Dalai Lama que la vida no es que sea una ilusión, pero sí es como una ilusión. Aquello que aparenta ser fuente de felicidad termina siendo de infortunio, y aquello que parece una maldición acaba siendo una bendición. La no permanencia de la vida nos permite entender que todo ocurre a la vez y que nada es para siempre.

Música para soñar

2009-04-21T02:07:00.000-07:00

Descubierto por el público a raíz de su célebre banda sonora de la película Amélie, Yann Tiersen no ha dejado de recrear su propio universo artístico. Su música atemporal fascina a cualquiera que la escuche. Cuando escuchas a Yann Tiersen te quedas maravillado. Este hombre de genio renacentista, espléndido multi-instrumentalista y compositor, fraguó una pieza magistral digna de todo elogio, clásica y minimalista en su estructura, frenéticamente loca, dulce y de bohemia floritura. Usando el acordeón como nexo, consigue elaborar una lírica maraña que se entreteje sobre si misma una y otra vez, absorbiendo más y más instrumentos, ya sea el violín o la harmónica, la guitarra o el mandolín, en una orgía musical que me deja extasiada.

HAZLO HOY......

2009-04-20T03:41:00.000-07:00

La agenda del ordenador o el móvil se ha convertido en el gran hermano que gobierna nuestro tiempo. Las citas y tareas programadas han desbordado los límites de la jornada laboral para marcar también las horas de ocio. Vamos a toque de silbato. Cuando se pierde una de estas agendas electrónicas, el ciudadano del siglo XXI se siente huérfano de orientación e incluso de ideas. Como un robot al que le hubieran quitado el Software, de repente nos invade la ansiedad y nos preguntamos: ¿Ahora que hago?.

También cargamos la agenda con tanto optimismo que necesitaríamos horas de 120 minutos para cumplir con todo lo programado. Citas de toda índole salen volando de su casilla y aterrizan en jornadas futuras, de donde, llegado el momento, salen nuevamente catapultada hacia territorios vírgenes bajo el sol de la esperanza.

Este curioso ejercicio de salto de obligaciones de fuera o autoimpuestas se llama técnicamente procastinar, un verbo que pocos conocen pero que muchos practican. Significa diferir o aplazar. Procastinamos cuando posponemos el inicio de una dieta, el acudir al gimnasio que pagamos hace meses o la lectura del libro que cría malvas en la mesita.

El procastinador está convencido de que realizará más adelante aquello que debería hacer hoy. Fija una nueva fecha con solemnidad, sin imaginar que cuando ésta llegue le asaltará la misma pereza.

Acostumbrados a la demora continua, se avergüenza cuando alguien le pregunta cómo le va en el gimnasio o qué le pareció la novela regalada un año antes. Su reacción es procastinar enérgeticamente con muletillas del tipo: "La semana que viene, sin falta". Con eso aplaca su mala conciencia, pero la rueda de la procastinación vuelve a girar, y lo seguirá haciendo a menos que apliquemos una terapia de choque.

Una máxima no escrita sobre el arte de delegar en la empresa dice algo que de entrada parece contradictorio: "Si necesitas que alguien realice una tarea urgentemente, dásela a quién esté más ocupado". ¿Cómo es posible? La respuesta es sencilla: el más ocupado resolverá la tarea cuanto antes, porque debe atender muchos otros asuntos que no admiten espera. En cambio, el empleado ocioso dejará reposar la tarea sobre la mesa, o incluso la hará dormir hasta que quien se la encargó vuelva a recordársela.

El problema de la abulia, sin embargo, trasciende el ámbito del trabajo y de la logística cotidiana. Posponer tareas prácticas lastra el día a día de la persona y la confianza en ella misma. Pero ¿qué sucede cuando lo que postergamos son nuestros anhelos más profundos?.

En su iluminada novela "El desierto de los tártaros", Dino Buzzati cuenta la historia del oficial Drogo, un militar destinado en una lejana fortaleza de la frontera donde espera darse a conocer como héroe. Desde su puesto de vigilancia sólo se ve una llanura inmensa, de donde los acuartelados aguardan a que surja el enemigo. Nadie les obliga a estar allí, porque su instancia en el bastión se va renovando voluntariamente un año tras otro, pero los oficiales se niegan a abandonar el lugar porque sueñan con glorias militares y defensas heroicas que nunca sucederán. Mientras que espera en vano que llegue el gran momento, Drogo va consumiendo su vida y pierde el contacto con su familia y amigos, con el mundo que le vio crecer. Se convierte en un fantasma del fortín, cada vez más deshabitado, que envejece con él hasta enterrar todos sus sueños y esperanzas.

Esta novela existencial transmite un mensaje sobrecogedor: los que se limitan a esperar a que sucedan cosas en su vida acaban quedándose sin vida y sin sucesos dignos de mención. El desierto es una alegoría de la postergación infinita que acaba vaciando de sentido la existencia. Porque si esperamos que los cambios vengan de fuera, estaremos procastinado nuestras ilusiones y dilapídaremos los mejores años de nuestra vida. Para que eso no ocurra, conviene que de vez en cuando nos preguntemos: ¿"Cuál es mi sueño"?, ¿"Qué espero que suceda"?. La tercera pregunta de quien no se resigna a la abulia sería: ¿"Qué puedo hacer ahora mismo para ayudar a que eso suceda"?.

Muchas personas, sin estar de brazos cruzados, nunca logran alcanzar sus objetivos vitales. Su problema es que consumen el tiempo haciendo en primer lugar cosas que en realidad son secundarias. Buda ya nos advertía de este peligro hace tres milenios: "El que no sabe a qué cosas atender y de cuáles hacer caso omiso, atiende a lo que no tiene importancia.

Por consiguiente, antes de lanzar al futuro incierto lo más importante de nuestra vida, debemos establecer cuáles son nuestras prioridades.

Cine para el recuerdo

2009-04-16T06:57:00.000-07:00

Dejo hoy algunas de las películas que han marcado otra etapa importante del cine.

Si un día se apaga todas las cámaras o de ella no sale nada interesante, si las películas se convierten en tediosas y se olvidan del hombre, si los actores son modelos y maniquies las actrices, no temeré nada porque tendré un cielo de clásico que me alumbrarán cuando ese día se haga de noche. ZORBA EL GRIEGO es uno de ellos.

Y aparentemente esta película no es nada, pero es mucho. Porque habla de lo peor: los celos, la envidia, la venganza. Porque habla de lo mejor la amistad, la libertad, el amor.

Quizás el primer acierto sea basarse en la novela de Nikos Kazantzakis, requiteantes sus letras y tras esta película no pararán de sonar hasta que lo lea. Y el segundo acierto Anthony Quinn por encima de todo, lo más maravilloso de la película.

Una película que habla de la transformación de un timorato escritor interpretado por Alan Bastes, que parte hacia Creta en busca de fortuna y que volverá transformado en un ser más pobre, porque de la mano de zorba descubrirá el pequeño punto de locura que hace falta para romper las cadenas para volar y alcanzar la libertad. Dos amigos, el cielo, el mar de Greta, un sirtakis ¡Qué maravillosa película! ¡Qué absoluta sensación de libertad!.

Bienvenidos al espectáculo y a la increíble y triste historia de aquellas personas que tuvieron que vivir en sus carnes el ascenso y dominio del partido nazi en la alemania de los años 30.

La película narra esa lucha de la gente por seguir con sus vidas y diversión en el interior de un local brillante, cómico y grotesco, el Kit Kat Club, representando el cabaret y funciones musicales.

Allí se dan historias imposibles de realizar en las calles de aquel Berlín. Eran los comienzos de uno de los episodios más oscuros de la historia de la humanidad. Pero el espectáculo tenia que continuar y así lo hicieron aquellos artistas a los que profeso una doble admiración.

Por una lado, el hecho de ser artista en sí, por otro, el serlo en situaciones tan complicadas y poco favorables como aquellas y tener tanto valor. ¿Qué sería de nosotros sin éstos personajes que creen en la vida frente a la amenaza de la muerte?.

Liza Minnelli interpreta a una pícara, y a la vez cándida cantante de cabaret. En esta película que le dio la fama (USA 1.972). Los números musicales son de antología, y las interpretaciones de Minelli, York y especialmente Joe grey, como el carismático maestro de ceremonias, son para quitarse el sombreo....Palmas para el realizador Bob Fosse, que no sólo dirigió una cinta del género en el que fue un reconocido maestro, sino que narró una historia enmarcada en hechos realmente sucedidos, ubicando la acción como hemos visto en un tiempo dramático.

"Bande a part" del realizador Jean-luc Godard. Se basa en la novela negra "Fool¨s Gold" (1958), de Dolores Hitchens.

La acción tiene lugar en Joinville-le-pont en 1964. La película, de la etapa de juventud de Godard (33 años), esta concebida como un homenaje al cine negro americano de serie B. Es un tributo de admiración de un cineasta cinéfilo hasta la médula que se expresa con sinceridad, a impulsos de su pasión.

Lo interesante de la filmografía de Godard, es que puede despertar tus más escondidas y recónditas zonas de empedernido cinéfilo.

Por lo mismo se adentra en tus emociones, las despierta y las pone a funcionar en su máximo esplendor.

Nuestro paso por la vida

2009-04-14T01:31:00.000-07:00

"La vida no vivida es una enfermedad de la que se pueda morir", decía el psicólogo Carl Gustav Jung. El tiempo fluye, los días pasan, y cada segundo que vivimos es un momento que ya no volverá. La vida, nuestra vida, avanza implacable. Porque una cosa es estar vivos, y otra bien distinta es vivir la vida. Una cosa es ser simples espectadores del tiempo y el espacio que nos acompaña y define el escenario en el que nos movemos, y otra muy diferente es intervenir en el guión para modificar en la medida de nuestras capacidades y responsabilidades dicho escenario.

Robin Willian susurraba como una letanía (vive el momento) a sus alumnos en la película "el club de los poetas muertos", mientras éstos contemplaban en las vitrinas de su escuela viejas fotografías en color sepia de muchachos de su misma edad que pasaron por allí hacia largo tiempo y habían muerto.

La juventud del presente contemplando la que había sido y ya no era servía como provocación al apasionado maestro para despertar a sus alumnos la conciencia de que el tiempo es breve, y de que merece la pena beber cada instante de la vida y crear un proyecto vital acorde con los anhelos de cada uno. A diferencia de lo que proponía el protagonista de la película a sus alumnos, a medida que pasa el tiempo y observo alrededor mio, crece en mí la viva sensación de que dejamos lo esencial para después del funeral. Me refiero a la reflexión sobre cuestiones importantes de aquello que da sentido a la vida, lo que nutre, lo que aporta profundidad a nuestras experiencias, gratificación emocional e intelectual, vínculos afectivos potentes, sensación de cumplimiento y de plenitud.

En algún momento cualquiera de nosotros tiene la ocasión de constatar tal fenómeno en los desgraciados momentos que a todos nos toca vivir cuando se trata de despedir a alguien cuya muerte no estaba prevista en el guión.

La muerte de un ser querido que llega inesperadamente nos suele llevar no sólo al inevitable duelo, sino también a cuestionarnos los para qué de nuestra propia existencia, y, eventualmente a apretar el acelerador del CORAJE y atrevernos a crear nuestros escenarios existenciales.

Como en mi vida sin mi, de Isabel Coixet, la lucidez aparece por lo que podríamos llamar el efecto bofetada. Lo que no nos planteamos por convicción nos estalla en las narices por compulsión y reclama una respuesta. Entonces, la reflexión sentida y el sentimiento pensado se imponen. Ambos se necesitan para construir una hoja de ruta personal con un mínimo de sentido que alivien los efectos de la crisis y permita seguir andando con esperanza y con un propósito existencial.

Frente a la opción de construir y llevar a cabo nuestros proyectos personales existe la alternativa del abandono, de la resignación.

Como dijo el escritor Honoré de Balzac "la resignación es un suicidio cotidiano".

La elección de la resignación , el abandono o a la inercia no resuelve la inquietud, ni la angustia, ni el malestar. Más bien lo acrecienta. Porque resignarse, como ser cínico es fácil. Argumentos para la resignación y el cinismo jamás han escaseado en la historia, y tampoco lo harán en el futuro.

La inercia va a su bola, no mira ni a los lados ni por el retrovisor, arrasa con todo, no se cuestiona. Sólo avanza, a saco, a cualquier precio. La peligrosa inercia no conoce el acto de la rectificación, ni tan sólo del matiz. Es simplista. Los desatres no previstos por la peligrosa inercia se convierte en "efectos colaterales". La peligrosa inercia no tiene visión sistématica, es más bien lineal, muy cortita de vista. Gracias a ello llega al lugar al que se dirige de cabeza, estampádose, cargandose lo que hay por delante como aquellas primeras sondas lunares que para fotografiar nuestro satélite se estrellaban como kamikazes sobre su superficie dejando una cicatriz imborrable para siempre en la piel de la luna. Porque la peligrosa inercia no conoce la duda: desde su ignorancia lo tiene todo claro, y si algo se carga la culpa siempre es del otro o de una compleja y aberrante conspiración. ¡Es tan dificil mirarse hacia si y cuestionarse...! Además, la peligrosa inercia no ve, la tenue pero firme unidad de las cosas: fragmenta la realidad y se queda con lo que le interesa.

Frente a ello, lo difícil, lo complejo, porque implica un compromiso y una acción coherente, es arremangarse y trabajar para cambiar y crear las circunstancias que dan sentido a la vida y hacen de este mundo un lugar más habitables para todos. Diseñar nuestros proyectos, pero sobre todo andar por la vida con intención de llevarlo a la acción, ése es el reto. Un reto que, como tal, es un ejercicio de consciencia, coraje, responsabilidad y perseverancia.

Para dar un primer paso, existe un ejercicio sumamente útil. Se trata de responder a aquella pregunta que el doctor Viktor Frankl hacía a algunos de sus pacientes tras su experiencia como supervivientes en los campos de exterminio nazis. Él, que sobrevivió a aquellas terribles experiencias en cuatro campos de exterminio, entre ellos el de Auschwitz, donde murió asesinada toda su familia, constato en su propia piel y en la de otros supervivientes que "quien tiene un por qué vivir, encontrará siempre un cómo", y observo que esa regla también era útil y aplicable a situaciones cotidianas. Por ese motivo, y una vez finalizada la guerra y liberado del terror, cuando retomó su consulta psicológica y algunos pacientes le decía que se encontraba deprimido, él le preguntaba, ajeno a toda ironía y sarcasmo:"Y usted, ¿por qué no se suicida?". Ante una preguntaba de tal calibre, el paciente normalmente respondía que no lo hacía porque había alguien a quien amaba y con quien deseaba permanecer, o porque quería llevar a cabo algún proyecto. "Bien, entonces ponga su energía en cultivar la relación con esa persona o en crear las circunstancias para que el proyecto que tanto desea se lleve a cabo", era el estilo de respuesta.

"Los que dicen que es imposible no deberían molestar ni interrumpir a los que lo están haciendo" (Thomas Edison).

Si sigue usted haciendo lo mismo de siempre, seguira obteniendo lo mismo de siempre. Para conseguir algo nuevo o diferente, usted debe hacer algo nuevo o diferente. Esta hermosa obviedad era enunciada a menudo por el psicoterapeuta Milton Ericson. Una invitación que es especialmente útil cuando lo esencial está en riesgo. Y lo esencial son las actitudes, los valores y, en definitiva las posturas que adoptemos resultado de la conciencia y de la responsabilidad en nuestro paso por la vida.

PLAYING FOR CHANGE

2009-04-13T04:08:00.000-07:00

Playing for change es un documental creado por Mark Johnson y Jonathan Wall sobre los músicos callejeros en EE.UU. Reune unos 35 músicos de todas las religiones / etnias/ razas conocidas tocan por un mundo en paz. Esta canción es "Stand by me" de Ben Eking. Buen comienzo de semana.

Cuando somos asaltados por la ira

2009-04-11T09:25:00.000-07:00

La ira tiene prestigio, audiencia, y vende. La ira es una emoción destructiva, si nos damos cuenta se ha convertido en el ingrediente principal de las series de televisión. Los informativos y las declaraciones políticas: cualquier situación parece contener ira, y por consiguiente, violencia. La violencia verbal y no verbal como anzuelo y a la vez como un recurso para solucionar los problemas es usado en ciertos contextos. No obstante, la ira es una emoción destructiva siempre y cuando no la sepamos canalizar. Se puede aprender a expresar la ira o el enfado de forma constructiva, y evitar así las repercusiones nefastas que tienen en nueva vida diaria. O bien reprimimos la ira, o bien pasamos al otro extremo y estallamos, porque nos aguantamos más, y la vida es injusta, y nadie quiere a nadie.

Yo imagino la ira como un cubo lleno de excrementos. Cuando nos enfadamos, acostumbramos a lanzar el oscuro contenido de ese cubo a la cara de quien nos ha provocado la ira. El otro se queda peor de lo que estaba, hecho un asco, y así no sólo es imposible resolver ninguna discusión, sino que la agresividad mutua va más allá.

En nuestra sociedad, el macho cabreado siempre ha tenido buena fama. Afortunadamente las cosas están cambiando y la especie humana mejora; no obstante, la ira sigue circulando alegremente.

Lo ideal seria lanzar los excrementos al jardín de al lado, siempre y cuando no dañemos ninguna flor. Esa, llamémosle, técnica se puede aprender. E incluso puede llegar a ser constructiva, porque no debemos olvidar que la ira lleva en sí misma una gran carga de energía: es cierto que la ira es la emoción que está detrás del maltrato, la violencia y de todas las guerras; pero también es cierto que, gracias a la ira, la humanidad se ha enfrentado a situaciones injustas o peligrosas, ante las cuales se hubiese inhibido. Muchos cambios sociales y revolucionarios vienen precedidos por la ira.

La ira constructiva, como dice la filósofa Elsa Punset, es el germen de la justicia social.

Añadiría que somos en la vida responsables de nuestra ira. Siempre culpamos a los demás, pero cada uno de nosotros es responsable de la ira que siente. Es una cuestión de elección: el otro nos lanza una pelota, y nosotros decidimos si cogemos la pelota o no. Y sin embargo nos dejamos controlar por la ira. Dejamos que nos domine esa emoción y pasamos a ser sus esclavos, quizás porque es una de las emociones más difíciles de manejar.

Nos enojamos porque podemos tener muchas expectativas: porque la idea que nos habíamos hecho de cómo había de ser las cosas, de cómo debía comportarse la gente y de cómo las situaciones iban a desarrollarse no cuadran con la realidad. La ira surge cuando interiormente no eres bastante flexible como para aceptar que la realidad exterior va a ser siempre distinta de lo que tú creías, esperabas y deseabas. De hecho, tu ira es signo de que aunque estés intentando controlar a los demás y las situaciones de la vida, no lo estas consiguiendo. Este enfado disminuirá cuando comprendemos que no podemos controlar a las personas ni a los acontecimientos.

En el fondo de la ira hay frustración. Si se admite, si se reconoce, ya se habrá dado el primer paso para desactivarla. Se trata de reconocer que estamos airados, o que algo nos ha molestado.

Lo ideal sería expresar cómo nos sentimos, qué nos ha herido. Esto resultara más fácil cuando hablamos de nosotros mismos, de los propios sentimientos, y de la necesidad o expectativa que no se ha visto cumplida.

Aunque a veces parezca legitimo sentirse airado, no lo es ofender o agredir a los demás: "A veces las personas se sienten con derecho a herir porque otra persona les ha herido".

Ir con la verdad por delante: la sinceridad

2009-04-09T04:06:00.000-07:00

Hace un tiempo viví una situación que me llamo poderosamente la atención. Había quedado para cenar con un amigo. Nos acomodamos en una pequeña mesa para dos. En la mesa de al lado, a unos escasos 40 centímetros, tenia a una pareja a los que les acababan de servir el postre. No pude evitar prestar cierta atención a la conversación que mantenían. La mujer en un tono recriminatorio, le estaba echando en cara al hombre algo que había sucedido la semana anterior, mientras él, con la mirada baja y retorciendo la servilleta en sus manos, aguantaba el chaparrón. Al acabar le dijo: "Lo siento, pero te lo tenía que decir. Ya sabes que soy muy sincera...". Tras una pausa que a mí se me hizo eterna, él le contestó algo así como: "No sé si me lo tenias que decir, lo que si sé es que ha sido mucho más de lo lo que yo estaba preparado para escuchar", tras lo cual se levantó, y sin más explicaciones abandonó el local. El camarero llegó con dos cafés, que dejo discretamente en la mesa. Me sentí terriblemente incómoda.

Aquella noche me vino de nuevo aquella escena a la memoria. Me sentí reflejada en ella. Cuántas veces había oído aquellas malditas palabras: te lo TENGO que decir......

"Ser sincero no es decir todo lo que se piensa, sino no decir nunca lo contrario de lo que se piensa". Cuando pensamos en la sinceridad, pensamos invariablemente en términos de virtud. Pero lo cierto es que no siempre lo es. Sólo puede ser virtud entendida y ejercida como valor interpersonal, es decir, teniendo en cuenta lo que la otra persona puede asimilar. Si no reparamos en el efecto de nuestras palabras, nuestra sinceridad no sólo deja de ser virtud, sino que puede poner en peligro nuestra relación con los demás.

Decirlo todo, sin más y tener en cuenta las consecuencias de lo que decimos, es una sinceridad malentendida. Para ser genuinamente sinceros, el valor de decir lo que pensamos hemos de añadir la percepción de hasta dónde podemos llegar con nuestras palabras para no herir al otro. Siendo despiadadamente sincero con alguien que no está preparado, no sólo corremos el riesgo de que nuestras palabras caigan en saco roto, sino que podemos abrir una gran brecha entre los dos. Y por descontado, por más loables que sean nuestras intenciones, no estaremos ayudando al otro en absoluto.

Ser sincero significa estar dispuesto a decir lo que pensamos y preguntarnos en cada momento qué efecto producirá en el otro lo que vayamos a decir. Significa estar razonablemente seguro de que puede recibir nuestras palabras como una ayuda para entenderse mejor y una oportunidad para crecer. Sólo así nuestra sinceridad será una virtud y contribuirá positivamente a la relación.

"La sinceridad no debe jamás implicar un juicio sobre la persona" John Powell, sociólogo y escritor.

Solemos utilizar la crítica-crítica constructiva, como nos gusta llamarla-para expresar lo que pensamos de los demás. Sin embargo, si queremos que nuestra sinceridad ayude de verdad al otro, debemos evitarla a toda costa y sustituirla por una observación.

Hay una diferencia sustancial entre hacer una observación y hacer una crítica. Mientras que la observación es una descripción en primera persona de algo que percibo o siento, la crítica implica un juicio al otro. Si, por ejemplo, alguien me levanta la voz, tengo dos opciones: puedo manifestarle que su tono de voz me resulta agresivo, o puedo decirle que es un histérico. En el primer caso se trata de una observación sobre su comportamiento. En el segundo se trata de juicio puro y duro a la persona que tengo delante. Con la primera opción, mi sinceridad expresada en forma de observación puede ayudar a que el otro cambie su comportamiento y baje el tono. Con la segunda, mi sinceridad en forma de crítica es difícil que sea aceptada por el otro, y provocará un alejamiento.

Las expresiones naturales de la sinceridad deberían ser las observaciones. Sería bueno que sustituyéramos la crítica a los demás por observaciones expresadas en primera persona. Con la crítica y en nombre de la sinceridad podemos muchas veces herir a los demás, y como nos recuerda John Powell, "herir es el camino más eficaz para mantener la distancia con la gente"

¿SE LO DIGO O NO SE LO DIGO? Hay gente que siente la necesidad de decir todo lo que piensa a los demás. Amparados en la sinceridad, nos corrigen y juzgan constantemente. "Te lo digo para ayudarte", nos advierten. Pero lo cierto es que los tenemos todo el día pendientes de nosotros, a la espera de poder echar en cara cualquier error.

A esta tarea constante de hacernos notar nuestros errores se suma generalmente una percepción estática y limitada sobre nosotros, fruto de las "etiquetas" que nos hayan puesto en el pasado. Y todo ello disfrazada de virtuosa sinceridad...Asumir la vocación de hacer ver a los demás sistemáticamente sus errores nos hace unos pésimos compañeros, una compañía incomoda, y es muy probable que no nos aguanten mucho tiempo.

Además de hacer ver a los demás sus errores es una actitud cuando menos arrogante: ¿qué sabemos nosotros de los demás?, ¿cómo podemos juzgar sus motivos o sus comportamientos? como seres humanos únicos e irrepetibles, cada uno de nosotros somos expertos sólo en nosotros mismos, y deberíamos actuar en consecuencia, no pretendiéndolo saberlo todo de los demás.

Nuestra única motivación para decir a los demás lo que pensamos debería ser ayudarle en su crecimiento personal. Y echarles en cara constantemente sus errores dificilmente ayuda.

Entender la sinceridad como una virtud interpersonal, pensando en el otro y en las consecuencias de nuestras palabras, significa no tener prisa por decir las cosas, saber escoger el momento y el entorno oportuno y sobre todo saber parar a tiempo.

Tenemos muchas veces la urgencia de "decirles todo lo que pensamos" al otro , porque nos parece que "no se da cuenta" o que "le abriremos los ojos". Todas estás son expresiones comunes a la hora de aplicar nuestra muchas veces mal entendida sinceridad. Lo cierto es que nuestra urgencia es irrelevante frente a la correcta percepción que necesariamente hemos de tener si el otro puede o no recibir nuestra sinceridad.

Hablamos mucho de la sinceridad de los otros o de nuestra sinceridad con los demás, pero si queremos practicarla de verdad deberíamos empezar por preguntarnos si somos sinceros con nosotros mismos. Eso significa, en primer lugar, dejar de encontrar siempre excusas a nuestro comportamiento y dejar de pasar la responsabilidad de lo que nos sucede a los de afuera o a las circunstancias. Somos capaces de elaborar en nuestra mente las más fantásticas explicaciones para justificar nuestros actos, pero John Power nos previene de forma clara: "El uso de la inteligencia para negar la verdad nos hace insinceros con nosotros mismos".

Una vez hayamos probado la sinceridad con nosotros mismos, conozcamos su poder terapéutico y también su amargo sabor, si nos pasamos, podemos empezar a administrarla sabiamente a los demás.

Todos tenemos a nuestro alrededor gente insincera. Con ellos mismos y con los demás. Gente a la que nos gustaría "cambiar". Sin embargo, es muy difícil poder hacerlo.

La sinceridad es una actitud, y como tal no es fácil de explicar o convencer de ella a los demás. Lo que si podemos hacer-como con todas las actitudes- es contagiarla. Puedo esperar que mi sinceridad para conmigo ayude a los de mi alrededor a ser sinceros con ellos mismos, y consecuentemente con los demás.

Una de las peliculas donde queda expresada la dimensión interpesonal de la sinceridad es "la vida es bella", dirigida e interpretada por Roberto Benigni.

¿Qué hacemos con nuestros miedos?

2009-04-07T07:14:00.000-07:00

Tendemos a considerar el miedo como un enemigo contra el que hay que luchar. Al hablar de esta emoción, a menudo se utilizan expresiones bélicas: se dice que es preciso desafiar, combatir o vencer al miedo como si se tratara de un invasor que puede conquistar en cualquier momento nuestro territorio. El objetivo, por tanto, se centra más bien en suprimirlo.

Sentir temor se vive como un signo de cobardía o debilidad, se despierta vergüenza y es algo que se prefiere mantener escondido. Como todas las emociones cumple una función importante. Es una señal de que algo se está viviendo como una amenaza. Se trata, por tanto, de un componente esencial del sistema de defensa de gran parte de los seres vivos.

Los animales frente a esta emoción tienen cuatro tipos de reacciones: el ataque, la inmovilidad (lo que comúnmente se conoce como hacerse el muerto) y el sometimiento. La especie humana, añade, además de estas respuestas la incorporación de una nueva: actuar como si no tuviera miedo, es decir negarlo.

Intentar suprimir el miedo equivale a ignorar una señal de alarma que avisa de la existencia de un fuego. Silenciar la señal no significa que el fuego deje de existir, sino que incrementas las posibilidades de que se extienda. De igual modo, sentir temor no supone un problema, sino que más bien apunta a una dificultad que conviene abordar.

Esta emoción natural y útil a veces genera una reacción de bloqueo. Sucede cuando esta señal no esta bien regulada, ya sea porque se activa con demasiada frecuencia o porque despierta con suma rapidez un pánico incontrolable.

Se sabe, por ejemplo que cierta dosis de ansiedad ayuda en un examen o para salir a un escenario, pues incrementa la capacidad de concentración, la fuerza y la habilidad. Pero si esa misma ansiedad sobrepasa cierto umbral, diferente para cada persona, puede generar incapacidad para hacer frente a los acontecimientos.

¿Cómo puede el miedo crecer hasta limitar nuestra capacidad de acción?.

Sogyal Rimpoché, autor de El libro tibetano de la vida y la muerte, recalca que "la mente puede ser el mejor amigo o el peor enemigo". Y es precisamente la capacidad humana de anticipar, de pensar en lo que puede suceder, la que a menudo nos atrapa en la trampa del miedo.

La enfermedad del hipocondriaco sólo existe en su imaginación, pero el sufrimiento es autentico. El fóbico reacciona ante un estímulo inofensivo para la mayoría. Y cualquiera ha podido experimentar en alguna ocasión cómo el miedo crecía repentinamente con sólo imaginar que en un paraje solitario le acechaba algún peligro. Como decía el historiador romano Tito Livio, "el miedo siempre está dispuesto a ver las cosas peor de lo que son".

Los temores que nacen de la razón y no de un peligro real suelen gestarse en el pasado, en las vivencias negativas que un día ocurrieron, o proyectarse hacia el incierto futuro. Por eso la manera que se responde en el presente no siempre es la más adecuada: se puede temer a algo que quizás supuso una amenaza, o bien sentirse aterrado ante un peligro inexistente.

La industria del cine de terror y la de los parques de atracciones conocen bien la fascinación que despierta el miedo. Girar la cabeza hacia bajo a gran velocidad o vivir un susto de muerte en una pantalla de grandes dimensiones y doble sonido vende. El miedo nos hace sentirnos vivos.

Este plus de adrenalina que inyecta en el organismo tensa los músculos, agita la respiración y acelera el corazón. Estos estímulos calculados permiten vivir la intensidad de la sensación sin necesidad de salir corriendo o luchar contra un peligro real. Resulta curioso que, por una parte, fascine tanto sentir miedo, mientras que, por otro lado, resulte tan difícil afrontar los pequeños o grandes temores que surgen en el día a día.

Considero que el miedo es un monstruo inventado por nosotros mismos que luego nos espanta y persigue. Pero en tanto construimos nuestros temores, también tenemos la capacidad de disolverlos y superarlos. El miedo hace que nos sintamos vulnerables. Por eso la respuesta suele ir dirigida a aumentar la seguridad. Cuando el peligro es real, esto impulsa a protegerse, pero cuando el temor lo crea uno mismo, el pensamiento suele reemplazar la acción.

La estrategia más típica para la defensa frente al enemigo, como la vigilancia y el control, la lucha, la huida o la búsqueda de aliados, se utilizan también contra el miedo. Pero, en lugar de reducirlo, contribuyen a que gane aún más poder.

En algún momento conviene valorar hasta qué punto el miedo impide llevar a cabo lo que se desea. Todas las personas sienten algún temor. La cuestión radica en como se maneja esa emoción.

Siguiendo la famosa máxima de Abrahan Lincoln, quizás la mejor manera de derrotar al enemigo sea trabando amistad con él. Sólo mirando cara a cara lo que causa temor es posible romper ese círculo vicioso. Al observar su aspecto se despeja la fantasía que construye la inquietud. Es una manera de poner límite a ese monstruo. Cuando ponemos nombre a lo que se teme y lo reconocemos por lo que es, un miedo y no una realidad, parte de su poder se desvanece.

El miedo señala precisamente dónde se encuentra nuestras limitaciones. Es algo completamente humano, pero que cuesta reconocer.

El mejor antídoto ante la parálisis del miedo es la acción. Para superar el miedo tenemos que acercarnos a lo que tememos. Dar un paso hacia delante es la mejor forma de alimentar la confianza.

A menudo aquello que más se desea es lo que más atemoriza.

"El miedo no es más que un deseo al revés", escribió el poeta mexicano Amado Nervo. Así pues, sólo cabe preguntarse: ¿qué anhelos se ocultan tras nuestras inquietudes? Cuando el deseo sea más fuerte que el temor, acaso estaremos más dispuestos a afrontarlo. Entonces, el miedo dejará de ser un enemigo interno para transformarse en auténtico valor.

Falta de interés en el sexo

2009-04-06T02:47:00.000-07:00

No existe el placer allí donde no existe más que él (Gilbert Keith Chesterton)

¿Cómo puede existir desinterés en una sociedad en la que el sexo está por todas partes?. Tal vez la respuesta se encuentre justamente en esa abundancia, en su exceso, provocando la insensibilización sistemática, o sea, nos hartamos de lo que abunda, nos colapsa la magnitud de estímulos que pretenden excitarnos por encima del deseo y por debajo de la piel.

El sexo del destape dio paso al sexo más explícito y al más industrial en forma de espectáculos eróticos, revistas y filmografía pornográfica. Nos entregamos al sexo de consumo, y pasamos así del "acto" a "hacer el amor", para acabar en "follar".

Por lo visto, es hoy tan fácil acceder al sexo, que necesitamos estímulos mayores que la simple desnudez, que el juego y la danza erótica o el despertar del deseo a través del contacto. Por eso hay que reinventar el morbo, introducir nuevas prácticas como el sexo público, el intercambio, las citas a ciegas o el peor de los enemigos, que es el sexo virtual. Con un solo clic, se puede acceder al sexo que quieras a cambio de disfrutarlo en solitario, sin compromiso, sin contacto, sin esfuerzo. Pide, paga y se te dará. Demasiado fácil como para aventurarse a complicarse la vida con otro ser humano. No vaya a ser que te pida algo más que el mero deseo.

Existe un monstruo que está acabando con todo deseo a base de adormecer nuestros impulsos: la obligación. Tal vez estamos olvidando la importancia de hacer las cosas con ilusión y no por obligación. La vida de tantas personas y la de tantas parejas acaba siendo un conjunto de rutinas, todas ellas exigentes y desgastadoras, que las dejan para el arrastre. Añádase a ello la ansiedad con la que se vive hoy, la incertidumbre, las crisis..El agotamiento del cuerpo desluce el deseo y lo pospone para otro momento, para ese día en el que reine la tranquilidad y, con ella, las ganas de hacerlo todo. Es un argumento tramposo, porque la motivación se asocia a circunstancias externas no dependientes de las personas y, por eso, sometidas a la desaparición de las obligaciones, cosa que no sucederá, ya que se ha convertido en el modus vivendis de la relación.

Es curioso, porque, visto así, se asocia el sexo a una obligación más, a un consumo energético más y, por tanto para no deslucirlo, mejor dejarlo. Me extraña que el tema no se plantee en términos contrarios, o sea que, aturdidos por tantas obligaciones, celebremos que al menos nos queda el sexo. El desgaste producido haciendo el amor acaba siendo una bendición para los sentidos. Te consume y la vez te carga. Te cansa ahora, pero te aligera después. No nos importa decir que ir al gimnasio requiere un esfuerzo pero que después te sientes de maravilla. ¿Por qué no me ocurre lo mismo con el sexo?.

El sexo, no reducido a un mero ejercicio, implica estar presente. Implica sobre todo intimidad. Y eso asusta a más de uno y más de una. Hacer el amor es eso, amar, dedicarse al otro. Es entregarse. Es dar y recibir. Es una sintonía, una complicidad, una celebración. Entonces, cuando observo la frialdad o la dejadez imperante en muchas relaciones, me pregunto qué es lo que realmente les importa.

Cuando se seca el sexo, algo ocurre en la relación. Cuando se vuelve frío, algo nos ocurre a las personas. Aunque en nuestra vida cabe el sexo por el sexo, su importancia no radica en el consumo sino en el encuentro. El sexo nos vincula como otra forma de comunicación.

Como dijo Gustavo Adolfo Bécquer, " el espectáculo de lo bello, en cualquier forma en que se presente, levanta la mente a nobles aspiraciones"

El sentimiento de protección, de filiación, de pertenencia que atesoramos desde la infancia, pasa por la caria, por el beso, por el abrazo. La sexualidad es una oportunidad de renovar ese se-timiento de aumentar el vinculo y de conducir la energía que genera el deseo.

Parece que nuestras primeras experiencias táctiles, en la infancia, resultan decisivas para la adaptación mental y emocional posterior. Me imagino que en la más tierna infancia, entre los arrumacos, los vaivenes en diferentes brazos y la frustración de no poder elegir ni cuándo ni cómo ni a quien tocar, actúa como un registro sensitivo que va a condicionarnos el resto de nuestras vidas.

Pero además de ser tocados, está nuestra experiencia táctil, nuestro despertar a las texturas y lo que inconscientemente asociamos a ellas según lo que nos proporciona.

Sin lugar a dudas, no hay palabras, ni teorías ni argumentaciones que suplan la experiencia de la mirada, del tacto, de las caricias, los abrazos y los efectos que conllevan.

Los límites de nuestra piel son la frontera con el mundo exterior y con los demás.

Por eso el roce entre pieles acaba siendo lo más íntimo entre el yo y tú. Y eso no lo despierta cualquiera, sino aquellos o aquellas que, por el misterio de la vida, tienen un pasaporte más mágico para cruzar sutilmente nuestras fronteras personales más íntimas.

Amansar las emociones

2009-04-03T01:17:00.000-07:00

Es un hecho que en esta vida, nadie siente lo mismo, ni por lo mismo, ni lo expresan de la misma manera, ni en los mismos contextos. Distinguimos entonces entre la emoción sentida y la emoción expresada. Algunas personas expresan más de lo que en realidad sienten, mientras otras sienten más de lo que expresan.

Destacan aquellas personas que todo lo siente elevado al cuadrado. Parecen no tener medida: viven autenticas cascadas emocionales. Tachadas a veces de lloronas, sentimentaloides, emotivas, desbordadas o sensiblonas, viven de continuo en los abismos emocionales. ¿Y cuál es entonces el problema?. Para muchos, es una virtud poder comunicar todo lo que viven. Para otros, una condena. Y no sólo por ellas sino por las dificultades que a menudo conlleva entenderse con personas exageradamente sensibles.

Las emociones son estados de nuestro organismo. Un estado emocional tienen dos componentes: una expresión física (estado corporal) y una sensación consciente (sentimiento). La emoción es breve e intensa. El sentimiento es un mar de fondo de larga duración. La comunicación de la emoción depende, sobre todo, de los músculos que controlan expresiones posturales y faciales. Dicho de otro modo, la expresión emocional en algunas personas es todo un poema.

Las respuestas emocionales corporales están mediadas por nuestro cerebro más primitivo, amo y señor de nuestro sistema nervioso autónomo, al que no podemos controlar a voluntad. Un estado corporal comprende estos aspectos autónomos junto con otros músculos esqueléticos en endocrinos. Ese estado de activación, conocido como arousal, es diferente para cada persona, de las más flemáticas a las más expansivas. Es nuestra identidad emocional, las autopistas por las que circulan nuestros humores.

Si bien es cierto que las personas muy mentales cansan, las muy emocionales desgastan. Pero, sobre todo, se desgastan a sí mismas. No pueden dejarse en paz.

Cuando perdemos un ser querido, nuestro mundo interior se altera y pasa de los remolinos de la cotidianidad a fuertes tsunamis emocionales. Ahora vamos a imaginarnos que eso sea a la inversa: vivir cada día en un tsunamis y, en cambio, allá donde todos se ahogan, los sufridores emocionales lo viven como un simple remolino. Por eso suelen ser tan bueno acompañando a la gente en sus sufrimientos. Por eso llevan la empatía a su máxima expresión. Por eso son tan útiles cuando nos invade el desconcierto emocional. Lo son todo para los demás, aunque se pierden en sí mismo.

Si bien es cierto que sentimos lo que sentimos, también lo es por suerte que poco a poco aprendemos a sentir, a regular lo que nos pasa en nuestro interior. Nuestros estados se las tienen que ver con el medio en el que habitamos, con aquellos con los que socializamos y con la cultura que nos envuelve. Pero aún así, algunas personas no pueden escapar del vasallaje a sus intensos sentimientos. Habrá que pedir explicaciones a su hipocampo cerebral.

Esta estructura elabora conscientemente nuestras pasiones y la registra en nuestra memoria a largo plazo. Cuando vivimos una experiencia lo suficientemente intensa se producen tres fenómenos a la vez, que van a quedar anudados en nuestra neurología a partir de ese instante: se produce una respuesta fisiológica (emoción), se produce un aprendizaje y se produce un almacenamiento en nuestra memoria a largo plazo. Total, que en un plis plas hemos creado memoria emocional.

O sea, somos memoria emocional. Y cuanto más repetimos una respuesta, más la reforzamos, hasta llegar a automatizarla. Al final, es ella la que se encarga de filtrar la información del medio. Sí la respuesta fue en cascada, así será ahora y en el futuro hasta que aprendamos a modificarla. ¿ Cómo? Pues al igual que aprendimos la primera vez, es decir, tomando conciencia del anclaje que se forma entre el estimulo y la respuesta. Para eso tenemos la conciencia. De no ser así, seríamos esclavos de nuestras memorias antiguas, algunas de las cuales son familiares.

Nuestro estilo a la hora de sentir acaba coloreando nuestro carácter. La mayoría de las personas suelen tener la capacidad de adaptar su personalidad a las demandas circunstanciales. Pero hay otras que, por el contrario, muestran una excesiva rigidez. Ni pueden ni saben ser flexible. Sus respuestas están tan condicionadas que, en términos psicológicos, solemos hablar de trastorno de personalidad.

Nuestro universo es la brújula que evalúa y guía el sentido de nuestros acontecimientos vitales. Tal vez sufrimos el reduccionismo del lenguaje y no logramos distinguir entre las emociones, como estado relativo de nuestro organismo, y el transfondo sentimental que subyace en cada persona. No es lo mismo ser preso de las emociones que vivir emocionalmente. No somos sólo eso que sentimos en un momento determinado. Somos seres emocionales y emocionables, no sólo emotivo.

Las cascadas de pasiones impiden ver el bosque de nuestros sentimientos auténticos. Tenemos que ser capaces de alejarnos de la servidumbres emocionales y darnos cuenta de lo que ocurre en realidad. Ningún problema puede ser resuelto desde el mismo nivel de consciencia que lo creó (Albert Einstein).

Lo que sentimos de veras, lo que está sucediendo en nuestro interior, se esconde justamente detrás de esas emociones primarias y superficiales que ocupan nuestra atención. Hay que aprender a salir de ahí para poder sumergirnos en el fondo de nuestra verdad. Un fondo que suele mantenerse quieto, en calma sin el ruido de los tsunamis.

Espacios intocables

2009-04-02T01:12:00.000-07:00

Todos necesitamos nuestro espacio vital. Y a menudo nos vemos agredidos en la intimidad si desconocidos, o incluso familiares y amigos, se entrometen en nuestro círculo.

Todos vivimos en unas burbujas o cápsulas personales que significan los límites entre nuestro cuerpo y el de los demás. Pero esa burbuja no es igual para todos.

Imagínese la siguiente situación: sale usted de un edificio y toma un ascensor, en el que hay tres personas más a las que no conoce. El corto trayecto hasta la salida se hace algo incomodo por los silencios, por no saber donde mirar y, sobre todo, por evitar rozarse con alguien.

Una vez en la calle, usted accede a un transporte público, que va repleto. Se siente ensartado entre cuerpos, que lo rozan e incluso estrujan. Aunque también es una situación incomoda sobrevive hasta llegar al destino.

Respirando de nuevo el aire de la calle, entra en un restaurante, bastante lleno, y le colocan en una mesa solitaria casi codo con codo con sus vecinos de mesa. Está tan cerca que parece que esté comiendo con ellos y participando silenciosamente en sus conversaciones, aunque se hace el despistado por aquello de no parecer un cotilla. Metido en sus cosas, cena un poco e intenta agrandar el pequeño estrecho que le separa de su vecindario.

De nuevo en la calle se acerca a tomar una copa al pub o discoteca de moda. Lleno hasta la bandera. Para lograr acercarse a la barra tiene que recorrer una pista de cuerpos, como si de una prueba de obstáculos se tratara.

Todas estas situaciones tienen en común la percepción de uno mismo respecto a los demás. Cuanto menos gente, más presencia del yo individual. Cuanta más gente, mayor despersonalización. Dicho de otro modo, la burbuja personal se agranda o se estrecha en función de los contextos. Pasamos de ser uno a ser uno más. Y esto lo cambia todo, tanto que en los extremos podemos pasar de ser una persona tranquila y educada a convertirnos en unos auténticos energúmenos.

Metidos en el terreno de la comunicación no verbal, la proxémica es la encargada de estudiar el uso y percepción del espacio social y personal. Una de sus especialidades es la observación de las distancias conversacionales y como estas varían según el sexo, el estatus, los roles, la orientación cultural y otros factores que, en resumen, sirven para marcar nuestra territorialidad, o sea, los espacios intocables.

Eso de marcar territorio, aunque aparenta ser muy animal, es también una conducta humana que practicamos a diario, y no sólo con los desconocidos. También en el seno familiar solemos contraer o expandir nuestra subjetiva burbuja personal según con quien nos relacionemos. Incluso en las relaciones más intimas, los espacios y las distancias suelen tener sus significados. Nuestros estados internos o la valoración de la relación con el otro se traduce en conductas visibles, aunque silenciosas. La presencia del otro, sobre todo cuando no nos apetece, cuando estamos enfadados, por ejemplo, se hace intrusíva y puede llegar a ser vivida como una contaminación de nuestro espacio e incluso una violación de nuestra esfera personal.

Observen que cuando una persona está muy irritada, cualquier acercamiento tiene como respuesta ese reiterado "No me toques".Algo así suele sentir aquellas personas que sufren cuando su interlocutor es de esos que las agarran por el brazo, se les acerca mucho y les hablan con la boca prácticamente pegada a la oreja.

Ciertamente, el sentido de la proxémica pasa inadvertido para muchas personas que, lejos de captar la incomodidad que puede sentir el otro, creen que no hay mejor señal de su sincera confianza. ¡Qué lejos están a veces las conductas de las intenciones!.

La era de las pasiones tristes

2009-04-01T03:23:00.000-07:00

Te quiero cuando ...no te tengo. Sólo se ama lo que no se posee totalmente (Marcel Proust).

Aparecen los deseos, las ganas y, sobre todo, la melancolía, la añoranza, la ensoñación ante un nuevo encuentro. Ahora también existe el vacío, pero es diferente, ahora está lleno de ausencia. Y ésa es la clave del asunto.

Este tipo de personas han aprendido amar desde la pérdida. Se han pasado la vida amando la ausencia. Un apego inseguro cultivador de un miedo a ser abandonadas. Unos primeros amores platónicos o imposibles y otros que se frustraron en el camino. Total, que han aprendido a amar sin tener el sujeto de amor delante. En este paquete podríamos incluir los temerosos del compromiso, a los hombres y mujeres que sufren el síndrome de Peter Pan y no quieren crecer. Son toda una legión que se reconocen porque se pasan la vida proclamando su deseo de amar, pero en realidad se la han pasado liquidando relaciones. Su alimento es el dolor de las pérdidas o el de la ausencia. Por eso no pueden amar en vivo y en directo. Porque ya no es tan divertido. Ya no pueden sufrir, aunque por lo general suelen crear conflictos dentro de la pareja y rompen unas cuantas veces con tal de tomarse su dosis de adrenalina nostálgica. Sus parejas, cansadas, suelen abandonarlos, y así les hace el mayor regalo posible: una nueva oportunidad de enfangarse en la ausencia.

Un cobarde es incapaz de mostrar amor. Hacerlo está reservado a los valientes (Gandhi)

Probablemente éste sea el más clásico de todos, aunque sigue funcionando de maravilla. Consiste en el desconcierto que genera uno de los amantes al cambiar completamente el rol en la relación. Aquí el juego consiste en que aquella persona que ha sido tu príncipe azul o tu princesa, que hasta ahora te ha colmado de felicidad, empieza a mostrarse dura, crítica, te va hundiendo en la miseria hasta que realmente te conviertes en su víctima. Destrozada la persona por dentro, desorientada y culpándose por sus errores, aquel o aquella que hasta ahora ha sido tu verdugo se muestra compasiva, salvadora.

Quien asume esta manera de amar no puede amarse a sí misma, su baja autoestima y su poca seguridad personal sólo la consigue sublimar ajusticiando al otro, dejándolo en la nada. Porque cuando una persona no es nada, cualquiera a su lado es mucho. Por eso el perseguidor necesita de este juego. Ambos roles suelen necesitarse y crean una dependencia afectiva muy compleja.

Existe una forma de relación muy curiosa, que adopta aquellas personas que suelen tener la creencia de ser poca cosa. Consiste en emparejarse con personas que aparentan tener mucha iniciativa, que les confiere mucha seguridad. Son como cenicienta que confunde al príncipe con superman. Les transfieren todo el poder a cambio de mostrarse solícita y sumisas. Lo bueno del caso es que luego se quejan todo el día de tener unos compañeros que no las entienden, que no tienen sensibilidad y, sobre todo, que no les dejan hacer nada. Y cuando se les concede ese espacio que tanto anhelan, se convierte en un mar de dudas, en un sin fin de culpabilidades y, sobre todo, en mucho miedo. El mal trago lo terminan volviendo al redil de su amorcito, que les recuerda: ¡qué sería de ti sin mí!.

Uno de los juegos a los que solemos asistir los psicólogos en las consultas es aquel en el que un miembro de la pareja invita al a otro a pasar por una terapia, ya que "el problema lo tienes tú". Son personas que sólo se miran a sí mismas y para las que todo debe ocurrir según el esquema de vida que tiene planeado, también para su pareja.

Cuando las cosas no siguen ese orden acaban convenciendo a la otra persona de que no funciona bien, de que no se enteran y deberían acudir a un especialista para ver si la arregla. Estas personas funcionan por el principio de "yo no tengo problemas, los tiene los demás". No les interesa entender que en cuestión de pareja cualquier dificultad atañe a las dos partes.

Todos éstos son ejemplos de conductas amatoria neuróticas. Por supuesto que no merecen ser llamadas "amor" porque no lo son. Más bien se trata de confusiones e inestabilidades emocionales. Se trata de apegos mal resueltos o de estructuras de personalidad que tienden a repetir unos hábitos afectivos limitantes.

El amor auténtico no se basa en grandes tormentas emocionales, sino más bien en pequeñas semillas que con el tiempo arraigan fuertemente en nuestra alma.

A ver si vamos comprendiendo que amar no es hacer sufrir. Qué el amor no es una posesión, ni una adicción. Que la unión entre dos personas es un acto sagrado y no un juego más de nuestras neurosis emocionales.

Aconsejo ver la película "Primavera, Verano, otoño, invierno y Primavera", del directo coreano Kim Ki-duk. la historia es simple y sencilla: el aprendizaje de un hombre a lo largo de las diferentes estaciones y las diferentes etapas de su vida. El despertar a diferentes emociones como el amor, los celos y las obsesiones.

No le vuelva loco la mente

2009-04-01T00:15:00.000-07:00

A esta altura del conocimiento sobre la conducta humana, ya no cabe más dudas: el problema es la dichosa mente. O tal vez lo que hacemos con ella, que no es otra cosa que atormentarla a base de pensamientos. Dejemos claro, pues, que no es la mente la mala de la película, sino nuestro inquisidor afán por pensarlo todo. Somos lo que pensamos. No podemos dejar de creer en lo que nosotros mismos hemos creado. Sin darnos cuenta, creamos lo que creamos.

Antes de adentrarnos en la servidumbres mentales, sirva recordar que no es un acto gratuito. Necesita de una inversión energética y, a la vez, genera más energía. No en vano acabamos agotados de "tanto pensar". El mensaje que no debemos olvidar es que esa energía que genera el pensamiento, igual que la genera los estados emocionales, se traduce en una vibración personal, en una bola de información que se lanza al universo. Dicho de otro modo: el pensar genera estados internos (nos demos cuenta o no), y dichos estados generan una vibración personal que va más allá de nosotros. La captamos en los demás, así como somos captados.

Pienso, luego dudo. El escritor y filósofo Henri Fréderic Amiel: "El hombre que pretende ver todo con claridad antes de decidir, nunca decide". Para su entretenimiento, la mente siempre necesita, al menos, dos pensamientos en conflicto.

Metidos en esta dualidad, nuestras vidas padecen el síndrome de la duda, o sea, que algún miedo nos esta atrapando y por eso empezamos a especular. Es imposible apagar el fuego con más fuego.

Como explica el psicológo Jenny Moix Queraltó, los humanos tenemos tendencia a la generalización, al etiquetaje para ordenar realidad. Así la mente convierte lo que es simplemente una situación en un problema. Caemos en el juego de pensar que si estuviéramos en otro lugar, si tuviéramos otra pareja, o más dinero, si pudiéramos hacer esto o aquello, nos sentiríamos mejor, ahuyentaríamos los temores actuales. Tal pensamiento es una bomba de relojería: nos mete en la necesidad de resolver ese problema y nos impide aprender a aceptar los momentos y situaciones poco placenteras.

Otro privilegio que tiene nuestra mente y la peor pesadilla es la de hacer representaciones de todo y luego moverla por el tiempo como si fuéramos directores de nuestra propia película. Esta maravilla a la que llamamos imaginación puede convertirse de repente en el túnel del terror. Si el pasado nos condiciona, la anticipación del futuro nos mete en dos dimensiones completas: las altas expectativas y los miedos a un destino dramático, o sea a sufrir antes de hora.

Lo curioso del caso es que tanto lo uno como lo otro no existe en la realidad, no esta sucediendo. Son sólo alternativas de un mundo entero e inacabables de posibilidades. Pero las representaciones mentales son tan reales dentro de nuestra cabeza, que, al final los estudiosos del tema lo han investigado y llegado a la conclusión de que el cerebro no distingue tan claramente lo que está ahí fuera de lo que es un montaje interior. La mente se largó al futuro y trajo de vuelta la peor de las opciones. Y lo hace precisamente por eso, para estar preparada por si ocurre.

La mera preocupación por lo que va a ocurrir se graba en el cerebro con la misma intensidad que un recuerdo negativo real.

Otra de nuestras distracciones habituales consiste en hacer comparaciones. Esto no tendría nada de malo si las comparaciones tuvieran el propósito de aprender.

Pero las comparaciones acaban siendo odiosas porque no tienen otro propósito que azotarnos por no hacerlo tan bien como los demás, sentirnos inferiores.

Estamos perdidos. La traidora mente nos recordara a diario, a cada instante, lo que deberíamos ser que aún no somos. Lo que deberíamos hacer que aún no hacemos.

Solemos caer en la trampa de creer que lo que hacemos, pensamos y sentimos es producto de cada momento, cuando en realidad es producto de nuestro pasado.

Si queremos crecer, cambiar, explorar nuevas acciones y posibilidades en nuestra vida, si queremos dejar de hacer cosas que no funciona, hay que dejar de ser memoria para ser creadores de nuestra vida. Y sobre todo hay que dejar en paz a esa mente que puede ser nuestra peor pesadilla.

La nueva conciencia: los que buscan y los que encuentran

2009-03-31T09:33:00.000-07:00

En todo el mundo se están produciendo acciones, actividades y foros que tienen como hilo conductor el cambio de conciencia. Es cierto que muchas personas se están convirtiendo en buscadoras de una manera diferente de estar en el mundo. Buscan lo que no han encontrado en nuestras sociedades del bienestar, lo que no deja de ser una paradoja. La supuesta felicidad que debería aportarnos vivir más tiempo y con mejor calidad de vida, acaba por convertirse en fuente de angustia. Se confirma entonces que vivimos mejor a costa de sentirnos peor.

Muchas personas, hartas del mundanal ruido que produce la nada, el vacío rellenado con parches de inmediateces, deciden emprender una búsqueda hacia el más allá. Pero tal ejercicio a menudo genera confusión y en el peor de los casos frustración. Tal vez porque el error de la búsqueda es seguir identificándose con objetos o sujetos externos. Eso significa volver a usar el mismo hábito adictivo, es decir, apegarse a las formas creyendo que con ello llegarán al fondo más profundo, a la plenitud de vida basada en la paz interior.

A mi modo de ver actualmente se puede distinguir entre los que buscan y los que encuentran. Los que buscan más allá de sus limitaciones pueden correr el riesgo de perderse. la voracidad de la búsqueda es tan grande y les da tanto sentido que lo menos importante es encontrar. Y cuando lo hacen, empiezan una nueva búsqueda. Nunca se dan por satisfechos, siempre hay algo más por descubrir, siempre hay algo más que justifique el seguir buscando. Buscan ir más allá del pensamiento y la emoción, logrando paradójicamente más pensamientos y más emociones. Buscan por todas partes sin sin darse cuenta que son ellos mismos lo que están buscando.

Los que encuentran son los que se entregan a la experiencia. Los que entienden que más que buscar, la clave es encontrar. Puede que intuyan previamente lo que buscan, aunque muchas veces logran encontrar sin habérselo propuesto. Es el fruto de vivir a fondo. De meter la narices muchas veces donde no deben. Son intuitivos y sobretodo practican el arte de conectar la información de que disponen, de conectar las diferentes experiencias de su vida.

Lo que buscas está en ti. Lo que buscas eres tú. Lo que buscas es el reencuentro con aquel que está contigo, experimentes lo que experimentes. El cambio de conciencia no proviene de hacer rehabilitaciones en tu exterior sino de un compromiso auténtico, de una experiencia de espacio interior. Si quieres cambiar el mundo, cámbiate primero a ti mismo. Esa va a ser tu inspiración para tí y para los demás. Buen viaje y felices encuentros.

FLUIR

2009-03-30T16:31:00.000-07:00

No sé vosotros, pero en mi caso recuerdo muchas historias de esas que no sé nunca muy bien si las soñé alguna noche de primavera o, si por el contrario, fueron producto de algún sueño fugaz que tuve despierta mientras observaba deslizarse la lluvia tras un cristal de otoño. No puedo decir siquiera con seguridad, si realmente las soñé. Lo único que puedo asegurar es que son ciertas, que ocurrieron, sólo que nunca he conseguido adivinar en qué recoveco de la realidad acontecieron.

Pero sabéis, hoy ya no es muy importante para mí desentrañar este misterio. No siempre ha sido de esta forma, no creáis, antes era muy distinta. Vereis, yo siempre he sido una aficionada a buscarle el sentido, la coherencia y la lógica a todo. Quería discernir todo con precisión y exactitud; quería saber qué correspondía al terreno de lo onírico y qué al de lo real, qué al campo de lo razonable y qué no. Mi aspiración era llegar a ser tan precisa como un relojero suizo. Pensaba que si él podía serlo con un intangible tan escurridizo como el tiempo, porqué no iba yo a poder diseccionar de un tajo razonado otro tan esquivo como la realidad. Estoy segura de que cuando era una simple aspirante a relojero del alma no hubiese podido aceptar con tranquilidad no saber si estas historias fueron verdaderamente un sueño, o si es que simplemente ocurrieron de verdad.

Porque antes era como si la vida fuese un artilugio para jugarla con la cabeza. Creo que Mario Benedetti lo expresa a la perfección cuando dice en su libro "Vivir Adrede": "Hay un modo mecánico de entender la vida, un estilo sin escándalos ni hurras, sin el desabrigo de las tinieblas ni el acompañamiento de las melodías. No sirve ser vagabundo, ni gozar con las primicias de la soledad, tal vez porque el cuerpo se vuelve un artefacto y no importan vergüenzas ni utopías. Cada jornada reclama su accesorio, cada crepúsculo es un artilugio".
Si, antes era muy distinta. Ya de niña, cuando observaba un truco de magia increíble, en lugar de quedar boquiabierta como los demás niños, yo siempre me descubría preguntándome: “dónde diablos se habrá guardado este tipo esa paloma”. Le ponía todo mi empeño y todo mi con-razón a la difícil tarea de coger a la magia por los pelos de su lógica.
Hoy en día, después de ser descubierta por la magia de la “sin-razón”, reconozco que, más que la relojería espiritual, simplemente me interesa estar atenta, alerta podría decir, a todos aquellos minúsculos detalles que los ojos del corazón tengan a bien mostrarme; por eso los mantengo bien abiertos, para no perder detalle de todo el hechizo, el encanto y el conocimiento que duerme oculto en su interior, bailando alegre al son de cada “tic tac” suyo.

¡Qué curioso, el “tic tac” del corazón! ¿Será que este rodar la vida subido a la rueda intuitiva y hechicera del corazón es un viaje tan preciso y razonable como las entrañas de un segundo parido por el mejor de los relojeros suizos?

Faemino y Cansado

2009-03-27T05:16:00.000-07:00

La llegada del Viernes con un poco de humor. Dejo un vídeo de Faemino y Cansado. Puedo decir que esta repleto de Faemino y Cansado. Absolutamente genial.

Envidia: Una competición en la que siempre se pierde

2009-03-26T11:39:00.000-07:00

La envidia es un fenómeno psicológico muy común que hace sufrir enormemente a muchas personas, tanto a los propios envidiosos como a sus víctimas. Puede ser explícita y transparente. En cualquier caso la envidia es un sentimiento de frustración insoportable ante algún bien de otra persona, a la que por ello se desea inconscientemente dañar. ¿Por qué?.

El envidioso es un insatisfecho (ya sea por frustración, represión, etc) que, a menudo, no lo sabe que lo es. Por ello siente consciente o inconscientemente mucho rencor contra las personas que poseen algo que el también desea pero no puede o no quiere desarrollar. Así en vez de percatarse de sus carencias y aceptarlas o satisfacerlas, el envidioso odia y desearía destruir a toda persona que, como un espejo, le recuerda su privación. La envidia es, en otras palabras, la rabia vengadora de impotente que, en vez de luchar por sus anhelos, prefiere eliminar la competencia. Por eso la envidia es una defensa típica de personas más débiles.

Dicho sentimiento forma parte también de esa lacra humana, "el narcisismo", desde el que el sujeto experimenta un ansia infatigable de destacar, ser el centro de atención, ganar, quedar por encima, ser el "más" y el "mejor" en toda circunstancia. Debido a ello, muchas personas se sienten continuamente amenazadas y angustiadas por los éxitos, la vida, la felicidad de los demás, y viven en perpetua competencia contra todo el mundo, atormentadas sin descansos por la envidia. No es ya sólo que los demás tengan cosas que ellas desean: ¡es que las desean precisamente porque las demás las tienen!. Es decir, para no sentirse menos o "quedarse atrás". Este sufrimiento condiciona su personalidad, su estilo de vida y su felicidad.

En la envidia todo vale. La ley de la selva y sálvese quien pueda. Los envidiosos, para procurarse, la caída de su rival : difaman, insultan, acusan y, lo que es peor, cuando ya nos les queda más argumentos para hablar en contra, transforman la mentira en verdad y la verdad la convierten en basura, pues los envidiosos suelen ser como las serpientes venenosas y las navajas de doble filos.

Recuerdo que hablando con un buen amigo mio entendido en el vasto tema de la envidia, me advertía en alguna ocasión: "Cuídate de los envidiosos que esos te dan un beso de Judas en la mejilla y te clavan el cuchillo de traición por la espalda. Además si la envidia fuera tiña cuanto tiñoso habría". Aprendí que la envidia es el pecado capital del individuo y la hermana melliza de la hipocresía. Y sin embargo me cuesta concebir como el ser humano puede gozar con la desgracia ajena y entristecerse con la felicidad del prójimo.

Resulta ser un contexto en el que los más grandes personajes de la historia alguna vez envidiados o envidiosos como son el arte, la cultura, la política, y, por supuesto en el periodismo donde abundan quienes conspiran a espaldas de quienes ejercen la misma profesión.

Se dice de la envidia que es un ser peligroso que puede convertir una cofradía en un nido de ratas y serpientes. ¡Ojo!, el envidioso se disfraza a veces de amigo, como el lobo de oveja, para causar un daño en el momento menos esperado, pues es un ser astuto que, aun siendo un pobre diablo, se ufana de tener más sapiencia y experiencia.

De ahí que cuando aparece un envidioso es mejor avanzar con los oídos tapados y los ojos bien abiertos, para no escuchar los falsos cantos de sirenas ni caer en la trampa que va dejando a cada paso.

En suma, cuanto más débil, insatisfecha o narcisísta es una persona, tanto más envidiará a la gente que posea lo que ella le falta. La envidia solo se cura concienciando y resolviendo las propias carencias.

Vivir sin prejuicios

2009-03-25T11:36:00.000-07:00

En un mundo que evoluciona tan rápidamente como en el que vivimos, no ser capaces de cuestionar lo que sabemos, no animarnos a revisar lo que alguna vez nos dijeron o no permitirnos actualizar nuestra propia experiencia nos dejaría en poco tiempo en la misma situación de quien nunca supo y nada entiende.

Las ideas que se vehiculan a través de los prejuicios son por lo general heredadas y se han asumido de forma acrítica. No somos propietarios de ellas, sino que, por el contrario, estamos a su servicio.

En parte el mantenimiento de algunas ideas han sido producto de la anulación de la capacidad reflexiva.

Nada en la vida es blanco o negro, nadie detenta una única verdad. Pero, sin darnos cuenta, hemos interiorizado una serie de valores y normas que creemos inamovibles y nos limitan.

Nuestra rigidez mental puede estar provocada por supuestos universales, normas y dogmas que nos provocan repetir actitudes dañinas y no crecer como persona

Nuestra vida está plagada de decisiones grandes y pequeñas, de acciones triviales y trascendente, de ideas superfluas o profundas que basamos pura y exclusivamente en que " así es la cosa".

Vivimos rodeados de estos supuestos, los hemos asimilado de tal manera que casi nunca nos damos cuenta de que están allí ni de cuánto nos influyen. Y eso justamente es lo que los hace tan difíciles de flexibilizar. Porque aun cuando logremos tomar conciencia de ellos, están tan arraigado a nuestra mente que, a pesar de reconocer que no tienen fundamento alguno, ponerlos en cuestión es realmente difícil.

Para llegar abrir nuestra mente y adaptarnos a situaciones diversas y a un entorno siempre cambiante, es preciso desarmar ciertos mandatos, prejuicios y normas autoimpuestas.

Es necesario que los cuestionemos, que los descubramos, que lo veamos como lo que son. En ocasiones, el examen de estos supuestos nos llevará a rechazarlos, otras, a aceptarlos; otras a modificarlos. Pero, en cualquiera de estos casos, seremos nosotros los que gobernaremos nuestras creencias y no ellas a nosotros.

El curioso caso de Benjamin Baños

2009-03-24T15:17:00.000-07:00

Creo que este cortometraje puede traer a la memoria un episodio etílico de algún despistado.Cortometraje de Álvaro Vega Rico, El curioso caso de Benjamin Baños